Hechos

 Durante estos años que han pasado desde que empecé a escribir entradas en este blog han cambiado muchas cosas. 

Empecemos hablando de mi relación con Ale, hoy en día ya no preocupan las mismas cosas que hace dos años o un año que escribí entradas sobre él, pero es un hecho que aún tengo sentimientos encontrados y la espinita de cortar con él prevalece un poco y en ratos. Hoy en día hemos hecho y tenido grandes experiencias como pareja, cosas que una pareja tradicional no se atrevería, tríos homosexuales, orgias bisexuales, ser abiertos en el tema del sexo e incluso pedir permiso para coger con otros vatos cuando podemos son básicamente hoy en día una de las cosas que no podemos mentirnos más al respecto y hoy en día es tan natural ser honestos con el otro que no hay ni rastro de duda de lo que hacemos en el sexo con otras personas, pero el detalle está en que sigo teniendo mis dudas respecto a mi relación con él. Últimamente he vuelto a pensar mucho en Salvador y como me encule (por no decir que me enamore de él), ha estado dando vueltas a mi cabeza y quisiera poder verlo, platicar, fumar y si se puede porque no, coger. Pero algo de mi sabe que no está porque algo de mi siempre que lo ve me produce esa sensación de anhelo en el estomago que es tan característico de cuando te enamoras de alguien y yo sé que el simple hecho de sentirlo solo significa una cosa: mi desapego hacia Ale. No solo es por eso, si no por las deudas que cargamos y como pareciera que no podemos recuperarnos de ellas, la casa en la que vivimos, las responsabilidades que tengo para con él que cada vez las quiero menos y menos. 

Por otro lado tenemos la situación con mi familia. Mi mamá se le ve feliz, tiene un trabajo, que aunque no es estable en el aspecto de sus horarios, es estable físicamente ya que ha continuado trabajando ahí, a pesar de que la dejan mucho los dobles turnos o de noche, supongo que porque sabe que a su edad piensa que no podrá encontrar algo mejor pero el querer es poder y es un hecho que mi madre sabe todo el trabajo duro que tiene que hacer para ser una buena enfermera. Respecto a mis hermanos, sigo sin mucho que decir. Hace una semana fuimos Ale y yo a casa de Beto porque nos invitó a cenar y aunque pasé un buen rato, es un hecho que prefieren no ver o invitar a mi mamá, tal vez porque no quieran verla si no porque saben que no pueden hablar o hacer ciertas cosas cuando ella está presente. Es un hecho que a ambos le da igual saber como está, no le hablan, no le mandan mensajes, nada. Eso es lo que me da coraje saber, que aunque saben que ya no viva con nosotros, ellos siguen sin preocuparse. Además, con el juicio terminado sobre los bienes, la perjudicada aquí aún así fue mi mamá. Le redujeron la pensión y aunque le otorgaron la casa al 50% sabe que ella no puede hacer nada porque mi papá le dejo como tal la propiedad a él, siendo que ella tendrá derecho a la mitad de esa casa, así él no la puede vender mientras mi mamá viva. 

Hablemos ahora de las amistades. Con una de ellas sigo teniendo comunicación, no como antes, pero de todas, con ella es con la que sé que puedo seguir hablando aunque es un hecho que desde que empezó a tener novio nos hemos distanciado mucho. Me gustaría poder decir que tengo más amistades propias y verdaderas pero es un hecho que la gran mayoría son más de Ale que mías, lo cual sienta un precedente peligroso porque si llegamos a romper, sé que inmediatamente se irían con el y lo frecuentarían a él. Es un hecho que mi capacidad para hacer amigos está limitada a mis pocas habilidades para romper, el saber que decir cuando alguien se queda callado, el hacer reír a las personas o tener un debate animado cada que conoces a alguien nuevo es algo de lo que carezco. A veces siento que con él estoy destinado a ser siempre la sombra simpática que viene acompañado de él. Sé que le agrado a la gente y sé que también puedo hacer amigos pero cada vez más siento que la gente prefiere pasar tiempo con él y se adapta a que yo esté ahí porque sigo siendo su novio, no porque tenga la misma platica que él. También es un hecho que yo no soy tan interesante como él. 

Y por ultimo, quiero mencionar mi trabajo. Han pasado casi dos años desde que mi anterior jefa renunció y desde ese entonces hemos ido de mal en peor. Siendo que uno de mis compañeros renunció porque le ofrecieron un mejor trabajo en otra ciudad, ahora soy yo el que tengo que ayudar a mi compañera a revisar los pendientes. Si seguimos así, puede que todos se vayan y yo acabe con todas las empresas. Lo peor es que es un hecho que nuestro jefe no hace más que retrasarnos al no ayudarnos y solo quitarnos tiempo, las empresas cada vez están más separadas ya que tienen conflictos todos los hermanos, dueños de estas, temo que nos quieran mover lejos y que nos cambien de empresa debido a todo eso, o peor aun que acabe haciendo algo tonto y renuncié sin tener una salida hacia algo seguro. La idea de renunciar me llega cada cierto tiempo y aunque puede que estar aquí tengas sus ventajas, últimamente siento que me pesa más todo lo malo que lo bueno. 

La Casita

Es curioso como la vida da vueltas sin esperarlas. En algún punto de mi vida anhelaba encontrar el amor; una pareja con la que pudiera tener toda clase de experiencias, donde pudiera sentirme seguro, feliz, enamorado y dichoso de poder compartir mi dia a día sin tener que ser por medio de una pantalla. Aguien en el que pueda confiar mis penas y mis sueños. Han pasado años desde la última vez que pensé que tal vez eso no era para mi y trate yo mismo de hacerme la idea de que tal vez eso no iba a pasar debido a mi papá. Gracias a él pensé que muchas cosas iban a ser diferentes en mi vida pero pasó lo inimaginable: me enamoré de a verdad. Lo más increíble fue que me fue correspondido y ahora tenemos una vida juntos que nunca imaginé tener con alguien. Soy feliz de poder ser quien realmente soy con mi alrededor y no me arrepiento de haber traído a la luz mi verdadero yo con mi papá y mi familia, pero cada día que pasa me cuestiono más y más si realmente quiero continuar mi vida en pareja. 

