Como antes

Me duele pensar que la chispa se acaba en las relaciones. Y es que dicen que a veces con el pasar de los tiempos, la química, la etapa de enamorados y acaramelados pasa. Como una estación del año.

El solo hecho de pensar que Spellman y yo tengamos ya rato, haga qué dejemos ser de cursis y románticos como lo eramos al principio. Hoy se quedo dormido desde como a las 5 y de ahí ya no despertó. Yo aún me levante para recoger la comida que sobró, tirar la basura y lavar los trastes. Cosa que si no hago yo, el muy rara vez se digna a recoger. Nones hasta que tenemos bien tirado que se pone. Recuerdo que antes cuando no trabajaba, llegaba del trabajo y fumabamos, me daba algo rico de comer y veíamos una serie o pelicula. Me encantaron las noches que veíamos Ru Paul, cuando el me lo enseñó por primera vez. Fueron semanas muy cálidas. Lo primero que hacía yo al llegar con él después del trabajo, era que cogiamos, el se ponia a fumar y por ende me daba, luego comprábamos algo para comer y veíamos netflix mientras. Sonaba sencillo pero me encantaba. Me encantaba ver como se emocionaba y me lo pegaba por lo que veiamos, me encataba como me hacia el amor y como se preocupaba por darme algo para cenar.

Cuando empezamos a vivir juntos, no hubo tanta diferencia porque el aún no tenia trabajo. Y vaya que duro sin trabajar. Pero después tuvimos nuestros problemas con el sexo que no me importo soltar unas cosas.

Ahora ya no es para nada como era. Con la llegada de Coco y el horario de trabajo de Spellman, hace que pase de comer a solo querer dormir. Ni un gesto cariñoso ni un beso. Nada. Hace rato solo me hablo para decirme que si ya le apagaba a la luz porque ya se quería dormir. Y LAS PINCHES CUATRO HORAS QUE LLEVAS DORMIDO QUE?!

Aún así solo le pedí perdón y apague las luces para dormir. Y eso haré. Supongo que no sirve de mucho quejarme, pero por lo menos me desahogo escribiendolo. Quisiera que por lo menos me dijera que me fuera con él a dormir o me pidiera qué lo abrazara y me empiernara con él, algo lo que sea, pero no. Pero bueño. 

Ya a Mimir que mañana hay que trabajar. 

To live for the hope of it all

 Se me había olvidado escribir sobre el último tatuaje que me hice. 

Tuve que hacer varios diseños desde cero con un tipo de fuente que me gustará porque las imágenes que vi no me agradaban mucho. Después de varios intentos, obtuve un tipo de letra que me gustó lo suficiente como para tenerla en mi piel por el resto de mi vida. 

El tatuaje me lo hice a mediados de mayo aproximadamente. Mi plan era hacerlo un par de días después de que anunciaran al ganador del Grammy como mejor álbum del año. Esto claro, porque el álbum de Taylor Swift, Folklore, que salió en agosto del 2020 estaba nominado en esa categoría. Obviamente algunas canciones estuvieron nominadas en otras categorías, pero realmente a mi solo me interesaba que por lo menos ganara ese, y así lo hizo. El plan era que si ganaba el grammy, me haría el tatuaje. Pero como no tenía un diseño del tatuaje que me gustara como para que tuviera el resto de mi vida, dude mucho, hasta que se me ocurrió solo hacer una imagen con la frase en una letra que me gustara. Pondré unas fotos de como se ve el tatuaje. La verdad me gustó mucho. 

Tatuaje

 

La frase es de la canción August. Decidí hacerme esta frase específicamente porque la canción se ha convertido en mi canción favorita del álbum. Incluso me atrevo a decir que de toda la discografía de Taylor Swift. Aunque tal vez después cambie de opinión con el pasar del tiempo, está se ha convertido por mucho en un himno.

Ahora, si se preguntan porqué me gustó tanto, creo que fue por todo lo que pasó entre Spellman y yo cuando salió el álbum y lo que pasó después de unos meses donde supe que él se acostó con otros mientras trabajaba. No quiero entrar en detalles específicos de eso porque no viene del todo al caso en el tema de esta entrada, pero si puedo hablar de la canción. 

August habla sobre un verano donde la persona quien canta la canción dice que el tiempo que pasó en el verano nunca fue de ella porque conoció a un muchacho y tuvieron una aventura en el mes de agosto. En esta describe como paso el tiempo rápidamente como solo un momento en el tiempo porque el muchacho en cuestión ya mantenía una relación con alguien mes en el lugar donde vive. La letra me hace pensar que los dos se conocieron durante vacaciones de verano en algún lugar lejos de donde suelen vivir, supongo que puede ser porque salieron a pasar vacaciones en otro lado visitando familiares o fueron específicamente a un lugar a vacacionar. Entonces, pasó algo entre ellos que se conocen y hubo atracción por lo menos de parte de ella, quien menciona que aun recuerda lo que pasó, envueltos en sabanas, tomando el sol, pensando en que todo eso no le correspondía, porque sabia que él tenia pareja en ese momento. Por eso mismo, el tatuaje que me hice fue esa frase, justo en el puente, que dice: 

Back when we were still changin' for the better
Wanting was enough
For me, it was enough
To live for the hope of it all
Cancel plans just in case you'd call
And say, "Meet me behind the mall"
So much for summer love and saying "us"
'Cause you weren't mine to lose
You weren't mine to lose, no

 

 Toda la canción hace que la cante a todo volumen, sientiendola y haciendola parte de mi historia, de mi vida. No porque yo haya sido infiel como esta persona o haya conocido a alguien en esas circunstancias, si no por que puedo entender por qué esta persona expresa todo eso de esa manera. Me imagino que es difícil estar enamorado de alguien y pasar mucho tiempo con esa persona, para que al final no te corresponda porque resulta que ya tiene una pareja. Justo la frase "To live for the hope of it all" siento que representa toda esa impotencia que debió de haber sentido al estar juntos. Una traducción directa de la frase sería "vivir por la esperanza del todo", donde la menciona justo en el puente, que para mi es donde todo culmina perfectamente para hacer entender todo eso que siente, que es vivir de nuevo con la esperanza de poder estar a su lado, aunque ella sabe que no le corresponde. Como dice: agosto pasó como un momento en el tiempo, porque nunca fue de ella. Supongo que por eso me gustó tanto, por que pude identificar esos momentos maravillosos que pasas con alguien cuando te gusta, que sientes que el tiempo pasa diez veces más rápido y no quieres que termine, a mi me paso con Spellman. Hasta puedo decir que viví esos momentos de primero, con la esperanza de que todo saliera bien entre nosotros, que no tuviera problemas con mi familia, en fin, con la esperanza de que todo saliera bien. Y hasta ahora, a pesar de todo lo que hemos pasado, puedo decir que así es, pero sin embargo, siempre viviré con esa esperanza. Se ha convertido en algo muy personal para mi y para mi relación con Spellman. Y aún si Spellman y yo llegamos a separarnos, mi tatuaje será un bello recordatorio de todo eso bonito que pasamos y que aún así, se vive con la esperanza de todo, día a día. 

