Achaques

 Últimamente he traído un dolor en mi muñeca derecha. Por el lateral izquierdo donde esta el pulgar. No sé porque, pero me he fijado, o por lo menos así lo siento, que es un patrón, en donde me dan dolores de algo y luego me compongo. Como si alguien le guste verme sufrir un rato y luego seguir normal. 

Lo peor es que también traigo dolor en mi área anal, yo creo que justo por coger sin lubricante en los días pasados. Hace una semana invitamos a unas amistades a coger en un cuarteto y estuvo chido pero la verdad me dolió. No sé si por la falta de lubricante o por que fueron muy bruscos. 

Quisiera poder componerme así que hoy voy a ir a consulta con el medico de perdis en una similares para ver si me compongo. 

Un futuro diferente

En este punto de mi vida y específicamente en este preciso momento en que escribo esto, me he replanteado mucho mi futuro. Sobre lo que quiero hacer con mi vida, específicamente respecto a mi trabajo. 

Estaba yo viendo en la oficina en la hora de la comida una serie llamada How I Met Your Father, que es un remake de una serie vieja que se llama How I Met your Mother. El capítulo que veía se trataba de la protagonista donde se da cuenta que su novio actual no cree en lo que hace, ya que ella es fotógrafa y piensa que necesita algo de estabilidad para crecer en la realidad, lo que me hizo cuestionarme una vez más mi trabajo. Como siempre que me preguntan a que me dedico y yo respondo con un: hago impuestos, instantáneamente después me hacen la pregunta: ¿eres contador?

No me molesta para nada hablar de mi carrera o de lo que hago, pero al ver ese episodio en la seria me hizo replanteármelo una vez más. Siempre he pensado que me gusta incluso hablar de mi trabajo y tener que explicar cómo fui a dar en él aun cuando no soy contador, pero les explico que igual estudie una carrera que es como a fin, pero no realmente. Por lo menos hasta ahorita no lo siento agobiante, pero igual el hecho de pensarlo y tener que explicarlo es algo que me hace cuestionar mis decisiones en la vida. 

Realmente me gusta lo que hago, disfruto el trabajo en oficina y sus comodidades, claro que hay desventajas pero trato de sacar el provecho de las cosas estando en una oficina, que al fin y al cabo es el trabajo que siempre "soñé". Trabajar en una oficina sin tener que estar batallando con las cosas que un trabajo más físico conlleva y todo gracias a mi padre. 

Reflexionando sobre eso, creo que es gracias a él que me he conformado todos estos años con mi trabajo. Mi padre siempre nos decía cuando trabajamos con él que debíamos de estudiar porque si no eso que hacíamos íbamos a estar haciéndolo siempre y con una paga menor que a alguien que si estudió. Durante años soñé con la idea de tener mi propio trabajo que no requiriera demasiado o cero esfuerzos físicos. Justo por eso creo que no he podido dejar este trabajo, que, aunque me dé estabilidad económica, no me está dejando mucha estabilidad emocional. 

Siempre que me replanteo ir por el camino de los impuestos siempre pienso que el camino adecuado sería hacer una maestría sobre eso, pero la idea de estudiar impuestos no me agrada para nada. Siento que sería estancarme en algo cómodo que aprendí, pero que no soy experto. Siendo que igual hacer la maestría no me garantiza que lo sea, pero así me da más valor a mi CV para replantearme ser jefe ahora sí. Ale tiene un rato diciéndome que le diga al contador que me haga jefe de Fiscal para así poder ganar más. Pero tampoco eso me gustaría, ni con maestría. No para la empresa en la que trabajo. En dado consideraría entrar como jefe a una empresa nueva o escalar internamente en una empresa donde si se abran vacantes internas, no que aquí muy apenas tienes contratos de sus trabajadores y eso ni seguro estoy porque yo solo firme un contrato por tres meses y luego de ese, uno por dos semanas. Después ya no firme más pero aquí sigo. 