Algo que por muchos años pensé que solo iba a ser un sueño, ahora es algo que cuestiono si de verdad quiero esa vida para mi con Alejandro. A lo largo del tiempo que llevamos juntos he aprendido muchas cosas de una relación y de mi. De mis debilidades en pareja y como debería de trabajar en ellas para transformarlo en algo útil pero no es tan sencillo. Una relación requiere de compromiso, paciencia, comunicación y siento que eso último me ha faltado con Ale, por no decir que paciencia también. Mis dudas en esta relación siguen siendo por esas pequeñas que pasan que no se como afrontarlas y prefiero ser el bueno y darle por su lado pero no sé si es lo indicado. Aferrarme a estar bien con actos de servicio cuando claramente tengo molestias por no que no me ayuda lo suficiente con la casa o que prefiere dormir a pasar un poco de tiempo conmigo o hacer el amor como antes lo haciamos y con la frecuencia que lo haciamos. 

Ahora solo siento que estamos jugando a la casita y el que se endeude más gana. No hay lado bueno, no hay buenas experiencias de crecimiento o algo por lo que pueda aferrarme que me diga que estar con él es lo indicado. Al contrario siento que he caido en habitos malos como comer de más, drogarme de a diario y ser más flojo. Siento que me aferro a algo que ya no esta más y solo me hago daño al tratar de encontrar algo que sé que no voy a encontrar con él. Estabilidad económica y una razón para ver el futuro como algo mas alla de un buen rato drogandome, haciendo cualquier cosa. Tengo que empezar en poner orden y ser directo, pero antes necesito saber con certeza que es lo que quiero yo.

Autosabotaje

Estos últimos meses han sido muy curiosos, por un lado pude completar uno de mis sueños más grandes en esta vida pero por el otro he tenido algunas complicaciones en mi relación. Últimamente siento que me autosaboteo a propósito para terminarla, no lo hago a propósito o por lo menos no con intención, pero cada pasa algo malo me hago mucho la pregunta: ¿realmente quiero estar con Ale para toda la vida? ¿Es el el compañero perfecto? ¿Mi contraparte perfecta para lidiar con las adversidades de este cruel mundo? 

Han sido cosas muy insignificantes como la manera en que me pide las cosas o me dice las cosas, que si emjuague los trastes, mis topers del lonche, que tenga cuidado. Hoy me sentí así justo porque hice que el ventilador que tenia como un mes de comprarlo empezara a sonar mucho cuando lo prendes y todo porque se me cayó para atrás al tratar de moverlo. No es como que lo haga a propósito pero son accidentes que me pasan muy seguido. Intento hacer lo mejor que puedo pero por más que intento siento que solo lo decepciono con estas cosas cada vez que pasan, me ha dicho que no pasa nada pero que si necesito hacer el cambio para hacer las cosas mejor porque el se esfuerza mucho en hacerlas bien siempre y yo al parecer no. Cuando me dice cosas así siento que estoy hablando con mi padre, sobre todo porque a veces usa un tono muy feo conmigo que me hace sentir como un idiota. Debido a esto tengo miedo de que algo entre nosotros se rompa y no quiera estar conmigo o peor, que yo ya no quiera estar con él. No sé  veces como abordar ciertos temas relacionado a las labores del hogar, los aparatos rotos o de mantenimiento o las claras señales de que alguien estuvo con él cogiendo cuando yo no estoy en casa. Ayer por ejemplo, fue a comprar algo para cenar y me dio la feria junto con un condón usado. Ese tipo de cosas me sacan de onda aunque yo sé muy bien que lo hace porqué es parte de nuestra relación pero agradecería que tuviera mas cuidado con esos detalles porque constantemente me he encontrado con envolturas de condones o condones usados, papeles mequeados o con vatos aquí con él cuando llego de trabajar. No digo que me gustaría cerrar la relación, pero que si tuviera más cuidado. No le he dicho de todas estas cosas pero ayer sentí que si cruzo alguna línea al entregarme el mismo en mano ese condón usado. Como si le valiera que yo me enterara de lo que hace. Yo sé que yo mismo he dicho que me prende saber que lo hace pero me gusta cuando me cuenta los detalles explicitos a mi y nos ponemos cachondos pero no así, en una situación tan random. 

En estos momentos ni siquiera me habla debido a que se enojó conmigo por lo del ventilador y eso me hace sentir peor de alguna manera, pero por otra me da algo de igual. Es un sentimiento muy confuso que me hace querer irme a otro lado con tal de no tener problemas con él ni con nadie pero también me da miedo estar sólo y tener que valerme por mi mismo sin ningún ayuda.

Como siempre, sé que eventualmente voy a hablarlo con él pero es algo que me va a costar.

Kassandra Castillo

 El día de ayer fue el cumpleaños de una amiga muy querida para mi, pero ya no sé si yo lo soy para ella...

Tengo ya más de seis años de conocerla de cuando estuvimos en la universidad juntos y desde ese entonces seguimos halando, solo que ya no como antes. 

Empecemos de cuando nos conocimos en la escuela. Como ya es costumbre dentro de mis entradas en este blog, nos conocimos compartiendo una clase durante mi segundo semestre. Durante ese semestre intercambie un par de palabras con ella por trabajos, exámenes o simplemente por estar en el mismo salón cuando estaba platicando con otros esperando a que llegara el profesor. Recuerdo vagamente haber estado esperando la clase de un maestro de una de mis ultimas clases y estar platicando con unas compañeras y ver a Kass a lo lejos en su banca separada muy muy seria. Siempre fue así, muy seria, sin platicar y sin hacer por ver a alguien o platicar. Tuve la duda de porque y siempre me intrigaban las personas que eran así porque me recordaban a mi cuando entre de primero. En ese semestre que compartimos una clase hasta donde recuerdo no hablamos casi y solo fue eso, compartir clases, hasta que pasé a mi tercer semestre. Durante este semestre compartimos varias clases y aquí pude conocerla más, platicar más e incluso convivir mucho más con ellas debido a que di a conocer que era gay y que tenia una relación a larga distancia con alguien, fue gracias a que me sincere con ella que ella también compartió cosas gay conmigo y hasta hay una foto que nos tomamos junto con otra amiga porque acabábamos de platicar muy ameno y recuerdo haber sentido que empezaba la amistad y el apego. 

Luego conforme paso el tiempo, hablábamos para ponernos de acuerdo como íbamos a cargar nuestras materias, cuando era el día de nuestra carga y cosas de la escuela, todo para estar juntos con las amistades. Durante los años que le siguieron después de conocerla, solo hubo mas cercanía, íbamos a fiestas, salíamos a tomar algo o al cine, pero sobre todo platicábamos mucho sobre nuestra vida, las cosas que nos pasaban, la escuela, todo lo normal. Incluso después de no tener que asistir a tec y empezar la residencia nos veíamos seguido porque era muy común salir en los fines, fue incluso durante ese semestre que tuve mi época alocada donde salía casi cada fin de semana porque ya me pagaban en la residencia. Luego aunque hubo pandemia, ella ya estaba dispuesta a distanciarse debido a unos acontecimientos con otras dos personas que creí que eran mis amigos y que no pienso mencionar porque para ellos necesito una entrada independiente. 