Pagos

 Hasta hace unos días fue la fecha de corte de una de mis tarjetas de crédito. Me temía que llegara el día porque según mis cálculos, me iba a salir a pagar más de cuatro mil pesos, sumándole que también que pagar otra de mis tarjetas de crédito, estaba algo apurado por eso.

Todo porque desde que mi mamá se vino con nosotros me agarre a gastar a lo bruto. Que si comprar cosas que se descompusieron, que si la comida, que si el cine, que si gasolina y luego con la ida a Parras, no mejoro mucho. Para poder ir tuve que ya hacerme la idea de sacarle a mis ahorros, cosa que hice ayer que pague la tarjeta. Aún aunque mis compañeritos de piso me deban dinero, acabe poniendo mas de mil pesos para poder pagarla y más de dos mil pesos en total para poder abarcar todos los gastos de la tarjeta hasta el día de hoy. Prefiero lamentarme por perder ese dinero ahorrado que perjudicar mi historial crediticio pagando intereses y alargándome la deuda por meses pero pagando menos y por consiguiente, teniendo menos crédito disponible. 

No sé que tan sano sea gastar dinero que aún no tienes pero tengo que parar. Termino de pagar una cosa cuando se viene la otra. Espero recuperar ese dinero y ahorrarlo porque uno nunca sabe.

Me hago güey en el trabajo por si andaban con el pinche pendiente

 Hoy tengo todo el día sin hacer nada. 

En mi trabajo todo lo hago es muy monoto. A pesar de que a veces se presenten situaciones extraordinarias, mes a mes el trabajo es básicamente el mismo. Los primeros del día reviso los ingresos con la facturación de como siete empresas, eso me lleva como una semana si lo alargo lo suficiente, después me tengo que esperar a que concilien bancos para empezar a revisar y cerrar los impuestos de cuatro empresas. Para esto a veces se tardan hasta los días 20 de casa mes en entregar o. a veces, ni siquiera entregan por lo que tengo que checar con la balanza y el estado de cuenta. 

No me molesta lo que hago, me pesa un poco más la monotonía y eso que cuando entre no tenia la misma carga de trabajo. Aunque me gusta lo que hago, a veces si quisiera tener más trabajo aún. Pero no toda empresa grane como la que lleva uno de mis compañeros, prefiero ayudarles si lo necesitan, pero lo que pasa es que a veces no necesitan ayuda.

Hoy no les he dicho porque aún batallo para hacerlo. Me da pendiente que mi jefa piense que no hago nada pero aún así a veces no tiene trabajo para mi, por lo que me la paso viendo cosas que no comprarme en internet, imágenes con ideas de lo que me gustaría tatuarme, ropa que no estoy muy seguro si se vería bien en mi, entre otras cosas que hacen perder mi tiempo. Como por ejemplo, estar escribiendo esta entrada en tiempo laboral. Incluso todas las cuentas que hago de mis propias finanzas las hago aquí en el trabajo.

Si los patrones se enteraran de todo el tiempo que consumimos en hacer otras cosas, me correrían sin pensarlo. Creo. Por lo menos si trabajo a comparación de otras personas. 

Espero que si me quedo en otro trabajo, tenga más pendientes o por lo menos tenga un poco de más tareas que cambien cada mes o cada cierto tiempo del año. Estoy ansioso por aprender más y hacer más cosas.

El asilo necesita nuevo administrador

 Tengo un año, cinco meses y una semana exactas desde que empece a trabajar en mi actual trabajo.

Hace aproximadamente una semana recibí un correo de una empresa grande en donde me estaban ofreciendo un puesto para Asistente Contable, con un horario mejor y lo más importante, con una paga mayor. Básicamente me ofrecieron trabajar menos y pagarme más a comparación con mi actual trabajo.
Lo malo fue, que me piden prueba de antidoping, así que voy a tener que usar orina de alguien más. Ese asunto me preocupa un poco porque nunca antes he hecho una y si uso mi propia orina, obvio va a salir ahí por lo que no me contratarían en cuanto lo vean.

Lo bueno es que no he podido hacer el pago de la prueba porque la página marca error debido a que la plataforma está en mantenimiento. Ojala que no pueda hacerlo y me digan que no es necesario. Me da pendiente que vaya a surgir un problema y ya no me contraten. 

Por otro lado, por la paga y el horario, me convencieron al instante para irme de aquí, pero me va a dar cosa dejar a mis compañeros y a mi jefa. A comparación de cuando entre, siento que mi relación con mis compañeros ha mejorado, siento que ya puedo pedirles y hablarles las cosas con más confianza que antes, y en el trabajo aún más porque ya les ayudo a más cosas. Por lo que siento más feo por ellos es que dudo mucho que quieran contratar a alguien nuevo porque aquí siempre se batalla con el personal y con el material, ya sea porque la gente no trabaja bien o porque no tienen dinero en bancos para pagar. Yo que ya conozco los números de las empresas en sus estados financieros se me hace una cantidad enorme de gastos que tienen que incluso hay meses que salen más gastos que ingresos. En todo este tiempo no conozco a nadie que me diga que la empresa tiene todo el material necesario o que la gente trabaja bien. Siempre comentan puros problemas.

