Hogwarts Legacy

 En febrero de 2023 salió para PC, xbox y ps5 un juego tipo RPG que trata básicamente de ser un alumno en Hogwarts, la escuela de magia creada por J. K. Rowling para la saga de Harry Potter. En este juego nos embarcamos en una aventura mágica al ser un alumno nuevo en la escuela, dándonos una historia unica con misiones, acertijos, aventuras y unos gráficos increíbles, todo en un mundo totalmente abierto donde podemos explorar como queramos.
Cuando salió el juego, yo fui afortunado en poder comprarlo en su versión deluxe que contenía objetos descargables extras y acceso anticipado de 72 horas. Al momento de poder descargarlo lo hice y con una gran emoción no pude jugarlo para empezar a hacer videos al instante, si no un día después, para poder subir el video el mero día de lanzamiento. Estaba muy emocionado y contento por poder uno de los juegos más esperados por el fandom de Harry Potter, pero para mi sorpresa el juego no podia ser jugado del todo bien en mi computadora y provocó al instante que empezara a tener lag, un poco y de vez en cuando, pero tenía lag. Aun así, no me importó y estaba feliz porque estaba jugándolo por fin. 

Conforme pasó el tiempo, lo seguí jugando y pude notar como el juego se me trababa más y más. Sobre todo, cuando en vez de grabarlo, decidí hacer en vivos en youtube. Supongo que eso hacía que consumiera más CPU o RAM o algo porque se me trababa en partes, pero aún así, lo jugué en su totalidad, hasta terminar la historia principal. Fue para cuando la terminé que decidí borrar el juego y ya no jugarlo porque cada vez más sentía un lag tremendo. Así pasaron meses hasta que volví a ver el juego y vi como otra vez me llamaba para ser jugado pero esta vez, desde otra casa diferente. 

Me empecé a obsesionar que hasta volví a ver mis videos y directos en youtube, eso solo hizo que me dieran más ganas de probarlo de nuevo pero con la posibilidad de no tener tanto lag. Mi solución, jugarlo para Nintendo Switch. Con la compra de la nintendo switch gracias a mi ahorro que me fue entregado hasta hace apenas tres días, pude ver un rayo de esperanza al poder jugarlo sin ese molesto lag, y lo mejor es que con la posibilidad de stremearlo de nuevo pero ahora para twitch o para más plataformas. El problema aquí es conseguir lo necesario, desde el juego, hasta la capturadora y un monitor extra para conectar la switch y jugarlo. Mi mente me ha llevado a un lugar obscuro donde no le importa gastar de más siempre y cuando obtenga lo necesario pero mi ser me dice que no es buena endeudarse más con estas cosas, porque al final no me va a traer ningún beneficio. 

Sigo algo indeciso porque lo anhelo tanto, pero sé que es redundante y no sería una acción inteligente, pero lo quisiera más que una compu nueva, pero porque sé que el nintendo solo esta dentro de mis posibilidades ahora que comprar una  computadora. Espero ser fuerte y no hacer nada impulsivo yo conformarme con lo que tengo, seguir siendo agradecido con lo que he construido y comprado a solo querer más y más sin sentido. 

Maybe you're the problem

Ava Max tiene una canción que reza básicamente la manera en la que estalla como bomba, que debería de verse en un espejo porque tal vez él es el problema. Con esas lines y en general la canción me recuerda enormemente a mi padre. 

Pareciera que la canción incluso fue escrita para él por la similitud de mi sentir al escucharla y leer la letra. 

Hoy en día la canción cada que la escucho me recuerda enormemente a él y luego me dan unas ganas tremendas de hacer que conozca y lea la letra de la cancion, hacer de alguna manera que vea y escuche la canción para ver si así se da cuenta de que él es el problema.

No me gusta cocinar

No me gusta cocinar pero si me gusta comer rico y por eso es que cocino.

Durante estos años de relación he visto en contadas ocasiones cuando es que él ha hecho de comer. Por lo general él me hace hot cakes porque le quedan muy ricos, pero no otra comida. Todo el tiempo básicamente cocino yo lo del día a día y aunque no me guste, yo lo hago porque tenemos que comer y no podemos comprar comida de la calle todo el tiempo, a pesar de que es lo más comodo a la larga te aburre. 