Pienso que en parte se debió a la pandemia que fue que nos separamos y dejamos de hablar y de vernos. Solo que aun cuando todo se estaba reactivando ella parecía seguir distanciada por todo lo que paso antes. No entendí muy bien de primero porque todo fue gradual y con la pandemia en pleno apogeo no todo era muy claro. Fue hasta meses después que supimos toda la verdad de parte de Kassandra. Me sentí traicionado y pude entender porque la decisión de separarse de nosotros. Durant este tiempo, tengo que mencionar que también empezó una relación una muchacha que no pudimos conocer hasta pasado casi un año de que empezaron. Todo fue muy de imprevisto e incluso me dolió que no me contara de su nueva relación porque yo si lo hice cuando y como fue cuando conocí a Alejandro y me pudo ver en mi etapa más enamorada con él. 

Quiero decir que no le guardo rencor por eso pero al escribir sobre esto es porque claramente le sigo guardando cierto rencor. Es porque extraño mucho de esa vida pasada y extraño mucho a mi amiga. Por muy toxico que suene o que pueda interpretarse todo esto, es como lo veo yo porque con ella confié muchas de mis primeras veces en el mundo gay y gracias a ella vivi muchas cosas más. A Kassandra la sigo y la seguiré considerando como una hermana pero me duele pensar que no hay más trato como lo había antes. La vida adulta nos ha separado y esta bien, es solo que a veces me gustaría soltar el pasado como lo ha hecho ella, pero siento que necesito cerrar el ciclo con ella hablando como antes soliamos hacer. 

El Eras Tour de Taylor Swift en México

Por años y años el fandom de Latinoamérica había sido olvidado en las giras de concierto de Taylor Swift pero por primera vez en la historia viene a México con el aclamado Eras Tour! 

El Eras Tour es un concierto, que gracias a redes sociales, hemos podido ver la genialidad de su producción, el talento enorme de Taylor Swift y lo mejor de todo, la unión y conexión de nosotros los fans hacia Taylor con su música. Consiste en más de 44 canciones, más unas canciones sorpresa que Taylor comunico que en ningún concierto podrían repetirse. Todas estas, de todos sus álbumes de estudio que tiene hasta la fecha. Desde el álbum debut, hasta Midnights! Lo mejor viene cuando anuncio oficialmente que el Eras Tour vendría por primera vez en Latinoamérica, específicamente a los países de México, Brasil y Argentina. Con hasta tres fechas en cada país el concierto promete ser uno de los más grandes en la historia de todo el MUNDO! Ya que luego de unas semanas se ha anunciado que haría gira mundial durante el resto de este año y el siguiente año. 

Ahora bien, cuando nosotros nos enteramos que vendría a México quedamos fascinados con la posibilidad de poder verla pero por lo menos, quede muy abrumado con la posibilidad de que no podría ir ya que sería una deuda muy grande para poder hacerlo, sobre todo porque es en CDMX en el foro sol. Pero hablando con mi amiga Edith que es super fan de Taylor y con Alejandro, me animaron a intentarlo ya que era una oportunidad única en la vida y tienen razón. Para conseguir los boletos fue una odisea ya que la demanda estuvo muy fuerte, lo bueno que fue por medio de un link verificado que el mismo ticket master mandó a los que hicieron un registro previo, para esto no se pidió más que un correo electrónico y un numero de celular. Lo que ocasiono que a muchos no les llegara y no pudieran adquirir sus boletos. Afortunadamente a mi amiga si le llego al igual que Alejandro. Por lo que pudimos ingresar y comprar boletos!!!!!
Tuvimos oportunidad de comprar los boletos para la fecha del sábado 26 de agosto, después de estar con la incertidumbre si íbamos o no poder comprarlos, se logró. 

Y ahora que tenemos esos boletos, aún quedan preparativos por hacer, como el transporte, hospedaje, atuendo, los friendship bracelets para intercambiar y lo más importante ver como demonios vamos a pagar todo esto. No quiero abrumarme con todos los gastos porque gastado ya voy a estar, así que pretendo que se convierta aún así en una de las mejores experiencias de mi vida! Estamos muy emocionados de que vamos a ir y vamos tenerla en nuestro país. No puedo esperar para ir, sobre todo porque curiosamente me emociona el hecho de que voy a poder conocer a mucha gente swiftie donde podemos intercambiar pulseritas hechas por nosotros y ver como la multitud se une en coro para cantar a todo pulmón las canciones de Taylor. No sé porque pero todo el evento es lo que más me emociona pero también lo que más me asusta. Va a ser la primera vez en mi vida que voy a estar en una multitud tan enorme como esa y aunque me llene de miedo, sé que igual voy a tener un día inolvidable. Tiene que ser así. 

Circunstancias

En la entrada pasada que escribí en el blog, menciono las circunstancias con las que nos tienen aquí. Y es que no es poca cosa cuando se trata de impuestos. 

En primera, el flujo de información para nosotros poder presentar impuestos está muy atrofiado. Se nos dificulta poder hacer nuestro trabajo porque no nos pasan la información en tiempo y mucho menos en forma. Tenemos que revisar varias veces lo mismo porque tienden hacer cambios en la contabilidad, en el sistema, en facturación sin siquiera avisarnos. Cuando el SAT nos requiere alguna documentación o información no es proporcionada adecuadamente y al contrario, se quejan las personas, lo cual termina en enojos de las personas al mando por que no se obtuvieron los resultados esperados. 

Tenemos también la falta de un líder. Al no tener jefe, complica más el proceso para saber que es prioritario y que no. Ya que no tenemos la unión de antes, lo que resulta que luego estemos más estresados, con más carga de trabajo y sin saber que hacer o a que darle prioridad, ya que el contador toma a su criterio lo que es prioritario para él y no tengamos la comunicación necesaria. 

El tiempo de espera también se hace mayor cuando queremos ver algo con el contador. Por lo general yo prefiero evitar siempre tener que tratar algo directamente con él porque la mayoría de las no es de mucha ayuda. Lo único que hace es dar ordenes y con eso a veces es suficiente para decir que el trabajo se hizo en base a sus instrucciones pero para que eso suceda siempre te cuestiona todo lo necesario e incluso te puede sacar más de la cuenta.