A pesar de que aún no es seguro que me contraten en otro lado, ya me siento mal por dejarle así a mi jefa. Tengo que hablar con ella y decirle, solo quiero tener una fecha y hora confirmada para la entrevista. Espero no me alarguen más porque luego me la paso de ansioso. Y si me voy de aquí, espero contraten a alguien más y sea alguien que este agusto y cómodo aquí, como yo. Incluso en una de esas, Bety me dice que le recomiende alguien. Si es así, ya me doy una idea de quien puede entrar aquí de mis amistades pero lo malo es que las que me gustan, ya tienen trabajo. Igual aún así les diría a todes para ver quien se anima.

Cumpleaños

Creo que nunca antes había pasado un cumple tan deprimente como el de este año. 

No quiero echarle la culpa a mi abuela por que no es como que ella quiera estar postrada en la cama y tener que pedir que la cambien de pañal cada que lo necesita, pero no puedo evitar pensar en que de no ser por que esta malilla, no pude seguir con mis planes de cumpleaños. 

Yo quería ir a una quinta con mis amistades, sin tener que pensar en si debía de hacer algo para ver y platicar con mis hermanos y pasar tiempo con mi familia. Solo quería verlos y pasar un rato agradable platicando, tomando y fumando. Pero como me dijo Spellman, eso lo puedo hacer en otra ocasión y no necesariamente en el día de mi cumpleaños, sino después. 

Fue triste estar con un ambiente apagado en el día de mi cumpleaños. Varia gente de mi familia me felicitó pero nadie me regalo nada. Incluso tenían pensado  creo que comprar un  pastel para partilo en casa de mi abuela, pero con la enfermedad de mi abuela, nadie se acordó. Aún así, no me hubiera sentido a gusto, porque no se sentía adecuado en ese momento o en ese día porque mi abuela se encontraba mal. 3

Fue uno de los cumpleaños más tristes que he tenido. Pero he tenido peores, donde de plano no hago nada más que comer. Un verano recuerdo que solo me la pasé leyendo e incluso hasta ir al rancho me toco ir a trabajar. En todas esas veces mi mamá siempre hace de perdido una comida, pero ahora nada. 

Tal vez le de demasiada importancia, pero siempre me pasa en mi cumpleaños que quiero hacer de todo y acaba haciendo la mitad o solo una parte. Espero que pueda festejar en el próximo fin o si no, bueno, ya vendrán otros años.

La Güeli (again)

El viernes pasado, un día antes de mi cumpleaños, fuimos a Parras Spellman y yo. El jueves mi mamá me hablo y me dijo que mi abuela ya estaba muy malita y que si podíamos ir a verla y así fue. 

El viernes nos fuimos Spellman y yo en camión a las 16:30 para llegar hasta como las 19:30. Es una lata tremenda porque el camión tarda justo las tres horas, no tiene clima y se detiene por San Pedro y todos los ejidos que hay en el camino. Pero bueno, ese no es el punto. 

Cuando llegamos mi mamá fue por nosotros a la central y aprovecho para ir a la casa de mi padre a dejarle una comidilla para los perros, fuimos un rato y yo aproveche para ir al baño. La casa estaba muy sola y se sentía extraño estar de nuevo ahí. Estando ahí mi mamá se llevo al Zeus, un perro chihuahua que le regalaron para irlo a pasear al Santo Madero. Fuimos y estuvimos ahí y no fue hasta la noche que pude ver a mi abuela. Se le veía mal, con su cara de cansada y de fastidio, donde no se puede levantar ni al baño y tiene que ser atendida para todo desde cama. Me puso triste porque tiene mucho tiempo en donde ya no puede hacer nada y solo dedica su tiempo a estar acostada y solo se levanta al baño o a comer. Pensé como era mi abuela cuando podía hacer, de como cocinaba y su platica animada en la cocina, como mis tías. Pensé que si no fuera por sus tantas enfermedades y su avanzada edad, sería diferente. Pareciera que así está solo muerta en vida porque no puede disfrutar nada. 

El viernes aún así fui con Spellman a pasear porque mi mamá nos dijo que si queríamos ir a dar una vuelta. Se me hizo extraño pero luego caí en cuenta de que no quería que el carro estuviera ahí por en caso de que mi padre llegara. Spellman y yo fuimos a dar la vuelta y acabamos en la plaza de armas fumando y comiendo, hasta que nos dieron la 1 de la madrugada. Al día siguiente, en el día mi cumpleaños, nos levantamos y todo parecia bien, en cuanto almorzamos Spellman y yo, nos fuimos a pasear. Queríamos ir a nadar al estanque de la luz, pero estaba cerrado para eso y solo estaban permitiendo la entrada por si la gente quería tomarse fotos. Nos fuimos a una alberca que nos dijo mi mamá, pero estaba muy feilla y el agua estaba super helada como agua de hielos, así que después de estar ahí un rato, nos fuimos a un parque que esta en un ejido antes de llegar a Parras.  Ahí nadamos un rato y cuando estabamos comprando comida, mi mamá me habla diciendome que fuera porque mi abuela estaba echando la bendición a todos y empezó a despedirse. Supongo que porque se sentía mal y se espantó. Incluso le hablaron a un padre para ver si podía darle una bendición a ella y la familia. Cuando llegamos a casa estaban todas mis tias con ella y nosotros llegamos a verla y nos dio la bendición. 

Durante el resto el día no hicimos absolutamente nada relevante, a pesar de que era mi cumpleaños, no se sentía muy festivo, por lo que no pasó gran cosa. Llegaron unas tías de monterrey a verla y todas se dedicaron a atenderla. El padre llego e hizo una oración para los enfermos, comimos y me puse a leer por el resto del día hasta que se llego la hora de cenar.Eso si, el día termino medio raro porque acabamos yendo en la madrugada a la casa de mi padre, a dormir con mi hermano y Shein. Porque como ya había mucha gente ahí, no íbamos a caber bien y mi mamá nos dijo que nos fuéramos porque mi papá ni sus luces. Estando ahí nos pusimos a fumar y a platicar sobre lo mal que quiere hacer las cosas mi padre y sobre como era con nosotros.Fue extraño estar ahí platicando con ellos en el cuarto en el que pasé gran parte de mi juventud, leyendo y masturbándome en mi privacidad. 

Cuando se llego la hora de dormir, Spellman y yo hicimos el amor y quedamos rendidos. 