Pensar en todo esto hace que una parte de mi se levante de la silla, ir con Gisela de RH y darle mi renuncia sin más. Buscar otra forma de hacer dinero o buscar otro trabajo. Youtube sigue siendo una buena manera de hacerlo, pero es mi pc lo que me agüita a perseguir una carrera en las redes sociales. Por un instante creí que mi Laptop sería una buena inversión para hacer contenido, pero la realidad es que muy apenas alcanza y si quiero mejorar, tengo que invertirle mucho más. Y no solo eso, es mi entorno, ya que no tengo un lugar para hacerlo adecuadamente. Tengo que estar moviéndome de la cocina al cuarto porque no tengo siquiera un escritorio. 

Me siento muy frustrado porque no tengo siquiera ahorita un closet donde guardar la ropa adecuadamente pero no he hecho nada para conseguir uno. 

Lo peor de todo es que cuando pienso en todo esto, pienso en Ale y mi relación con él. La manera en la que ha influido en todos los aspectos de mi vida. Mi trabajo, mi dinero, mis decisiones. He pensado mucho si realmente me veo a su lado siendo todo eso que anhelo. Cada día que pasa que nos transformamos y sé que Ale es tan impredecible en sus trabajos que no sé qué es lo que realmente piensa él. Trataré de hablar con él respecto a cómo me siento conmigo mismo para luego cuestionarlo a él sobre eso. Tal vez es lo que necesito. Después de todo, probar otros trabajos es su especialidad.  

Enojos

 Son muy pocas las veces que he estado enojado con Ale por algo que hace él. Casi no pasa y la verdad no es algo que disfrute recordar, pero en esta ocasión me paso algo que nunca y mi primera reacción fue enojarme. 

El miércoles pasado durante la noche estábamos en casa tranquilos mientras yo hacía de comer, hacía el lonche de mañana por lo que Alejandro estaba en su celular, no sabía para que lo estaba usando exactamente, pero ahí estaba. Fue hasta que fui por el al cuarto para decirle que nos fuéramos a comer porque ya había terminado de cocinar y me encuentro con que esta tecleando algo y al verlo me le quedo viendo y el solo me responde que si, que estaba usando Grindr. 

No dije nada porque igual gracias a que lo usa mientras estoy ahi ha conseguido contactos con los que hemos hecho trios muy ricos. Lo deje pasar. 

Para cuando terminamos de cenar y recoger todo Ale me pide permiso para irse con un vatillo rápido a hacer algo que no quedaba tan lejos así que lo deje irse. Era la medio noche y me dijo que se tardaba una media hora y maso así fue porque faltando unos 15 a la una me mandó whats diciendo que ya venía, pero no llego pronto. Me dormí porque se tardó y para cuando acorde ya eran las 2:30 aprox cuando llego de la calle como si nada. 

La verdad si me dio algo de coraje porque me dijo que ya iba y se tardó otra hora y media más y todo por querer coger con alguien. 

Al día siguiente, cuando salí de casa temprano por la mañana, no me despedí de él y duré molesto con él porque no fue para avisarme o decirme mínimo que se iba a tardar otro rato más. 

Aunque lo confronte cuando ya estábamos en casa por la tarde, él nunca se dignó a disculparse, pero si me dijo que eran impulsos que debía controlar. Espero que así sea. De todas maneras hoy vamos a hacer otro trio con otro vato a ver que tal. 

Para Mamá

 Había estado evitando hablar sobre esto o escribir sobre esto, pero es algo que tengo pendiente desde que supe que ya no íbamos a vivir en la casa de Ale, así que aquí va. Carta a mi mamá

Mamá:

Desde tu divorcio han cambiado muchas cosas en nuestra vida cotidiana que hemos tenido que adaptarnos ambos a todos estos cambios, y que conforme ha pasado el tiempo solo seguimos cambiando y cambiando. 