Las interrupciones por parte del contador suelen ser muy seguidas y esto es algo que todos pensamos en común. El contador te suele pedir ciertas cosas de las empresas o de las revisiones que haces, pero no sin antes pedirte que vayas a su oficina, sentarte y hacerte escuchar toda la historia detrás del porque o como. Hay veces en las que no te da muchas explicación y solo te pide información que ya tienes, pero hay otras en las que la tienes que conseguir del portal del SAT, lo cual hace que te atrases y dejes de enfocar tu atención en lo que estabas haciendo para cumplir con lo que te pide. En otras ocasiones, cuando te da explicaciones, suele extenderse por minutos e incluso horas. De una forma u otra, como quiera te suele quitar tiempo valioso para terminar, lo que hace que nos molestemos con él por hacernos perder tiempo. Lo peor del caso es que no podemos decirle nada ya que es nuestro jefe y como quiera es bueno mantenerse informado por cualquier cosa que llegue a suceder.

El equipo de computo y la conexión a internet tampoco suelen ser muy buenas. Del internet no tengo demasiada queja más que si se pone a veces algo lento, pero de la computadora y de sus programas si. Empecemos por la computadora, yo he cambiado tres veces de computadora desde que empecé aquí y siempre tengo los mismos problemas en donde se alenta la compu llegados a un punto y todo porque no les dan mantenimiento a las compus como debe de ser. En segunda, los programas que se utilizan para trabajar son varios, uno para la nomina el cual no tenemos acceso más que para ver CFDIs y el otro para la contabilidad y todo lo relacionado con eso, facturación, inventarios, etc. Al no tener uno solo, tenemos que cruzar la información de uno con el otro, aunque solo sea la nomina, no hay mes en el que no tengan diferencias. Y otro es que ya se siente algo obsoleto porque no tienen muchas funciones practicas lo que hace que tardemos más en batallar para revisar. Tengamos que hacerlo meticulosamente y a mano porque el sistema no te arroja del todo bien la información. Si se requiere de revisar alguna cuenta de la balanza, la mejor manera es descargando el auxiliar de excel y hacerlo manual para que así puedas entenderle más y ver las diferencias porque sobre el papel es mucho más complicado.

La motivación es algo de lo carece toda la empresa. Sé que en muchos trabajos pasa porque pocos son los empresarios que se preocupan por sus empleados pero no está de más mencionarlo aquí. Son muchas los casos en los que me entero de que a alguien se le negó un aumento de sueldo pero más allá de eso, también esta el hecho de que es muy común sentirse que no eres lo suficientemente apreciado o que estas siendo saboteado para irte de la empresa. Basta con hacer algo que interfiera con alguien más para estar en la mira de algunos altos mandos y que te despidan. Se siente en ocasiones que los jefes no aprecian el valor que les aportan sus trabajadores y si, hablo por nosotros en mi área también. Es muy común encontrarse con encargos del contador que pueden resultar tediosos o complicados a su manera pero muy pocas veces algo de motivación. No solo me refiero a cuestión económica, si no algún tipo de recompensa como organizar una comida, un correo electrónico donde se te reconozca el esfuerzo o simplemente una nota en el escritorio. Pequeñas acciones pueden hacer que tu día sea un total fastidio o un impulso de motivación. 

Por ultimo y el peor de todos es su gente. Desde que llegue siempre se han tenido los mismos problemas a causa de la gente que labora aquí. No basta con decir que no entregan la información cuando se las requieres como lo mencionaba en un punto anterior. Más bien es que no trabajan bien. Suelen hacer demasiados cambios en la contabilidad metiendo pólizas de diario dándole reversa a las cosas, sin modificar o quitar la previa que habían hecho, sin avisar de cambios a nosotros o sin tener el soporte de las cosas adecuadamente o sin revisar adecuadamente sus cuentas o su contabilidad, registrando y haciendo movimientos a lo menso o con un solo tipo de póliza. Lo peor de todo culmina cuando te enteras que a esas personas que no se ponen a trabajar bien son las que recompensan aquí y a las que si hacen bien su trabajo y se preocupan por el son a las que acaban siendo castigadas. 

Definitivamente estoy agradecido por tener trabajo pero más allá de eso no. Las circunstancias son importantes y para estar a gusto habría que mejorarlas. Lamentablemente es necesario mejorarlas todas porque al final creo que todas se relacionan con unas y si no mejoras en algunas ,no podrás contunuar con otras. 

Una trayectoria a la inversa

 Desde hace ya un año que se fueron todos los que era mis compañeros de Fiscal. Anteriormente, como ya he repetido en mis entradas en blogs, éramos cuatro: Betty, Francisco, Sandra y yo los que conformábamos el equipo. Betty era nuestra jefa y eso hacia las cosas relativamente más fácil para nosotros ya que gracias a que ella nos respaldaba, nosotros hacíamos lo posible para sacar el trabajo rápido y bien hecho antes de que lo pidieran. Betty siempre fue de las que se anteponía ante todo lo que el SAT o los demás pudieran pedir y estaba siempre un paso o dos por delante de todos. En esa época recuerdo que para mi era todo más sencillo, ya que solo me dedicaba a hacer lo que me decían, con las empresas que me iban diciendo. Era feliz ayudando a los demás y era mejor conocido como el comodín, ya que a mi me ponían a ayudarles cuando se juntaba el trabajo, por lo tanto, supe como revisar y trabajar con casi todas las empresas del grupo en donde trabajo. Eso me sirvió para aprender mucho y para la peligrosa y tormentosa nueva área de fiscal en la que se convertiría la que solía ser una de las más odiadas pero las que más trabaja y más en orden estaba. Ahora, ojala pudiera decir lo mismo. 

Desde que se fue Bety a principios del 2022, empezaron los cambios, ya que al no tenerla, ya desde ese entonces cada quien se hizo cargo de revisar y presentar impuestos, la ventaja era que aun así, entre nosotros a pesar de estar divididos en el trabajo, estábamos unidos pudiéndonos pedir ayuda unos a los otros, ya sea a revisar algo atrasado o simplemente para resolver dudas. Gracias a esto, fue que yo pude sacar anuales en ese año. Francisco y Sandra me ayudaron a moverle a lo que ahora conozco para hacer las anuales y con ellos me pude apoyar durante esos primeros meses en los que Bety se marchó a su incapacidad y estábamos con la incertidumbre si iba a regresar o no. 