Hemos llegado a puntos incluso en donde cocino con gusto para tener una comida hecha en casa y así se disfrutan mucho más, pero eso no signifique que me guste hacerlo. 

supongo que es porque es una actividad que tiene que ser básica en la vida, pero depende en la familia en donde te toque aprenderás a verlo y hacerlo de formas diferentes. Eso sí, estoy agradecido con mi mamá por enseñarme a cocinar y hacer todo lo necesario para que hoy en día yo no me muera de hambre, porque estoy seguro de que en algún punto a mi padre le molesto que ella nos enseñara tareas basics del hogar. Estoy seguro de que mi papá le debió de haber dicho que esas eran tareas de mujeres y que no debíamos hacerlas nosotras porque somos hombres, pero gracias a mi madre ella supo que sera mejor para nosotros si no queríamos acabar todos inútiles como la materia de los hombres padres de familia que tienen esposa que no se pueden calentar ni una tortilla. 

El día de mi boda

Acabo de ver un episodio de Modern Family donde la pareja de gays se casa, luego de tres intentos desastrosos, pero el cuarto intento sale perfecto gracias al papá de uno de los novios que les organiza el evento en el club al cual es miembro. Lo que me hizo pensar en el dia de mi boda, si es que algún día me caso. 

Ver ese episodio donde todos estan al final felices, brindando, vestidos muy elegantes y con una sorisa hizo que me dieran ganas de tener algo así. Sobre todo en la parte donde mi papá canina conmigo al altar y esta feliz con todo y apoya esa decisión. Sé que al final no lo necesito porqué tengo familia y amigos que me apoyan pero ver ese episodio hizo que quisiera tener lo mismo. 

Por otro lado también ver tanto lujo y cosas bonitas hacen que quiera tener una boda asi pero realmente podré costearme algo así?  Tal vez si algun dia llega ese día espero poder hacer algo tan bello como lo que vi. 

So long, Parras de la Fuente

Por muchos años mi vida giró en torno al pueblo donde toda mi familia es originaria: Parras. 
Este lugar a pesar de que no es grande y no tiene mucho potencial para hacer tu vida ahí debido a que no hay trabajo, lo llegue a considerar mi hogar. Tenia una casa grande y bonita, tenia amigos ahí que se preocupaban y aunque sigue estando mi familia ahí, hoy en día el lugar que llegue a considerar mi hogar, hoy es nada más que un pueblo lleno de recuerdos, buenos y malos. 

No quisiera que se quedara como un recuerdo malo para siempre, pero aún así me pesan más las cosas malas que viví en él, que las cosas buenas. Todo porque desde la primera vez que fui desde que mi papá me dejo de hablar, se peleó con mi mamá y escuche por ultima vez sus gritos. Como le gritaba a mi madre que yo no tenia nada que hacer ahí y que no me quería volver a ver fue el ultimo trauma que necesitaba para hacer que esa casa y en general el pueblo fueran una nota amarga en la melodía de mi vida. Constantemente cuando pienso en Parras y en esa casa se me vienen a la mente las tardes en esa casa y lo pacificas que eran, con el sonido de las hojas al caer en otoño y los aironazos que hacían que los nogales se quedaran pelones o con el cantar de las gallinas y pájaros en verano y primavera. Es uno de los recuerdos que más me dan nostalgia porque la belleza y simplicidad que tenia de ver hacia afuera y ver a los caballos relinchar o ver a los pajaritos posarse sobre los tendederos fue lo que más disfrutaba. No sabía lo afortunado que era al tener un paisaje así con tan solo salir fuera de casa o ver a través de la puerta corrediza de la sala o de la ventana de mi cuarto o del comedor. Supongo que por estas vistas me inspiraba mucho a leer, por la calma que se respiraba y lo pacifico que era pasar una tarde leyendo mientras todo lo demás pasaba lento y con calma. Otra era la casa, esa casa que mi papá construyó con su esfuerzo y dedicación me gustaba mucho porque sabía que era una de esas casas que cuando ves te preguntas quien vivirá ahí por lo grande e imponente que se veía al fondo de la huerta, que aunque por muchos años estuvo sin pintarse por fuera, aún así era digna de observarse por fuera. Pero el lugar que fue anfitrión de numerosas reuniones y fiestas con amigos y familias, acabó por estar solo debido a mi papá. Cuando pienso en todo esto sigo sin entender como es que mi padre le pudo más lo que yo o mi mamá hiciéramos que todo lo bueno que vivimos ahí, ¿es de verdad más su ego y su orgullo de no aceptar a su familia como es, en vez de reconocer que hizo mal y se equivoco, que prefirió dejar ir por la basura todo lo bueno que teníamos? Sobre todo porque el siempre mencionaba que todo lo que hacía era para su futuro y hacia entender que era para el futuro de todos, de su familia, pero ahora parece que se refería solo para él. Dejo ir lo único bueno que tenia asegurado para siempre, su familia. Supongo que por eso, al día de hoy, Parras ya no es más un recuerdo amargo, no porque sean muchos recuerdos malos, si no por el recuerdo amargo de todo lo bueno que ahora desapareció. 