Al día siguiente, en domingo, después de unas gorditas que nunca llegaron y tamales, nos vinimos a Torreón porque teníamos un compromiso con mi suegra porque tenia organizada una fiesta para la hermana menor de Spellman, llamesmole, Manzanita. Claro que primero nos despedimos de todas mis tías y por supuesto de mi abuela. Cuando fuimos se le veía un poco mejor y mi abuela le dijo a Spellman cuando este despidió de ella, pero no pude escuchar muy bien que le dijo. Después de que Spellman se enojara conmigo un poco porque era muy tarde, al final llegamos a Torreón como a las 16:30 y nos fuimos directo a la quinta en la que estaban festejando para entregarla a Manzanita su regalo, un dinosaurio de peluche muy suavecito. 

Fue un fin de semana raro, nunca pensé que podría ir a la casa de mi padre a quedarme con Spellman. Yo creía que nunca más me iba a volver a quedarme ahí por todo lo que me dijo él cuando se molestó conmigo. En general, es extraño ir a Parras porque todo es un gran cambio, desde quedarme en casa de la agüela, hasta tener que andar con cuidado por si mi padre va y se para ahí. 

Con todo y lo que está pasando, lo del divorcio de mis padres y su pleito, me dio gusto poder ir a verla. No quiero sonar pesimista pero realmente pienso que tal vez sea la ultima vez que vea a mi abuela. Algo dentro de mi lo espera. porque de solo pensar lo que debe de estar pasando y recordar su cara de cansada y de fastidio, hace que pensar en la muerte, sea la mejor manera para que ella por fin descanse.
Si estuviera en mis manos, y si fuera legal la eutanasia, definitivamente yo si pensaría por lo menos en preguntarle si quiere seguir con vida. Si yo estuviera en su lugar, escogería la muerte, porque no me gustaría tener que depender de otros hasta para ir al baño. Pero bueno, supongo que nunca sabre realmente que es lo que quiere mi abuela, solo espera poder verla en paz.

Los infieles

Hoy pasó algo muy fuerte y muy raro para la relación que llevo con Spellman y todo lo que está pasando en estos momentos en mi vida.

Resulta que Spellman y yo hemos pasado por ciertas malas rachas en donde nos enteremos de cosas malas que hicimos. Ambos hemos tenido sexo con otros hombres y todo fue por mi culpa. Lo admito.

Yo me obsesione con eso cuando lo supe y siempre he tenido conflicto con si se merece que yo también lo haga o no. Han sido veces muy locas y feas la verdad porque nos dimos cuenta que o yo me di cuenta que lo que siento si es amor, pero también soy muy caliente y lujurioso. 

Y lo peor es que me exita mucho pensar en Spellman haciéndolo con alguien más, tanto así que incluso hemos hecho trios. No voy a dar detalles pero si lo hemos hecho. Por lo menos a mi si me gustaba y me calentaba mucho hacerlo y más si veía a Spellman. Verlo hace que me convierta en una persona totalmente diferente y pensarlo hace que haga estúpideces. Hoy, por ejemplo. Me hablo un amigo de él con el que ya habíamos hecho trios con él desde el año pasado para decirme que si lo hacíamos.

Yo honestamente tenia borrado su número para evitar tentaciones y no causar problemas por que justo yo supe primero que Spellman y el se veían cuando yo estaba en el trabajo.

Ya después por eso acordamos hacerlo juntos. Tenia mucho que no lo veía y me hablo y se pues se me hizo fácil.

Sé que suena muy ridículo como excusa o muy simple como explicación pero así se me hizo. No creo que haya motivo. Realmente si amo a Spellman y justo en estos no me falta de nada de él. Ha sido muy bueno siempre conmigo y con mi mamá. Todo eso hace que me sienta como estúpido porque que culero de mi parte hacer eso cuando no está. 

No sé que voy a decirle pero tampoco quiero que se quede así nomas. Quiero serle honesto porque el ya debe de saber o si no. Se debe imaginar que algo paso. Prefiero serle honesto y sentirme culero al respecto que no afrontarlo con la verdad. Sería peor. 

Solo espero que no me corra a mi y a mi. Hasta ahora me ha respondido los mensajes que le he mandado y me respondió a mis te amo y a mis frases cursis por lo que es buena señal. Si logramos pasar esto quiero que esta entrada sirva de recordatorio para que desde ahora en adelante, siempre voy a darle su lugar en todos lados. Ha hecho demasiado por mi y no se merece eso. Sé que si a mi me lo hiciera me sentiría fatal, lo sé porqué ya lo vivi. Y no quiero que se sienta mal. Mi intención no es hacer daño. Es muy extraño todo esto porque para empezar si no quisiera no lo hubiera hecho. Espero todo salga bien

Cumpleaños

El siguiente sábado cumpló ya 24 años.

Esoy algo confundido porque yo quisiera ir a festejar con mis amistades en la quinta con blanca, pero algo me dice que mejor les digo a mis hermanos si nos coperamos y hacemos una carne asada para la comida del sábado. No digo que no se pueda hacer carne y luego ir en la noche con las amistades, pero no sé. Tengo que escoger entre la familia o los amigos. Más ahora, porque la situación con mi mamá está aún muy rara. 

Aún no sé que hacer. Pero solo espero tener paz y quietud en mi cumpleaños. Ya ni siquiera pido pasarla bien con amistades y familia. Si no mínimo con Spellman en casa. Es uno de esos cumpleaños que no te sientes muy festivo ni animado. Supongo que debo agradecerle a mis padres por hacer eso posible.

Dolencias del amor

Ayer por la mañana o por el medio día mas bien, recibí un whatsapp de Spellman diciendo que mi madre había recibido unos mensajes de mi padre diciéndole que quería hablar y que iba a cambiar. Que hablaran las cosas. 

Cuando Spellman me dijo de los mensajes y de su contenido creía que eran ese tipo de mensajes que escribes cuando estas desesperado y no sabes que hacer, de esos que mandas con la esperanza que te respondan, aún cuando sabes que muy probablemente no será así. Pero no. 

Por la noche cuando Coco y ella llegaron de ir a zumba hasta el otro lado de la ciudad, me habló desde el piso de abajo para decirme lo que ya sabía, pero me enseñó los mensajes para que los leyera. Al leerlos, cambio mi perspectiva de lo que me había dicho Spellman antes. 