Pero luego, todo se puso peor, cuando nos enteramos que su renuncia había sido definitiva, incluso antes de que se fuera de incapacidad. Después mis compañeros Francisco y Sandra se fueron, renunciando a su puesto con tan solo unas semanas de diferencia, dejándome a mi y a compañera Abigail que acababa de cambiarse con nosotros. Durante esos meses que pasaron, contrataron a dos personas, las cuales no duraron ni la semana aquí. La primera estuvo aquí cuando a Bety le quedaba una semana para que se fuera y era ella la elegida que habían contratado para suplantarlo, lo que significaba que era ella quien tenia que presentar todo en el portal del SAT y ser la responsable, la segunda fue diferente ya que ella contratada cuando Francisco y Sandra se estaban yendo. Estuvo muy confuso y raro durante esos meses ya que uno pensó que era ella quien iba a ser la responsable como si fuera a reemplazar a Bety, pero el detalle fue que no sabia muy bien de impuestos y tuvimos que enseñarle como hacer las cosas. Luego todo se volvió más confuso cuando el contador empezó a dividir las empresas, dándonos a cada quien las suyas por las que iban a ser responsables de revisar y presentar los impuestos. En un principio a mi me querían dar casi todas, incluidas las más grandes pero me rehusé. Seguí el consejo que me dio Bety y fue hacerme básicamente el menso diciendo que yo no sabía muchas cosas y en parte fue verdad por que aunque yo ayude a revisar muchas veces esa empresa grande, yo nunca hice algunas otras cosas. Y en el caso de otras fue totalmente cierto ya que yo nunca las revisé, ni metí mano en ellas. 

Para este punto, cuando quedamos solo tres en área de fiscal, se traen a mi compañera Ana Laura de contabilidad para acá, que es cuando despiden a otra persona que estuvo aquí pero que nunca se sintió parte de fiscal ya que él solo presentaba tres empresas pequeñitas que Bety rechazo desde que se las quisieron dar a ella. Desde un principio supe que íbamos a tener muchos cambios en el trabajo cuando el contador nos comparte los cambios que se venían. Recuerdo que nos junto a todos en sala de juntas para decirnos la nueva manera de trabajar, que en realidad fue solo decirnos que empresas iba a tener a su cargo cada quien. A mi me dejaron con casi todas, siendo que muchas de ellas se presentan en ceros y que algunas iban a estar cerrando, por lo que a mis compañeras les iban a dejar las más grandes e importantes. Y yo, pasaría de ser el comodín a estar integrándome con ellas para ayudarlas con lo que pudiera pero sin tener la responsabilidad ni la carga de presentarlas. Pero comodín, ya no más. Pasaríamos de ser un equipo a estar divididos por las empresas que cada quien lleva. Conforme pasó el tiempo cada una se aprendió el proceso de como revisar y presentar los impuestos de sus empresas pero dejamos de tener esa unión característica que nos daba Bety por ser la jefa. Era gracias a ella que éramos unidos porque todos conformábamos el equipo de trabajo cuando algo se necesitaba, nos mantenía al tanto de lo que pasaba y la responsabilidad era de ella y de nosotros, era un puente de comunicación con el contador y con nosotros, lo que hacía que ella nos respaldara cuando se requería y nos defendiera cuando algunos trataron de destruirnos.

Ahora, todos tenemos que dirigirnos todos los asuntos de nuestras empresas con el contador directamente, ya que no tenemos un jefe como tal, que nos oriente y nos ayude a lo que necesitemos. El mismo contador nos dice que debería de estar metido en nuestro trabajo, pero se excusa diciendo que sus jefes no lo dejan, dejándonos casi a nuestra suerte, sin enseñarnos, ni decirnos como hacer las cosas. Desde un principio yo creí que era necesario que contrataran a alguien especifico para ser jefe de Fiscal, pero supe que no lo iban a ser cuando las demás que habían contratado se marcharon luego de venir tan solo unos días. No sé si porque se dieron cuenta de la clase de empresa para la que se habían metido a trabajar y decidieron huir o si de plano fue que las circunstancias no las dejaron continuar. La primera si fue uno de los más extraños ya que lo único que supimos fue que tuvo que cuidar de su hija ya que su mamá se enfermó y no podía cuidarla más, pero para todos sonó como una excusa cualquiera. Si tienes la necesidad de trabajar, no dejas así como así un trabajo solo porque no tienes quien cuide de tu hija, más bien tratas de conseguir quien la cuide. En el caso de la otra, tuvo la oportunidad perfecta para irse cuando le dijeron que no iba a estar registrada con todo su sueldo en el seguro y a ella no le pareció porque eso nunca le dijeron cuando le ofrecieron el puesto aquí. Ella venia de recomendada del contador externo que asesora a los Gilio. Fue todo muy extraño, donde mi estancia en el trabajo se volvió turbia, siendo muy estresante y fastidioso tener que ayudar a mis compañeras y encima lidiar con declaraciones anuales. 

Ha pasado ya más de un año desde que paso todo eso y sigo pensando que aún necesitamos un jefe. Tal vez pueda sonar que no quiero aprender o que me estanco en el trabajo fácil al querer hacer solo lo que ya sé. Pero al saber todas las circunstancias con las que nos tienen aquí y como tenemos que trabajar, lo hace muy difícil, cuando ni siquiera se esfuerzan por reconocerte tu esfuerzo o el trabajo que haces. Se me a figura que todos piensan que somos una carga porque ponemos a trabajar a la gente y antes la razón para decirlo era Bety pero estoy seguro que habrá algunos por ahí que lo piensan aun sin ella. 

Achaques

 Últimamente he traído un dolor en mi muñeca derecha. Por el lateral izquierdo donde esta el pulgar. No sé porque, pero me he fijado, o por lo menos así lo siento, que es un patrón, en donde me dan dolores de algo y luego me compongo. Como si alguien le guste verme sufrir un rato y luego seguir normal. 

Lo peor es que también traigo dolor en mi área anal, yo creo que justo por coger sin lubricante en los días pasados. Hace una semana invitamos a unas amistades a coger en un cuarteto y estuvo chido pero la verdad me dolió. No sé si por la falta de lubricante o por que fueron muy bruscos. 

Quisiera poder componerme así que hoy voy a ir a consulta con el medico de perdis en una similares para ver si me compongo. 