No sé si mi padre llegue a cumplir su promesa de dejarme esa casa, pero si es así, será hasta el lecho de su muerte, porque no creo que en vida sea capaz de dar su brazo a torcer para que me la dé. Hemos escuchado hasta rumores de que la quiere vender pero dudo que eso pase porque mi padre no creo que sea capaz cuando fue el mismo quien la hizo y que le constó mucho dinero y esfuerzo. Sería una salida fácil y sé que con él, nada es fácil. 

Parras seguirá teniendo todo lo que me gusta, el clima, los nogales y arboles abundantes, un lugar en el que nadar que es barato y accesible, tiendas y negocios locales que sirven perfectamente para ir con amigos a pasar el rato y ponerse al corriente, eventos familiares, plazas y parques, comida rica, pero nunca será el mismo si me sigo aferrando a esos recuerdos que hacen que me de una nostalgia terrible que provoca que no quiera ir, aun con mi familia allá. Sobre todo porque en la actualidad si voy de visita, no tengo en donde quedarme. Sé que esta la casa de mi abuela y ella y mis tías me recibirían con gusto pero, cuando es época de vacaciones y hay algún evento o reunión, esa casa se llena y obvio yo no soy prioridad para tener un lugar asegurado ahí, por lo que me hace sentir desplazado, como si el mismo Parras no quisiera que me quedé. Es constante pensar en eso cada vez que voy porque antes tenia a un lugar al que llegar donde era mío y me quedaba, y hoy aunque hay familia, no es más que otro pesar que hace que me ponga triste. 

Espero de verdad algún día curar ese sentir respecto a Parras, porque quiera o no, es el lugar en el que crecí y en el que al final de todo, será punto de reunión para la familia. 

Redes sociales del amor

 Mi relación con las redes sociales se ha estado volviendo algo extraña. 

Desde que empecé a subir videos a youtube me he cuestionado mucho como mejorar en mi canal y hacer videos, primero pensé en promocionarme en otras redes sociales como Instagram y tik tok, pero no fue hasta apenas como a mediados de este año que me anime a abrir otro instagram y otro tik tok exclusivos de mi canal. Pensé que sería fácil subir fotos y videos una vez ya tuviera listos mis videos de youtube pero la realidad es que es más trabajo de lo que parece. Entre tener una idea y ejecutarla hay un gran abismo que no he podido superar. 

Tengo meses con mis cuentas y ninguna ha crecido ni un poco, más que puro spam con cuentas raras que me siguen. Sé que en parte es mi culpa porque no subo casi nada y no hago para atractivo mis publicaciones, y en tik tok, muy apenas tengo un video subido.

Realmente últimamente he usado solo instagram para subir fotos de mi en stories en donde salgo con playeras sin mangas y los brazos alzados para que se me vean los pelos de las axilas, o de plano subo fotos de mi sin playera. Tengo una fijación extraña con mi propio cuerpo porque me gusta verme en esas fotos de mi mismo donde siempre muestro por lo menos una de mis axilas peludas. Me excita verme así en esas fotos y constantemente estoy tomándome fotos, dándome toques de marihuana, mientras poso para una foto o un boomerang y aunque no los suba, siempre guardo todo en la galería, porque como dije, me prende. Estoy consiente de que puede llegar a ser extraño tanta fijación con uno mismo pero no lo puedo evitar y sobre todo me pasa cuando fumo. Creo que hay una relación con la mota y esto que hace que me haga actuar así, supongo que el relajarme hace que me ponga cachondo y me haga que me tome fotos. 