Desde el principio supe que todo era para bien y que todos los cambios que se avecinaban iban a ser para crecer y trabajar en nosotros por todo el daño que sufrimos a causa de mi padre. No te voy a negar que tuve algo de miedo cuando me hablaste aquella vez para decirme que querías irte de la casa y separarte de mi padre; miedo porque no sabíamos cómo iba a reaccionar mi padre y miedo de que nos encontrara y fuera a estallar algo en él mucho peor de lo que ya sabíamos que era capaz. Por mucho tiempo sentí culpa de lo que sucedió en tu matrimonio por todo lo que paso cuando mi papá se enteró de mí y de Ale, y vaya que en terapia he trabajado mucho en eso. Ahora sé que yo no tengo nada de culpa en las decisiones que ustedes tomaron y en dado caso de que haya que culpar a alguien sé que mi padre se lleva el premio mayor y es algo que constantemente me repito porque todos estos cambios me han afectado. 

El hecho de que te fueras a vivir conmigo me causo un gran impacto porque sabía que por fin ibas a poder ser libre y feliz como yo lo fui cuando corté comunicación con mi padre. Eso sí, más que ponerme triste o estar enojado, me alegre porque, algo que tuve muy en claro cuando acepte mi homosexualidad, fue que no quería tener que vivir escondiendo lo que realmente soy y sabía que podía causar muchos cambios en nuestra familia, pero no quiera vivir una mentira como sé que muchos que forman parte de la comunidad LGBT lo hacen. Ale me ayudo en el proceso y yo quería que tu encontraras el apoyo emocional como yo lo hice con él para que tu empezaras de nuevo tu nueva vida, pero sabía que el proceso no iba a ser fácil y sabía que tal vez necesitabas de apoyo; alguien que te escuchara por lo menos. Por un tiempo te viste muy triste, pero poco después cambió y empezaste a brillar y no solo eso, si no que tú me llenaste de tu brillo. Y ahora que pronto nos vamos a empezar a mover de casa quiero que sepas algo: nos ayudaste demasiado en el hogar con la limpieza y la cocina, es algo que hasta la fecha siempre estaré infinitamente agradecido contigo. Por ayudarnos en limpiar y recoger la casa cuando nosotros estamos trabajando, por hacer de comer, por ir a comprar el mandado, pagar recibos. En verdad muchas gracias por todo y por tanto que has hecho. No tengo manera de agradecerte mamá todo eso que has hecho por nosotros desde que llegaste. Es algo que de cierta manera me conflictuaba mucho también porque sentía que me deslindaba de la responsabilidad propia de cocinar o hacer las compras y no solo eso si no también de darte para que compraras super porque sé que después tu ponías una parte de tu propio dinero para pagar esos gastos. Me hubiera gustado mucho haberte dado la calidad de vida que te mereces. Si pudiera te daba hasta una casa porque eso te mereces y más, me hubiera gustado haberte dado más dinero y ayudarte más con tus gastos, como con el carro porque al final yo también lo uso, haber sido más considerado en recoger y lavar platos sucios o ayudarte un poco en la limpieza de la casa, lavar baños, sacar basura, algo. Sé que no hay excusa para no hacerlo, pero siempre supe que estabas aquí para hacerlo por nosotros y no me preocupaba porque al final del día sabía que cuando menos lo esperaba, ya estaba todo hecho. Y aunque hubo momentos en lo que no sabía cómo decirte algunas cosas porque Ale puede ser a veces muy metódico en cómo le gusta tener las cosas en la casa siempre estaré muy muy agradecido contigo. 

Me parte en el alma ver como tienes que andar batallando en donde quedarte desde tu divorcio. Ver como se te despojo de tu casa y tu comodidad, ver como no puedes tener un espacio que sea tuyo propio sin pensar en los demás, con tus reglas y tus gustos. Me duele escuchar como mis tías y mi abuela siempre andan al pendiente de ti cuando vas a Parras por miedo a que te vuelvas a ir o a recaer en una relación mala y no te den tu privacidad como te gustaría, como tienes que buscar donde vivir una vez que nos mudemos de la mansión Foster. Quisiera poder ayudarte mucho más porque tú me lo has dado todo sin tener mucho. Gracias.