Un futuro diferente

En este punto de mi vida y específicamente en este preciso momento en que escribo esto, me he replanteado mucho mi futuro. Sobre lo que quiero hacer con mi vida, específicamente respecto a mi trabajo. 

Estaba yo viendo en la oficina en la hora de la comida una serie llamada How I Met Your Father, que es un remake de una serie vieja que se llama How I Met your Mother. El capítulo que veía se trataba de la protagonista donde se da cuenta que su novio actual no cree en lo que hace, ya que ella es fotógrafa y piensa que necesita algo de estabilidad para crecer en la realidad, lo que me hizo cuestionarme una vez más mi trabajo. Como siempre que me preguntan a que me dedico y yo respondo con un: hago impuestos, instantáneamente después me hacen la pregunta: ¿eres contador?

No me molesta para nada hablar de mi carrera o de lo que hago, pero al ver ese episodio en la seria me hizo replanteármelo una vez más. Siempre he pensado que me gusta incluso hablar de mi trabajo y tener que explicar cómo fui a dar en él aun cuando no soy contador, pero les explico que igual estudie una carrera que es como a fin, pero no realmente. Por lo menos hasta ahorita no lo siento agobiante, pero igual el hecho de pensarlo y tener que explicarlo es algo que me hace cuestionar mis decisiones en la vida. 

Realmente me gusta lo que hago, disfruto el trabajo en oficina y sus comodidades, claro que hay desventajas pero trato de sacar el provecho de las cosas estando en una oficina, que al fin y al cabo es el trabajo que siempre "soñé". Trabajar en una oficina sin tener que estar batallando con las cosas que un trabajo más físico conlleva y todo gracias a mi padre. 

Reflexionando sobre eso, creo que es gracias a él que me he conformado todos estos años con mi trabajo. Mi padre siempre nos decía cuando trabajamos con él que debíamos de estudiar porque si no eso que hacíamos íbamos a estar haciéndolo siempre y con una paga menor que a alguien que si estudió. Durante años soñé con la idea de tener mi propio trabajo que no requiriera demasiado o cero esfuerzos físicos. Justo por eso creo que no he podido dejar este trabajo, que, aunque me dé estabilidad económica, no me está dejando mucha estabilidad emocional. 

Siempre que me replanteo ir por el camino de los impuestos siempre pienso que el camino adecuado sería hacer una maestría sobre eso, pero la idea de estudiar impuestos no me agrada para nada. Siento que sería estancarme en algo cómodo que aprendí, pero que no soy experto. Siendo que igual hacer la maestría no me garantiza que lo sea, pero así me da más valor a mi CV para replantearme ser jefe ahora sí. Ale tiene un rato diciéndome que le diga al contador que me haga jefe de Fiscal para así poder ganar más. Pero tampoco eso me gustaría, ni con maestría. No para la empresa en la que trabajo. En dado consideraría entrar como jefe a una empresa nueva o escalar internamente en una empresa donde si se abran vacantes internas, no que aquí muy apenas tienes contratos de sus trabajadores y eso ni seguro estoy porque yo solo firme un contrato por tres meses y luego de ese, uno por dos semanas. Después ya no firme más pero aquí sigo. 

Pensar en todo esto hace que una parte de mi se levante de la silla, ir con Gisela de RH y darle mi renuncia sin más. Buscar otra forma de hacer dinero o buscar otro trabajo. Youtube sigue siendo una buena manera de hacerlo, pero es mi pc lo que me agüita a perseguir una carrera en las redes sociales. Por un instante creí que mi Laptop sería una buena inversión para hacer contenido, pero la realidad es que muy apenas alcanza y si quiero mejorar, tengo que invertirle mucho más. Y no solo eso, es mi entorno, ya que no tengo un lugar para hacerlo adecuadamente. Tengo que estar moviéndome de la cocina al cuarto porque no tengo siquiera un escritorio. 

Me siento muy frustrado porque no tengo siquiera ahorita un closet donde guardar la ropa adecuadamente pero no he hecho nada para conseguir uno. 

Lo peor de todo es que cuando pienso en todo esto, pienso en Ale y mi relación con él. La manera en la que ha influido en todos los aspectos de mi vida. Mi trabajo, mi dinero, mis decisiones. He pensado mucho si realmente me veo a su lado siendo todo eso que anhelo. Cada día que pasa que nos transformamos y sé que Ale es tan impredecible en sus trabajos que no sé qué es lo que realmente piensa él. Trataré de hablar con él respecto a cómo me siento conmigo mismo para luego cuestionarlo a él sobre eso. Tal vez es lo que necesito. Después de todo, probar otros trabajos es su especialidad.  

Enojos

 Son muy pocas las veces que he estado enojado con Ale por algo que hace él. Casi no pasa y la verdad no es algo que disfrute recordar, pero en esta ocasión me paso algo que nunca y mi primera reacción fue enojarme. 

El miércoles pasado durante la noche estábamos en casa tranquilos mientras yo hacía de comer, hacía el lonche de mañana por lo que Alejandro estaba en su celular, no sabía para que lo estaba usando exactamente, pero ahí estaba. Fue hasta que fui por el al cuarto para decirle que nos fuéramos a comer porque ya había terminado de cocinar y me encuentro con que esta tecleando algo y al verlo me le quedo viendo y el solo me responde que si, que estaba usando Grindr. 

No dije nada porque igual gracias a que lo usa mientras estoy ahi ha conseguido contactos con los que hemos hecho trios muy ricos. Lo deje pasar. 

Para cuando terminamos de cenar y recoger todo Ale me pide permiso para irse con un vatillo rápido a hacer algo que no quedaba tan lejos así que lo deje irse. Era la medio noche y me dijo que se tardaba una media hora y maso así fue porque faltando unos 15 a la una me mandó whats diciendo que ya venía, pero no llego pronto. Me dormí porque se tardó y para cuando acorde ya eran las 2:30 aprox cuando llego de la calle como si nada. 

La verdad si me dio algo de coraje porque me dijo que ya iba y se tardó otra hora y media más y todo por querer coger con alguien. 

Al día siguiente, cuando salí de casa temprano por la mañana, no me despedí de él y duré molesto con él porque no fue para avisarme o decirme mínimo que se iba a tardar otro rato más. 

Aunque lo confronte cuando ya estábamos en casa por la tarde, él nunca se dignó a disculparse, pero si me dijo que eran impulsos que debía controlar. Espero que así sea. De todas maneras hoy vamos a hacer otro trio con otro vato a ver que tal. 