Pero no me malinterpreten, si lo expreso, no es porque no quiera hacerlo por pena o tenga conflicto con mi cuerpo, al contrario. Nunca antes en mi vida me había sentido tan confiado y desinhibido en mostrar mi cuerpo, que yo sé que no es el más esbelto y sé que he aumentado de peso en los últimos años a pesar de andar en bici por un buen tiempo, pero nunca antes me hubiera imaginado tener este nivel de confianza en mi mismo para subir fotos así a redes sociales. Era algo que ni siquiera concebía como posible porque siempre he tenido inseguridades con mi peso y mi aspecto físico. Es solo que es como si la mota hiciera que se me fueran esas inseguridades y dejara solo al Iván confiado que se siente sexy por un momento y que tiene el impulso de mostrarse en redes. Incluso me cuestione si los videojuegos es algo que realmente quiera hacer en redes sociales porque sigo convencido que tanto como yo, como Ale podemos hacer cosas buenas en internet y sacarle un buen provecho de ello para crecer económicamente, pero tal vez no hemos encontrado esa pasión que hace que hagamos las cosas. Creo que es por lo relajados que siempre estamos debido a la mota. De todos los streams o videos que hago, siempre al inicio tengo que darme un toque y dejar ver mis axilas peludas a la cámara. Así fue como empezó mi fijación actual por mis fotos porque empecé a notar que me gustaba verme en la cámara cuando hacia streams y se me ven los pelos de las axilas. Playeras sin magas es algo que tengo que usar si o si cuando lo hago y obvio no es casualidad, es una elección siempre. Pensé que incluso ese podría ser como mi sello personal en mi canal, el que siempre saliera así sin mangas, pero tal vez no sea la mejor opción porque no puedo evitar verme y siento que luego pueden malinterpretarse con los que ven el canal. Tal vez para triunfar en redes no sea con videojuegos, si no conmigo mismo. Subir fotos en redes específicamente para atraer a ese publico que le gustan los gorditos con poca ropa. No lo sé, lo estaré considerando. 

TTPD es parte de mi día a día.

 Por si andan con el pendiente, sigo escuchando TTPD de Taylor Swift sin saltarme ni una canción. Al contrario, suelo repetir algunas canciones más de dos veces cuando lo reproduzco. 

Agradecido

 Todos los días tengo una lucha constante por no quejarme tanto de mi actual trabajo, el cual ya tengo en él más de cuatro años. Sin embargo, no lo puedo cumplir del todo porque cada día que pasa, tengo más y más cosas de las que quejarme, aunque por muy repetidas que sean, no puedo evitarlo.

Es por eso que trato también de ser agradecido con lo que tengo. Me han dicho que es mejor agradecer lo que tienes en vez de quejarte y es por eso que me decidí en escribirlo. 

En verdad estoy agradecido por tener este trabajo, por que me dieron la oportunidad de laborar aquí sin ser contador y gracias a eso, he aprendido mucho. Todo lo que soy profesionalmente es gracias a este trabajo y en verdad que agradezco todas las vivencias que he tenido porque todo cuenta para ser alguien bueno en mi trabajo. Agradezco también las pequeñas ventajas que tengo aquí, como poder escuchar música mientras trabajo, poder comer en mi lugar y ver videos o series. Poder llegar tarde sin que haya realmente consecuencias negativas. Agradezco también estar a un camión de distancia de mi trabajo porque si no me tomaría mucho más tiempo llegar. Agradezco el dinero extra que me cayó hasta hace poco sin esperarlo y me dio gusto saber que por lo menos aprecian mi trabajo y lo valoran dándome un bono generoso. Agradezco que nunca han quedado mal en el pago y todos los viernes nos depositen sin falta. 

Por muy pequeño que parezca todo lo que escribo aquí, es en verdad lo que más me gusta. Porque no son tan estrictos con la comida o la flexibilidad. Nunca me han negado un permiso o nunca me han hecho recuperar el tiempo en permisos con días de vacaciones o tiempo extra. En verdad gracias a la vida por todo. 

How Did It End?

 Pasados unas semanas desde que salió el álbum de Taylor ya tenia yo bien identificadas mis canciones favoritas y sus letras aprendidas. Saque mi top 5 y me aferré a esas canciones por alguna extraña razón pensando que fueron escritas para mi y lo que me pasaba. 
Tenia muy en mente lo que decían estas canciones y lo que me hacían sentir que de repente pasó algo que hizo que pasaran de ser canciones a parte de mi historia. 

Dentro de mi top 5 en el número dos esta How Did It End? que básicamente habla sobre como es que una relación puede terminar tan de repente que no te das cuenta y te cuestionas constantemente como es qué terminó. El piano y el puente de la canción me parecen obras de arte, considerando que es una canción con una melodía muy triste. Está canción ha permanecido mucho en mi cabeza desde que escuché el disco por primera vez pero se volvió una obsesión cuando paso algo con mi pareja. 