Los mensajes parecían que fueron escritos premeditadamente, como si tuviera cuidado al escribirlos. Como si estuviera molesto y solo pusiera eso porque él suponía que eso es lo que mi madre quiere escuchar. Después de leerlos por varias veces, pensé que tal vez mi papá si sea capaz de cualquier cosa con tal de tenerla ahí con él. Mi mamá se veía algo dolida cada que mencionaba algo sobre eso. No supe mucho que decir así que solo me dedicaba a asentir con la cabeza y a decir frases cortas como "mi papá está loco". Después mi mamá propuso que si comprábamos un par de caguamas para refrescarnos del calor sofocante que se sintió durante todo el día y así lo hicimos. Spellman fue a comprar las cosas y trajo consigo clamato y hielos además de las cervezas. 

Fue extraño porque mi mamá se notaba algo dolida, como si quisiera ahogar sus penas con alcohol y música dolida. Yo entiendo lo que se siente estar dolido y querer procesar esos sentimientos. Es como una necesidad masoquista de querer llorar, gritar, sacarlo de tu pecho. Y así lo hizo mi mamá. Pidió canciones de José José o de Grupo Duelo para cantar. Estamos en la cocina casi a media noche cantando. Bueno ellos, yo no. Justo por eso me sentí extraño, incluso algo incomodo por estar ahí en esa situación, no tanto por estar tomando con mi mamá y los demás, si no por la música. La música de conjuntos, bandas o rancheras no me gustan. Siempre que escucho alguna, me recuerda mucho las reuniones que nos hacían ir mis padres con sus amistades y de como me sentía. Creo que a lo largo de los años he adquirido inconscientemente cierto repelo por ese tipo de música y creo que era por que nunca me gustó cabalgar ni nada de lo que implica hacerlo. Ya sea que la pongan de fondo o la canten, siempre me acuerdo lo mucho que no me gusta. 

Pero bueno, aún con todo y eso, pusieron otras que si me gustan y no estuvo tan mal. Solo me puede un poco no saber que decirle a mi mamá y verla en ese estado. Afortunadamente ella misma es consciente de que es algo temporal, que todo pasa y mejora. Y lo mejor, que no está sola, por que Coco y Spellman siempre la animan y la apoyan.

Sueño

Desde que nos alargaron un poco las horas de trabajando, dejándonos salir a las 4:30 todos los días he sentido que el sueño se me carga demasiado para las 3 de la tarde. Tengo que estar haciendo algo para poder despabilarme y eso a veces. Si no aunque este ocupado, siento que los ojos se me cierran. Como ahorita. 

Según yo estaba revisando unos archivos y de repente me dio mucho sueño. Por eso me puse a escribir está entrada. Casi siempre procuro tomar agua, ir al baño o ponerme hacer otra cosa diferente de lo que hago para despertar y despabilarme. 

Procederé a ir al baño, porque ya estoy harto de esto. Bye.

Que dice mi mamá que siempre no

 El sábado pasado resultó ser que al final nadie fue a casa de mi hermano porque mi mamá no fue. 

Creo que ella se sintió un poco porque mi mamá se estuvo quejando mucho sobre eso. Sobre todo porque él le dijo a ella que si estaba invitada pero que no queria que fuera ahí porque no quiere tener problemas con mi padre. Realmente yo no lo culpo de que haya dicho eso o de tenerle miedo, porque mi papá está loco, pero tal vez si pudo haberlo dicho de mejor manera. Mi hermano mayor no es muy conocido por tener tacto al querer decir las cosas. 

Ese día mientras veíamos videos en la tele que bajamos a la sala, llegaron él con Shein y el sobrino de esta, que tenia ya meses sin ver. Me sentí extraño e incomodo porque nunca antes habían llegado así, pero como ahora está mi madre, se les hizo fácil ir sin avisar a dejar carne asada. El gesto se agradece, pero es raro porque mi hermano mayor siempre hace comentarios del tipo que haría mi papá. Le dijo en frente de todos a Shein que estaba gorda pero sin decirle. Lo peor es que yo también siento que antes hubiera hecho comentarios de ese tipo porque estaba con ellos pero ahora que ya no convivo tanto con él y que mi mamá me ha platicado mucho de lo que decía mi padre, ya me doy cuenta y pienso con claridad antes de abrir la boca. Se quedaron yo creo a lo mucho una hora ahí, hasta que Edith ya se andaba yendo. Le dije que la iba a dejar pero hasta eso como ella vive por la casa de mi hermano, se ofreció a irla a dejar. Fue la excusa perfecta porque así ya no tuvimos que mover el carro. 

Con esto que sucede y cada vez que mi hermano y Shein se presentan o los vemos, por lo menos yo siento que cada vez los tolero menos. Me molesta mucho cualquier cosa que diga mi hermano, porque pareciera que se esfuerza por hacer menos a todas las personas que lo rodean. Sé que tiene buenas intenciones a veces, porque no tuvo porque habernos llevado carne asada, aunque se la llevaba a mi mamá, llevó un buen y por lo menos solo Spellman se quedo sin probarla, que por andar trabajando no pudo probarla. 

Quisiera llevarme mejor con él y con Shein pero cada vez siento que batallo más y con lo del divorcio de mis padres, me es difícil no tomar partido. 

Sábado de Estrés

 Ayer por la tarde me hablo mi hermano el mayor "invitándome" a una carne asada que harían para festejar que Shein se titulo de la carrera. Siempre que me invitan me entra el conflicto porque ir para allá implica muchísimo gasto. 

No quiero sonar codo o fijado pero es que con este tipo de cosas no puedo evitarlo porque anteriormente ya ha pasado que ellos nos invitan y terminan pidiéndome que compre o que lleve un montón de cosas. Yo sé que no debería de molestarme tanto porque al final ellos ponen lo más caro, que es la carne o costillas como aquella vez. Pero se me figura que no son cocientes que Spellman gana el mínimo y yo tampoco gano los miles, pero tampoco gano el mínimo. No quiero que piensen que soy fijado y que no quiero por eso pero qué hago si al final las cuentas no me dan para gastar como ellos quisieran. Definitivamente tengo el dinero, pero es dinero que tengo ahorrado y llevo juntando ya hace más de medio año.