Para Mamá

 Había estado evitando hablar sobre esto o escribir sobre esto, pero es algo que tengo pendiente desde que supe que ya no íbamos a vivir en la casa de Ale, así que aquí va. Carta a mi mamá

Mamá:

Desde tu divorcio han cambiado muchas cosas en nuestra vida cotidiana que hemos tenido que adaptarnos ambos a todos estos cambios, y que conforme ha pasado el tiempo solo seguimos cambiando y cambiando. 

Desde el principio supe que todo era para bien y que todos los cambios que se avecinaban iban a ser para crecer y trabajar en nosotros por todo el daño que sufrimos a causa de mi padre. No te voy a negar que tuve algo de miedo cuando me hablaste aquella vez para decirme que querías irte de la casa y separarte de mi padre; miedo porque no sabíamos cómo iba a reaccionar mi padre y miedo de que nos encontrara y fuera a estallar algo en él mucho peor de lo que ya sabíamos que era capaz. Por mucho tiempo sentí culpa de lo que sucedió en tu matrimonio por todo lo que paso cuando mi papá se enteró de mí y de Ale, y vaya que en terapia he trabajado mucho en eso. Ahora sé que yo no tengo nada de culpa en las decisiones que ustedes tomaron y en dado caso de que haya que culpar a alguien sé que mi padre se lleva el premio mayor y es algo que constantemente me repito porque todos estos cambios me han afectado. 

El hecho de que te fueras a vivir conmigo me causo un gran impacto porque sabía que por fin ibas a poder ser libre y feliz como yo lo fui cuando corté comunicación con mi padre. Eso sí, más que ponerme triste o estar enojado, me alegre porque, algo que tuve muy en claro cuando acepte mi homosexualidad, fue que no quería tener que vivir escondiendo lo que realmente soy y sabía que podía causar muchos cambios en nuestra familia, pero no quiera vivir una mentira como sé que muchos que forman parte de la comunidad LGBT lo hacen. Ale me ayudo en el proceso y yo quería que tu encontraras el apoyo emocional como yo lo hice con él para que tu empezaras de nuevo tu nueva vida, pero sabía que el proceso no iba a ser fácil y sabía que tal vez necesitabas de apoyo; alguien que te escuchara por lo menos. Por un tiempo te viste muy triste, pero poco después cambió y empezaste a brillar y no solo eso, si no que tú me llenaste de tu brillo. Y ahora que pronto nos vamos a empezar a mover de casa quiero que sepas algo: nos ayudaste demasiado en el hogar con la limpieza y la cocina, es algo que hasta la fecha siempre estaré infinitamente agradecido contigo. Por ayudarnos en limpiar y recoger la casa cuando nosotros estamos trabajando, por hacer de comer, por ir a comprar el mandado, pagar recibos. En verdad muchas gracias por todo y por tanto que has hecho. No tengo manera de agradecerte mamá todo eso que has hecho por nosotros desde que llegaste. Es algo que de cierta manera me conflictuaba mucho también porque sentía que me deslindaba de la responsabilidad propia de cocinar o hacer las compras y no solo eso si no también de darte para que compraras super porque sé que después tu ponías una parte de tu propio dinero para pagar esos gastos. Me hubiera gustado mucho haberte dado la calidad de vida que te mereces. Si pudiera te daba hasta una casa porque eso te mereces y más, me hubiera gustado haberte dado más dinero y ayudarte más con tus gastos, como con el carro porque al final yo también lo uso, haber sido más considerado en recoger y lavar platos sucios o ayudarte un poco en la limpieza de la casa, lavar baños, sacar basura, algo. Sé que no hay excusa para no hacerlo, pero siempre supe que estabas aquí para hacerlo por nosotros y no me preocupaba porque al final del día sabía que cuando menos lo esperaba, ya estaba todo hecho. Y aunque hubo momentos en lo que no sabía cómo decirte algunas cosas porque Ale puede ser a veces muy metódico en cómo le gusta tener las cosas en la casa siempre estaré muy muy agradecido contigo. 

Me parte en el alma ver como tienes que andar batallando en donde quedarte desde tu divorcio. Ver como se te despojo de tu casa y tu comodidad, ver como no puedes tener un espacio que sea tuyo propio sin pensar en los demás, con tus reglas y tus gustos. Me duele escuchar como mis tías y mi abuela siempre andan al pendiente de ti cuando vas a Parras por miedo a que te vuelvas a ir o a recaer en una relación mala y no te den tu privacidad como te gustaría, como tienes que buscar donde vivir una vez que nos mudemos de la mansión Foster. Quisiera poder ayudarte mucho más porque tú me lo has dado todo sin tener mucho. Gracias.

Por otro lado, también me asusta mucho el hecho de tener que mudarnos porque yo ya no voy a poder estar ahí al pendiente de ti. Sin saber cómo estas, si estas bien, si te tratan bien. Creo que antes podía estar tranquilo porque como quiera sabía que mi papá no se atrevería a hacer mucho porque alguien de mis hermanos o yo estaba presente pero ahora ya no más. Sé que Miguel es buena persona y me tranquiliza mucho que me digas que es bueno contigo. Imagino que las condiciones hicieron que tuvieras que encontrar la felicidad de otra manera porque por un buen tiempo recuerdo que me decías que no te gustaría irte con él. Espero que en verdad así sea y puedas encontrar la felicidad a donde sea que vayas, pero por mi lado sabes que siempre estaré disponible para lo que sea que me necesites. Espero que una vez nos hagamos con los nuevos cambios y nos mudemos definitivamente podamos empezar de nuevo y poder continuar en formar a nuestra pequeña familia. 

Desde de un tiempo para acá siento que en vez de unirme con mis hermanos y contigo me he distanciado mucho y me duele ver como a ellos pareciera no importarles ver como estas siquiera. He tratado de hablar con Beto por lo menos pero realmente no pasa más de un hola y ver cómo nos compartimos videos o cosas de videojuegos. Agradezco y ahora valoro un poco más la manera en la que siempre has tratado de mantener comunicación invitándolos a comer o a cenar o a hacer algo para convivir, pero por otro lado me da coraje saber que es por ti que eso sucede porque pareciera ser que ellos no tienen mucho interés en ver como estas siquiera. No quiero que suene a reclamo, pero no puedo evitar pensar en su manera de ser y de cómo se parecen a mi padre. Es algo que también he estado trabajando en terapia. 

En fin, sé que aún nos quedan pocas semanas de vivir juntos, pero es algo que necesitaba decirte porque no sabía cómo hacerlo y por eso decidí escribirlo. Eres una persona increíble y una mamá excepcional, gracias otra vez por todo y sabes que para lo que me llegases a necesitar, aquí estaré con los brazos abiertos. 