Hace como dos semanas atrás, me pidieron apoyo para hacer inventario de almacén en la agencia de tractores. Tuve que ir sábado y domingo básicamente todo el día. El sábado llegue a las 8 de la mañana y nos fuimos a los 8 de la noche, siendo que fue un día que me la pase trabajando todo el día y por ende deje solo en casa TODO el día a Ale. Mi cabeza se fue a dar vueltas pensando si Ale haría algo indebido o no. Ya que, no se si lo escribí aquí o no, pero el y yo decidimos cerrar la relación por una situación que también fue provocada por él, que hizo que pasara lo de cerrar la relación. Así ahí me tienes, yéndome a trabajar con algo de ansiedad por no saber que estaría haciendo y sabiendo que tenia mucho tiempo para hacer lo que quisiese. Al día siguiente, el domingo paso igual, sentí miedo por que no sabia que estaba haciendo, pero se me paso porque el día anterior había salido bien y no tuve sospechas una vez llegando a casa. Todo parecía normal y el mismo me dijo que todo bien. Así que el domingo no había de haber razón para que no fuera igual, así que se paso más rápido el día. Para las cuatro de la tarde habíamos acabado todo el inventario y fue momento de irse a casa. Afortunadamente me dieron un aventón uno de mis compañeros y justo cuando iba saliendo de la agencia de tractores tenia un mensaje de Ale preguntándome que si ya iba para allá y le dije que si. Pero nunca le dije como era que me iba a ir, a pesar de que si me preguntó en el momento, yo ya no le dije nada, igual ya iba para allá, yo solo quería llegar a casa. 

Para cuando llegue a casa eran las 4:20 y  4:30 aprox y mi sorpresa al entrar a casa era que el Ale tenia un vato en casa y estaban a punto de coger!!!. Cuando entre a casa, tenia un pie adentro cuando vi que Ale salió del cuarto desnudo con una playera entre sus genitales diciéndome que había alguien ahí, con una cara de vergüenza, mientras yo avanzaba hacia donde él estaba más adentro de la casa. Mi primera reacción fue de mucho coraje y enojo! El vato estaba cogiendo con otro wey a pesar de que el mismo fue quien propuso que lo mejor era cerrar la relación, cuando paso la OTRA situación que nos llevo a eso. Le dije: pues no que ya n?!, le avente la madre y me metí al cuarto, estaba él ahí poniéndose su ropa. Lo miré como por un segundo mientras tenia una cara que no puedo descifrar y me encerré en el baño, sintiéndome traicionado y enojado. Claro, pensando en esta canción. 

Luego de haber estado en el baño unos minutos y luego de escuchar que se iba la otra persona, salí y lo confronté. Le pregunte: ¿y luego ahora?, y el solo me dijo: no se que decirte. Yo tampoco sabía que decirle y me fui a la cama a tratar de dormir. Claramente no pude y estuve dando vueltas mientras él estaba en la cocina lavando trastes. Cuando termino simplemente se puso a un lado y me acarició pero no supe que decirle hasta que me dijo que como estaba. Tampoco supe como estaba. Tenia muchos sentimientos encontrados pero lo más sorprendente era que la idea de cortar no me rondaba tanto la cabeza en ese momento. Supongo que porque igual pude haber sido yo quien lo cachaban así y porque no era la primera vez que pasaba, creo que mi corazón se preparó para algo así porque sé como son los onvres, siendo que yo soy uno también. Pero con todo eso, el enojo y tristeza estaban rodando en mi mente y corazón. Hablamos un rato y quedamos conformes con lo que hablamos. Me dijo que había sido como una recaída y que iba a tratar de no volviera a pasar, yo solo le dije que sabía que iba a intentarlo y así quedo. No hubo mayor drama ni nada más. 