Por otro lado, también me asusta mucho el hecho de tener que mudarnos porque yo ya no voy a poder estar ahí al pendiente de ti. Sin saber cómo estas, si estas bien, si te tratan bien. Creo que antes podía estar tranquilo porque como quiera sabía que mi papá no se atrevería a hacer mucho porque alguien de mis hermanos o yo estaba presente pero ahora ya no más. Sé que Miguel es buena persona y me tranquiliza mucho que me digas que es bueno contigo. Imagino que las condiciones hicieron que tuvieras que encontrar la felicidad de otra manera porque por un buen tiempo recuerdo que me decías que no te gustaría irte con él. Espero que en verdad así sea y puedas encontrar la felicidad a donde sea que vayas, pero por mi lado sabes que siempre estaré disponible para lo que sea que me necesites. Espero que una vez nos hagamos con los nuevos cambios y nos mudemos definitivamente podamos empezar de nuevo y poder continuar en formar a nuestra pequeña familia. 

Desde de un tiempo para acá siento que en vez de unirme con mis hermanos y contigo me he distanciado mucho y me duele ver como a ellos pareciera no importarles ver como estas siquiera. He tratado de hablar con Beto por lo menos pero realmente no pasa más de un hola y ver cómo nos compartimos videos o cosas de videojuegos. Agradezco y ahora valoro un poco más la manera en la que siempre has tratado de mantener comunicación invitándolos a comer o a cenar o a hacer algo para convivir, pero por otro lado me da coraje saber que es por ti que eso sucede porque pareciera ser que ellos no tienen mucho interés en ver como estas siquiera. No quiero que suene a reclamo, pero no puedo evitar pensar en su manera de ser y de cómo se parecen a mi padre. Es algo que también he estado trabajando en terapia. 

En fin, sé que aún nos quedan pocas semanas de vivir juntos, pero es algo que necesitaba decirte porque no sabía cómo hacerlo y por eso decidí escribirlo. Eres una persona increíble y una mamá excepcional, gracias otra vez por todo y sabes que para lo que me llegases a necesitar, aquí estaré con los brazos abiertos. 

Cardigan

La verdad han pasado un buen buen de cosas desde la última entrada. Me tardaría un montón en desahogar mis traumas de los meses pasados así que no lo voy a hacer.

Escribo esto porque quiero hablar de una canción de Taylor Swift; cardigan.

Durante una parte muy inestable de mi relación con Ale, luego de haber vuelto a vivir con él cuando ya nos habíamos separado, que me di cuenta de que seguía haciendo su desmadre con otros vatos y yo sin saber, teniendo que ver su cel a escondidas y siempre topándome con cosas raras de otros hombres, era cuando está canción me ayudó mucho a pasar el rato, junto con otras canciones del mismo álbum. 

Cardigan siempre la estaba escuchando porque el álbum salió en el mes de agosto del 2020 que fue cuando me enteré de que Ale cogía con Abraham y con otros. Mi pensar era que si él lo hacía, yo también podía hacerlo sin pedos, aunque en nuestra relación no estábamos aun con términos para abrirla.

¿Porque será que esta canción me trae mucha paz mental al momento de escucharla? Hay una parte que dice que cuando eres joven, ellos asumen que no sabes nada. Y otra en la que dice que cuando eres joven lo sabes todo y cuando eres grande no sabes nada. Siempre me he identificado con esa parte porque así parece. Cuando estas joven sientes que lo puedes hacer todo, estas consciente de que no eres independiente y vas a necesitar trabajar para lograr lo que quieras, pero todo parece tan fácil cuando estas empezando con tu juventud. Pero luego creces, tienes que trabajar la mayoría del tiempo que estas viviendo en tierra y luego se vienen que si los gastos, dudas existenciales y no sabes nada. Como mejorar, que hacer, como sentirte. No sé porque ahora mi pensar fue así con esa canción, pero así lo sentí hoy.