Lo peor es que no ayuda el hecho de que el sobrino de Shein este aquí, para efectos de escribir en estas entradas le llamaremos Santos. Santos tiene un montón de tiempo que no lo veo, desde creo la ultima vez que fuimos Spellman y yo a Parras. Nunca viene aquí y se me hace más feo de mi parte no querer ir porque es raro que venga. Además y para añadirle la cereza al pastel, había quedado con una amiga de que fuera a casa para platicar y comer, hacer algo tranqui.

No sé que hacer, porque justo Spellman sabe que me da cosita pero también me da codo gastar ese dinero que no tengo o que debo. Me estresa tener que pensar en todo eso. Espero no se enoje nadie conmigo por todo el desmadre que estoy haciendo. No tiene nada de malo invitar a alguien más ¿o si? 

Si tan solo no me hubiera equivocado al querer transferir un dinero a mis ahorros. En vez de transferirlo, hice un pago a la tarjeta de crédito. Más de dos mil pesos. Maldita sea.

Para Papá

El propósito de esta entrada es para poder desahogarme todo lo que siento hacia mi padre. Considérenlo como un borrador de una carta hacia él de mi, solo que publica. 

Papá:

Por muchos años te vi como a un papá al que hay que tenerle mucho respeto, alguien al que siempre, pase lo que pase, siempre hay que demostrarle respeto, eso era primordial, porque eras padre de familia, eras el que proveía, eras el que mandaba. Siempre trate de seguir tus reglas, aún cuando unas cosas no entendía como era que te gustaban que se hicieran o como era que debería de decirte otras. 

Recuerdo que me gustaba platicar de ti cuando se trata de hablar de ti. Cuando alguien preguntaba que era lo que hacías, lo que habías logrado, lo que había estudiado, los trabajos que has tenido, a donde has viajado. A las personas les contaba solo lo que quiera que escucharan y yo solo hablaba lo que a mi gustaba de ti. De tus viajes, de tus bienes, de tus logros, que al final de cuentas, me beneficiaban a mi porque vivía en una casa bonita, tenia un patio como huerta y en ella tenia caballos y nogales. Me gustaba de cierto modo alardear de eso, aunque no estuviera seguro de querer estar ahí siempre bajo tus reglas y no sabía que iba a deparar el futuro. 

Es por eso que no les contaba lo que conlleva a vivir en una casa así, tener que mantener la huerta, los caballos, los nogales, todo el dinero que se le invierte y sobre todo tiempo, lo que nos ponías a hacer al trabajar contigo para ayudarte, y menos llegue a hablar de tu carácter, que teníamos que lidiar con él desde el momento en que te aparecías en la casa. Y por si no te queda claro, es obvio que yo nunca llegue a hablar de ti por cuenta propia. Siempre lo hice solo cuando las personas me preguntaban de ti o veían algo tuyo que les llamaba la atención, como la casa o tus caballos.

Después, con él tiempo me di cuenta que primero para respetarte a ti, tienes también tu que respetarnos y respetar a los demás. Que lo que creía que era respeto, era miedo. Miedo de tener que escuchar como gritas cuando te enojas, como reclamas y exiges sin antes pensar en una mejor manera de pedir las cosas. Por mucho tiempo, los días viernes eran los peores para mi, por que es el día en el que llegabas de tus viajes. En diversas ocasiones llegue a salirme de casa o irme a la escuela con tal de no estar ahí cuando tu llegaras, incluso cuando no tenia dinero suficiente para comprarme algo para pasar el rato o no tenia ni siquiera clases en tec los viernes en la tarde. Durante un semestre entero, los viernes me iba a Cuatro Caminos o a Intermall a tomar un café y a leer, en lo que tu llegabas, así me ahorraba la pena de verte y estar con el apuro de como venias. 

Cuando estuvimos mi mamá y yo solos en Parras, los viernes eran cuando también me quedaba en casa de Alice-chan para no verte y cuando Ali insistía en acompañarme y venirse conmigo para ver a Beto, me alegraba un poco y me quitaba un poco el peso de encima porque así pensaba que tu no harías un problema o un enojo estando alguien más ahí.

Luego, por todo lo que supe de ti, del miedo, pase al enojo, casi odio. 

Vaya que me impresione cuando me entere de como era que engañabas a mi madre con otras mujeres, la manera tan descarada de negar siempre todo en su cara, aún cuando mi mamá te ponía la evidencia en frente de ti u otra gente estaba de testigo y se lo hacían saber a mi madre. Como fue que pasó una y otra vez y tu siempre lo seguías negando. 

Y más aún me entristecí y me enoje al enterarme con lujo de detalles la manera en que abusabas psicológicamente y físicamente de mi madre. Como es que gritas y reclamas algo cuando las cosas no te parecen, como es que echas la culpa ciegamente cuando a veces ni siquiera investigabas un poco, como repetías una y otra vez lo mismo, la hipocresía que salía de ti cuando nos decías que teníamos que ser responsables de nuestros actos, ser proactivos, pensar las cosas. 

En el momento que supiste que soy gay, aquella vez que me hablaste para preguntarme donde y con quien me estaba quedando porque estaba muy ausente de casa, de alguna manera todos sabíamos la manera en la que ibas a reaccionar. Justo como lo hiciste. Irracional, sin escuchar a la razón, porque tu cabeza no te da más. Mi mamá me aconsejo cuando ella supo de mis gustos que no te dijera porque temía que fueras capaz de dejarme sin estudio, sin un hogar, o peor, que intentaras por todos tus medios, cambiarme. Fue por eso que tu te enteraste hasta que YO quise. Yo de alguna manera no queria tener que esconderme de nadie, queria ser libre para decidir a quien amar, como y cuando, bajo mis propios términos y condiciones y queria poder compartirlo con mi familia, pero yo sabia que tu no ibas incluido en familia, a pesar de que eres mi padre, porque sé como piensas y sé que esto te parece anormal. 

Fue por eso que yo mismo, poco a poco, al haber terminado la carrera y estar ganando mi propio dinero, me di solo la libertad que tanto buscaba. Lejos de tus manías por querer siempre controlar todo, por tener todo en orden y bajo control. Yo sabía en lo que me metía cuando me salía de casa tan tarde y no dormía en casa, sabia como te enojarías si te enterabas el motivo por el cual llegaba tarde a casa. Justo por eso nunca fui realmente yo cuando hablaba contigo, me daba miedo que sospecharas de mi y al día de hoy me parece increíble que no lo hicieras desde antes. Desde la manera en la que me expresaba a veces o el tipo de música que me gusta o los libros que me gustaba leer. Tanto tiempo que duré sin tener pareja, que entre la familia era motivo de carrilla porque nunca nadie me había visto o conocido una novia. Si sospechaste por lo menos, me imagino que lo negabas y te rehusabas a creerlo. ¿Cómo un hijo tuyo podía haberte salido maricón siendo tu tan "macho"?