Durante los días que le siguieron me rondaba mucho en la cabeza la situación y más allá de estar enojado o triste, me empezó a rondar en la cabeza la idea de vengarme. De tratar de hacer lo mismo que el metiéndome con alguien, hasta que Taylor cantó How Did It End? en vivo en el eras tour. No recuerdo en que ciudad ni que fecha pero la cantó. Fue un día en el que estuve ocupado con trabajo por lo que no pude ver en vivos del concierto en su momento si no hasta después en la noche. Estaba acostado a un lado de Ale mientras el dormía y roncaba, mientras yo veía grindr pensando si era buena idea cobrar venganza. Pero como siempre, no salió nada y me metí a tik tok. Fue ahí que me salió la presentación en vivo de la canción y me encontré de repente echo un mar de lagrimas. No podía dejar de llorar y lo vi otras dos veces llorando pensando si lo mejor era cortar con él por las buenas para no tener que sentirme así. 

Desde ese entonces la canción sigue siendo de mis favs pero no puedo pensar en otra cosa que no sea mi relación con él. La he cantado mucho mientras está el en casa o estamos juntos pero parece no captar nada. 

The Tortured Poets Deparment

 A la fecha de escrito esta entrada, han pasado ya más de un mes que Taylor Swfit sacó su nuevo álbum: The tortured poets department, sacando un doble álbum a las 2 am, The anthology. 

La verdad en las primeras escuchas no me atrapo como muchos de los álbum de ella, si no hasta que pude escucharlas varias veces y fui analizando más detalladamente la letra, fue que supe que este álbum siempre será uno de los más impopulares comercialmente hablando pero uno de los mejores que tiene en cuanto a sus letras. Es realmente poesía hecha y derecha. Ahora bien, lo pesado de este álbum es que sus letras son tristes y escritas en un vocabulario algo más retador que sus anteriores, sobre todo porque el ingles no es mi lengua natal. Aún así diciendo lo anterior, me encantó sus letras, la manera en la que conecté con muchas de ellas y lo triste y nostálgico que suenan. 

Por un par de semanas desde que salió el disco pensé mucho en mi relación con Ale y pasaba escuchando las canciones fragmentándome y pensando en qué nos habíamos dejado él y yo, a pesar de que estábamos bien cuando salió el álbum. No sé porque luego mi mente se iba a un lugar oscuro y pensaba mucho en mi relación con él y si va a funcionar, escuchaba las canciones dedicándoselas con todo mi ser a él y pensando si cortar era lo que quería yo. Esta claro que si lo pensaba era porque algo dentro de mi lo pide o lo quiere pero a estar alturas me importa mucho cuidar mi relación y empecé a ver que cortar no era lo que quería. supongo que sentía lo que sentía por la manera en la el álbum tiene canciones sobre relaciones y problemas fuertes de infidelidad, ruptura, depresión. Todo lo que había vivido se convirtió en un álbum digno de una película. Por eso es que me gusta tanto su música. Por como hacen que luego sus canciones se vuelvan tan personales. 

Hasta el día de hoy sigo escuchando el álbum sin cambiar o pasar de canciones, repitiéndolo una y otra vez hasta que se termina el día. 

Decisiones

Hace como dos meses a Alejandro lo despidieron de su trabajo. Desde que eso paso, no siento haya sido difícil por el dinero pero definitivamente no ha sido fácil. El dinero siempre es algo que le doy muchas vueltas por la cantidad de dinero que ya debo. Las deudas no hacen más que aumentar y yo mismo soy el problema, ínsito a los gustos o cosas que se le antojan y yo no hago nada para detenerme en gastar de la manera en la que lo hago. Y él no hace por mejorar en sus trabajos. Que es lo que me agüita más y más. 

En este ultimo trabajo por primera vez vi un cambio en Alejandro por querer durar ahí más del año ya que realmente se veía que le gustaba pero desafortunadamente los jefes no compartían el sentimiento con él porque, aunque lo hayan despedido con la excusa de que era por cuestiones de recorte de gastos, en el fondo yo sé que es por las actitudes y los comportamientos que el toma en el área de trabajo. Siempre he pensado que es digno de admirar la manera en la que él le es fiel a si mismo y a su persona, no dejando que los trabajos lo corrompan. Ale es la clase de persona que no tolera ninguna injusticia para él, ni para sus compañeros que están en la misma jerarquía de puestos. Es el trabajador que deja en claro que sabe  trabajar y que hace un buen trabajo, pero no puede aceptar algo que a él no le parezca porque luego será el primero en alzar la voz. Y ahora sé que en el mundo laboral aprecian más a una persona que obedezca ordenes al pie de la letra a alguien que trabaje bien y sepa bien como hacer su trabajo.