Cardigan

La verdad han pasado un buen buen de cosas desde la última entrada. Me tardaría un montón en desahogar mis traumas de los meses pasados así que no lo voy a hacer.

Escribo esto porque quiero hablar de una canción de Taylor Swift; cardigan.

Durante una parte muy inestable de mi relación con Ale, luego de haber vuelto a vivir con él cuando ya nos habíamos separado, que me di cuenta de que seguía haciendo su desmadre con otros vatos y yo sin saber, teniendo que ver su cel a escondidas y siempre topándome con cosas raras de otros hombres, era cuando está canción me ayudó mucho a pasar el rato, junto con otras canciones del mismo álbum. 

Cardigan siempre la estaba escuchando porque el álbum salió en el mes de agosto del 2020 que fue cuando me enteré de que Ale cogía con Abraham y con otros. Mi pensar era que si él lo hacía, yo también podía hacerlo sin pedos, aunque en nuestra relación no estábamos aun con términos para abrirla.

¿Porque será que esta canción me trae mucha paz mental al momento de escucharla? Hay una parte que dice que cuando eres joven, ellos asumen que no sabes nada. Y otra en la que dice que cuando eres joven lo sabes todo y cuando eres grande no sabes nada. Siempre me he identificado con esa parte porque así parece. Cuando estas joven sientes que lo puedes hacer todo, estas consciente de que no eres independiente y vas a necesitar trabajar para lograr lo que quieras, pero todo parece tan fácil cuando estas empezando con tu juventud. Pero luego creces, tienes que trabajar la mayoría del tiempo que estas viviendo en tierra y luego se vienen que si los gastos, dudas existenciales y no sabes nada. Como mejorar, que hacer, como sentirte. No sé porque ahora mi pensar fue así con esa canción, pero así lo sentí hoy. 

Durango

 El sábado pasado, catorce de enero fuimos Ale y yo a Durango, Durango a pasearnos por nuestro tercer aniversario. 

Estuvo diver a pesar de la experiencia que pasamos por la noche con otros gays. El sábado que estuvimos ahí fuimos al viejo oeste y paseamos por las calles del centro en busca de comida y algo que hacer. Para en la noche fuimos a un antro gay y el plan era salir a divertirse pero también encontrar a alguien que estuviera dispuesto a irse con nosotros a coger. Bueno, solo Ale. La verdad era para que el cogiera con alguien mientras yo veía. 

Ale encontró a dos tipos con los cuales nos fuimos ya entrada la noche. Fuimos al hotel después de acabar en otro antro donde cobraban 100 el cover y mejor compramos pisto y nos devolvimos a nuestro hotel. 

Ya ahí en la habitación estuvimos platicando y tomando un rato hasta que las cosas se calentaron pero solo con Ale y un vato que como que le traía ganas porque a mi no me pelaron. Fue algo excitante estar ahí escuchandolos pero al cabo de un rato me percate de que el otro tipo estaba muy insistente con Ale y cuando me vine después de jalarmela me puse mal al grado de enojarme y hacersela de pedo para que le bajara porque le decia que se fuera con él y que el pagaba todo si así lo queria. Obvio Ale no quiso y mejor se fueron. El vato se puso hasta llorar incluso para que se fuera con él porque yo le dije que no. Que era con yo viendo o nada. Así que por eso se fue. 

La verdad no me arrepiento de nada pero si acabamos muy gastados, solo que si lo valió por la experiencia. Para la otra espero que se haga algo mejor. Pronto pronto. 

Youtube

 Por un tiempo ya he tenido la idea en la cabeza de crear contenido para youtube. 

Desde que estaba inmerso en el mundo de los libros, y decía que me gustaría dar mi opinión sobre algunas de las grandes historias que me han marcado en la vida o simplemente divertirme con los tags de preguntas o retos que tiene youtibe para entretener. Hoy en día, mi cabeza ronda ahora por el mundo de los videojuegos y me gusta la idea cada vez más y más hacer un canal sobre algo relacionado con los videojuegos. 

Mi primera idea era que fueran sobre los sims 3 ya que es un juego que tiene muchas cosas que nunca he podido realizar porque no tengo establecido una manera de jugar mis expansiones y hay cosas que me faltan por explorar por lo que me gustaría intentarlo, es solo que es un juego viejo y por lo general no es muy buscado por lo que descarte la idea. Fue hasta hace unos días con el inicio del nuevo año que mi mente piensa más y más en hacer videos pero de Hogwarts Legacy. El juego RPG de inmersión sobre el mundo de Harry Potter, donde tu eres el que está en busca de acertijos y encargos dentro de tus años de estudiante en Hogwarts. Suena increíble y una excelente oportunidad para empezar a hacer contenido nuevo sobre este. Mi idea sería como parte de un pasatiempo pero con la esperanza de que poquito a poquito pueda convertirse en algo que pueda remunerarme económicamente. Sé que suena algo descabellado hacerlo de primera como algo que me pueda generar un ingreso extra pero es la razón principal por la que me gustaría hacerlo. Obviamente sería algo que disfrutaría y la verdad de primero lo haría por el amor que le tengo a la saga y al mundo mágico de Harry Potter pero definitivamente lo veo como algo para poder crecer económicamente. 

Tal vez salga mal y no tenga tantas visitar pero creo que para ser exitoso en algo que realmente quieres ser exitoso es hacerlo porque te gusta y disfrutas haciéndolo. Sería solo cuestión de organizarme y planear muy bien mi tiempo. Mi idea al principio sería grabar de primero unos tres episodios de una serie que sería jugando el juego. El primer episodia seria de mi con las primeras impresiones y luego de ahí ver que surge. Si comenzar de nuevo para empezar una serie o continuar a partir de lo que ya empecé en lo que vendría siendo el episodio piloto. 

Es algo que definitivamente me asusta hacer de buenas a primeras y que de pensarlo siento que se me saldría de las manos al no tener un espacio privado para grabar cuando Ale asista en casa pero yo creo que igual sería ver la manera de comprometerse al proyecto, incluso de su parte. 

A el juego le faltan poco más de un mes para ser lanzado y si compro la versión deluxe del juego, puedo acceder a él con 72 horas de anticipación. Aún no he confirmado ese dato pero recuerdo haberlo leído cuando estuve viendo el juego en steam. Tengo aun estos días para organizarme y hacer un plan para abrir ese canal.