Hoy en día me doy cuenta que no se trata de ser más hombre, sino mejor persona. De que te sirve tener todos esos logros, si siempre abusaste del poder que podías ejercer sobre toda tu familia. De nada sirve la casa bonita y los terrenos si al final no vas a tener la ayuda que tanto necesitas para poder tenerlos. De nada te sirve ser quien provee, si al final ni eso va a hacer que alguien se preocupe por ti. 

Pero no quiero que me malinterpretes, en verdad estoy agradecido por crecer sin austeridad, siempre tuve comida en la mesa, ropa que vestir y un techo encima de mi. Te agradezco por todo eso que nos diste desde el momento en el que nacimos porque sé que hay gente que lo tiene peor, pero eso no te da el derecho de querer imponer tus ideales y tus creencias sobre tu propia familia. Si tan solo hubieras sido un poco más tolerante y un poco menos enojón nada de todo esto hubiera pasado. 

A veces me pregunto como debe de ser tener un papá al cual haya podido hablar de cosas importantes y personales, Un papá al que no le tenga miedo de confesar algo por temor a s reacción, por no tenerle confianza. Un papá en el que pueda contar con él para poder expresar mis inquietudes y preocupaciones o mis logros y sueños, con quien poderme reír o cotorrear sin problema. Un papá al que haya podido decirle lo que soy sin miedo al rechazo, un papá diferente. Y si te parece que eso no es lo tuyo y no forma de ti, entonces tal vez tengas razón y ni siquiera seas mi padre, porque no creas que no sé que me negabas, que desde el momento en el que te enojabas con mi mamá, decías que yo era de otro por ser diferentes de mis hermanos, por tus celos infundados y por tu propia ignorancia, por tus enojos que siempre tratas de desquitar con la primera persona que veías vulnerable. Tristemente mi mamá fue victima por muchos años de eso y ahora que ya no forma parte de tu vida, temo por la próxima ilusa que se deje engañar por ti. 

No te deseo ningún mal, pero si espero que esto te sirva de lección para que seas tu quien se de cuenta del tipo de personalidad toxica que tienes y trates o intentes de cambiar, por lo menos un poco. Yo si creo que a veces, esos momentos difíciles, hacen justo que por fin nos caiga el veinte de los errores que cometemos, de que nos arrepintamos de lo que hicimos para que así no volver a hacerlo. Que te des cuenta de lo que perdiste y como lo perdiste solo por corajes innecesarios. 

Donde sea que estés, espero que te vaya bien. 

Shit that happend

 Mi mamá se tuvo que ir con mi abuela y mis tías debido a que se puso mala del estomago y trae muchos malestares. Se fue ayer jueves por la mañana y le hable hasta la tarde que llegue a casa. Me dice que está bien y que esperan irse mañana temprano a Saltillo, por lo que muy probablemente ya estén en Saltillo ahora mismo. 

Siento muchos sentimientos revueltos con todo lo que está pasando ahora. El hecho de que mi mamá se haya salido de casa para separarse de mi padre y este conmigo, Spellman y Coco, el divorcio por el que está pasando, el chantaje que pone mi padre en mis hermanos, la manera en la que mi padre se hace la victima y no admite que él es el que está mal. Todos los días, por lo menos tan solo un momento, tengo miedo de como se vaya a manifestar todo esto, si mi padre aún con el divorcio en mano y los papeles firmados vaya a tomar represalias, porque por ahora algo me dice que él puede tomar represalias. Mi mamá no espera ni un quinto de él pero tampoco va a tolerar ni una más de él. Mi cuñada le comento a mi mamá que uno de mis hermanos le hablo con él para decirle que queria hablar con ambos de mis hermanos. Justo hoy es el día en el que esperaba hacerlo, y mi mamá piensa que es capaz de meterles ideas en la cabeza, decirles que está con otro con tal de ponerlos en contra. Si lo hace, caería muy bajo. 

Es increíble la manera en la que cada vez más y más se le pierde el respeto a una persona. Nunca he pensado en mi padre como una persona querida por mi, o una persona por la cual deba preocuparme. Dentro de mis planes a futuro nunca me vi con él aún manteniendo una pequeña y estrecha relación como la que teníamos, no pensaba que fuera a darme la espalda como lo hizo, pero me dedicaba a pensar que el estaría indirectamente en mi vida, al lado de mi mamá, teniendo que aguantarlo hasta su muerte. Y ahora que se fue pequeño respeto que le tenia, es más fácil. Cada vez que pienso que ya no puede ser más descarado y caer más abajo en el pozo en el que lo puse, lo hace. Impresiona y asusta con cada cosa que hace y dice, la manera que actúa no es de alguien normal. Definitivamente ya me he planteado si es una persona con problemas de enojo o ira, si está loco o solo es una persona muy muy terca y amargada. 

Ayer que hable con mi abuela para saludarla y ver como se encontraba, me platico que mi mamá incluso una vez escribió una carta donde manifestaba su deseo de dejar a mi papá y renunciaba a nosotros, sus hijos. Mi abuela no me dio detalles pero, por lo que me dijo mi abuela, mi papá desde siempre la ha maltratado y ha abusado de ella. Lo peor, es que yo no tengo ni idea de cuando y como sucedía. Creo que mi mente borro todos esos recuerdos de mi mente, aunque una parte en mi mente siempre ha sabido que mi padre es un hombre peligroso al que se le debe de tener cuidado. 

Espero que toda esta mierda por la que está pasando mi mamá pasé rápido como quien quita un curita de la herida. Que mi abuela se mejore y que pueda ver por lo menos como mi mamá mejora y crece sin mi padre. El otro día mi mamá me contó que otra de mis tías, hermana suya, también ya estaba dejando al marido, que justo por lo que recuerdo haber escuchado, es como mi padre. Tal vez en un futuro si es que llegamos, todas se vayan a vivir juntas, sé que se harían compañía y se tendrían una a la otra, una parte de mi quiere que sea así. 