Durante ya estos cuatro años que llevamos en ese ultimo trabajo fue cuando realmente vi un cambio en él y por un momento pensé que ese sería el trabajo en el que por fin durara más del año para poder tomar vacaciones juntos pero vaya que me equivoque. Cuando me dio la noticia más que enojarme me puse triste, y es un sentimiento que al día de hoy me sigue rondando. Porque luego de verlo entusiasmado por durar ahí, hicimos planes y por un momento pensé que se llevarían a cabo de la manera en la que acordamos, lo cual lo principal era que el mantuviera su trabajo. Luego de eso, las cosas cambiaron y no para mejor. Trato de que no me importe, pero eventos recientes me han hecho sentirme miserable, sin prospectos, ni ambiciones más allá de la cotidianidad que llevamos en nuestras vidas. 

Claramente ahora que ya no trabaja, los ingresos se ven afectados pero no solo eso, si no mi estado de humor y mi salud mental. Me ronda en la cabeza la idea de dejarlo pero por miedo no lo he hecho aún. Diria por amor, pero es algo que creo que a estas alturas, el amor no es algo que haga que me quede, si no más bien las circunstancias. Para la manera en la que funcionamos los dos, hoy en día, es la mejor manera funcional, porque dependemos del uno del otro, yo con mi sueldo alcanzó a mantenernos a duras penas pero con los dos sueldos no estamos más, y él ha hecho posible que tengamos casa amueblada ya que todo lo que tenemos de muebles es gracias a él y sobre todo a su mamá.

Es por eso que siempre pienso mucho en todo lo que hemos hecho juntos como para dejarlo. Me doleria, si claro que si, pero el miedo de empezar de cero es lo que me aterra. ¿Que haría? ¿Donde iria? Esa es la cuestión.

Lo primordial antes que cualquier cosa es hablar con él, superar las cosas y ver que se puede hacer, pero honestamente cada vez me canso más y más de las mismas situaciones en las que me convence diciendo cosas como el dinero es lo de menos o igual ya no le queda mucho al mundo. No he visto un verdadero cambio en él como para comprometerse al cien en esto y me deja a mi la batuta en la parte financiera y en el hogar en general. A veces siento que no tengo un novio si no a un proyecto el cual me divierto con él. Son esas actitudes que luego hago que piense si realmente es lo que quiero para mi durante toda mi vida. Y creo que no. ¿Podré con el cambio?

Tía Chacha

 Es increíble como la vida puede terminar en un instante, sin previo aviso, de sorpresa, imponiendo la muerte su voluntad sobre encima de la tuya. Hace cuatro días falleció una de las hermanas de mi mamá, mi tía Chacha fue muy querida, era igual que todas sus hermanas, alegre, altruista y solidaria. 

Honestamente yo casi no conviví con ella, ya que ella viva en Santa Catarina al igual que la mayoría de mis tías. Debido a eso, casi no la veía y yo por lo menos tenia mucho que no la veía, ni siquiera puedo recordar cuando fue la ultima vez, pero todo lo que fue mi tía me consta porque todas las hermanas de mi mamá y mi mamá son así. Siempre he admirado mucho lo unidas que son, lo buenas que son, siempre ayudándose y siempre al pendiente de la salud de mi abuela. 

Quisiera poder decir que mis hermanos son iguales pero la verdad es que ellos son igual que mi papá. No sé cual es su postura hacia la muerte pero siento que son como mi papá, donde no les interesa mostrar el apoyo cuando alguien fallece, tal vez no porque no quieran, si no porque no saben como. Nadie te enseña a como reaccionar y entiendo que mi padre nunca fue para hablar sobre algo de esto siquiera pero para mi el sentido común es simplemente aparecer y dar las condolencias. Yo tuve un conflicto al pensar en ir porque no sabia como reaccionar ante mis primos y familia, no sabia que tenia que decir y pensé que iba a ser difícil pero lo curioso fue que al estar allá todo se dio de manera muy orgánica y autentica. Entendí que los funerales efectivamente no son para los muertos, si no para los vivos, apareces porque te despides de tu familiar o amigo que falleció pero sobre todo para apoyar a la familia en la época difícil. Incluso aunque no digas mucho, con estar presente aminoras la desdicha de que la persona que quieres, ya no estará más con nosotros. 

En este viaje a monterrey me di cuenta de lo numerosa y unida que es mi familia. Estoy encantado de poder decir que soy uno de los Tobías porque no puedo ver a personas tan unidas y buenas fuera de esas personas a las que puedo llamar tías, primas, primos.