La Güeli

 La única abuelita que sigue con vida es la mamá de mi mamá. No estoy muy seguro de su edad pero según yo, cumplió este año 86 o 87 años. 

Hace días empezó a ponerse mala del estomago, con diarrea, ascos y sintiéndose muy cansada. Mi abuela ha padecido por muchos años diversidades enfermedades, desde ulceras en el estomago hasta lesiones o dolores en cuerpo como las piernas. Mi mamá dice que no solo es por la edad que tiene, sino porque como tuvo tantas hijas, eso hizo que se cansara y su cuerpo ya lo empezara a resentir. Durante todos esos años mi abuela a dado varios sustos pero siempre libra la batalla. 

A veces si me gustaría poder ir y platicar con ella, que contara como fue su infancia, su juventud, que hacían para divertirse en familia, con amigos, si se embarazo joven o se caso joven. Hay muchas cosas que no pude conocer de mis abuelas y de mi abuelo. 

Los papás de mi papá fallecieron solo con nueve meses de diferencia y se fueron rápido. Nunca pude hablar o platicar a fondo con ninguno de ellos, pero por lo menos conocí más y veía más a mi abuela Lupe, pero con mi abuelo nunca hable bien con él de nada. Sabía que era una persona muy conocida en Parras, mi abuelo fue buena persona, aunque por lo que supe tenia peor carácter que mi papá, así que no estoy seguro. Por lo menos quisiera haber podido hablar un poco más. 

Si pudiera tan solo poder pasar más tiempo con mi abuela y si tan solo no me diera pena. Me da penita porque mi abuela se ve cansada y ya no me dan ganas de molestarla solo por eso. No le deseo mal, pero realmente (y ella mismo lo dice) quisiera que descansara en paz. Si es que el cielo existe, sé que mi abuelita ya tendría su boleto directo. Es algo triste de pensar, porque nadie quiere que se vaya alguien querido, pero sé que en el caso de ella sería su gran y merecido descanso. El día en el que sea el momento que fallezca, tratare de no ponerme triste y pensar en eso. 

Mamá

 Estos días han sido muy raros y diferentes. Desde el martes pasado que recibí la llamada de mi madre diciéndome que mi padre se había enojado el viernes antepasado y que habían discutido y mi padre la había golpeado, me he sentido muy raro. 

Como había contado creo en una entrada anterior, mi mamá se asusto y se decidió de una vez por todas a dejarlo. Me puse un poco triste pensar que mi mamá se halla decidido a dejarlo hasta este momento en el que las cosas están tan mal entre ellos dos. El hecho de que mi mamá se haya decidido a dejarlo fue por que el la maltrato, pero lo peor es que ella ya había sufrido golpes y abusos de él desde hace muchos años y ella seguía con él. Lo perdonada o sentía lastima por él que nunca pudo dejarlo. Además de las amenazas constantes que le daba diciéndole que no le iba a dejar nada y que a ver como le hacia. 

Es increíble lo hipócrita y la ironía de todo esto porque mi papá siempre en sus regaños nos decía que tenemos que hacernos responsables de nuestras acciones, que tenemos primero que pensar, ser más consientes, más proactivos, más de todo. Siempre que nos regañaba y discutía con cualquiera de nosotros, nos decía exactamente lo mismo. A mi mamá por ejemplo cada que discutían, él le echaba la culpa a ella de ser ella la del problema, la que no escucha, la que es la primera en agredir o maldecir, pero es irónico todo eso, porque mi papá siempre fue el primero en alzar la voz o gritar, el primero en encontrarle problemas en donde no los hay, por lo menos para nosotros, porque el le da demasiada importancia a cosas que para otros pueden ser insignificantes. Yo no digo que cambie su forma de ver las cosas, si no que cambie la manera en que trata eso con su propia familia, que controle su enojo y no sea siempre el primero en gritar y echar en cara todo aquello lo que no le parece. 

Hace días me platico mi mamá que incluso en el trabajo varias personas han renunciado porque no pueden con la presión que él les ejerce y que por eso a él se le junta el trabajo. Donde no tiene gente y le dejan todo el trabajo y con justa razón! Dice mi mamá que siempre recibe llamadas de todos lados donde le preguntan que deben de hacer, y es que dice mi madre que ella a de suponer que si alguien hace algo que no le parece, se molesta, aún cuando le dieron solución al problema. Eso me hizo recordar las veces en las que se molestaba cuando nosotros no hacíamos algo bien, por lo general siempre era porque se descomponía algo. Siempre fue muy fijado con las cosas que tenían un desperfecto o se estaban descomponiendo, cualquier cosa fuera de lo normal era motivo suficiente para fijarse e investigar. Por lo general, si mi mamá podía echarse la culpa por nosotros se la echaba para que mi padre le tirara bronca a ella y no a nosotros. Mi mamá siempre nos defendía y cuidaba de nosotros

Por eso es que ahora yo cuido de mi mamá. Al día de hoy mi mamá tiene conmigo cuatro días, y lo más probable es que dure meses, aunque va a estar yendo y viniendo a Parras cada que pueda, porque le gustaría ir a ver a mi abuela. 

Nunca pensé que estaría en esta situación, en donde justamente yo sería quien ayudara a mi mamá a esconderse de mi padre, le diera un lugar donde quedarse y poder decir que está viviendo conmigo después de haberme ido yo. Realmente es gracias a Spellman, porque de no ser por él yo no hubiera tenido a donde irme y por consiguiente, tal vez mi mamá tampoco tuviera a donde irse si hubiera decido dejar a mi padre. 

A pesar de saber tantas cosas ya de mi padre, al día de hoy me sigue impresionando. Es tan orgulloso que él sabe o por lo menos sospecha que ella está conmigo pero como no me puede ver ni hablar, no da la cara, afortunadamente porque así mi mamá no tiene que andar batallando en ver en donde esconderse. Por ahora mi mamá tiene que dejar pasar tiempo para que su divorcio se haga oficial y llegar a un acuerdo con él, esperemos que él no se la ponga difícil y si es así, por lo menos yo estaré para ayudarla. Nunca creí que llegara un día en el que yo mismo estuviera ayudando a mi mamá de una situación así necesito un tiempo para asimilar todo.