Campesino

 Ayer por la tarde Alejandro faltó a su trabajo porque lo mandaron desde el lunes a una estación que le queda muy lejos y que tiene un volumen de ventas casi millonarias al día. Cuando me habló para saludarme y decirme porque no fue, le dije que era lo que pensaba hacer porque al parecer ya lo cambiaron definitivamente a la estación esa. Me enoje de primero porque la experiencia anterior ha enseñado que cuando pasan estas cosas Alejandro tiende a renunciar y a quedarse sin trabajo y luego soy yo quien batalla. Por lo que le dije que luego hablábamos él y yo cuando saliera de trabajar. Trate de desahogarme con Edith un poco y ver qué pasaba. 
Para mi sorpresa cuando por fin vi a Ale me dijo que pensaba seguir yendo. Me sorprendió mucho lo decidido que sonó a querer continuar trabajando en la estación. Por un momento pensé en decirle como era que me sentía yo cada vez que pasaban esas situaciones, pero me contuve por las respuestas acertadas que me dio. Eso sí, no evito en decirme que ya iba a tratar de llegar temprano porque justo es una de las estaciones más lejanas, así que habrá días en los que justo se le haga tarde pero aun así me sonó como excusas para hacerlo. 

Realmente espero de todo corazón que se acople a su nueva estación y que le eche muchas ganas. Espero que verdaderamente lo vea como una oportunidad para algo mejor y pueda con el nivel de trabajo que representa estar en esa estación. Honestamente siento algo de miedo por que Alejandro también es de lo que siempre empieza entusiasmado con algo, para que después sea un rebelde y no siga las indicaciones de sus jefes y temrine siendo corrido o acabe renunciando. Creo que una parte de él no renuncia sobre todo por las deudas que tiene en las tarjetas de crédito que tiene, así que mientras eso sea motivo suficiente para mantenerlo ahí, pues que aproveche porque estar sin trabajo es muy feo. 

Navidad 2022

 Está navidad, al igual que en años pasados me la pasé con la familia de Alejandro. Estuvimos desde la tarde en casa de su mamá y aunque siempre me ha parecido muy sencillo lo que hace, siempre me he sentido bienvenido y la comida siempre es buena. 

Este año no me dio tanta nostalgia como en años pasados, supongo que porque he madurado y he visto que no es para tanto no estar con mi familia en estas fechas. He podido sentirme más tranquilo y más relajado en estas fechas poniendo por delante mis prioridades y aunque parezcan excusas para no tener que ir a Parras, la verdad no me agrada la idea de tener que batallar con el tema de donde quedarme y gastar en intercambio de regalos. No me gustaría tener que dejar a Ale solo por lo que irme solo no es una opción para mi, Navidad es donde este él y si tengo que pasar una Navidad sin él me pondría triste. 

Libros

 Los libros tuvieron un gran impacto en mi durante mis años de crecimiento. Mis años donde pasé de ser un joven a ser un chavo. Donde transité de la pubertad a la mayoría de edad. Durante esos años me dedique mucho de mi tiempo a leer. 

Leer se había convertido para mí un descanso de la realidad. Me encantaba pasarme horas entretenido leyendo las historias que había escogido para mi disfrute cuando mi vida se mantenía monótona y aburrida. Y aunque ahora mi vida es muy diferente, el sentimiento que me da al leer es el mismo. 

En estos últimos dos días escuché un audiolibro a modo de recordar la historia debido a que el tercer y último libro salió a la venta hace poco. Me dio mucha nostalgia recordar la historia y pensar que desde que lo leí ya van a ser tres años donde han cambiado MUCHAS cosas en mi vida. Primero que nada, el hecho de que mis amistades hoy en día son contadas, después de lo que pasó con Karla, Kassandra y Francisco, hizo que las cosas cambiaran tremendamente, al igual que la ruptura de Esmeralda con Oliver. De Karla y Francisco no me duele tanto, pero de Oliver sí. Como ya he escrito en otras entradas, me da una nostalgia tremenda al recordar todo lo que hice gracias a él; salir de antro y conocer partes de Torreón, quedarme todo el fin de semana en su casa viendo pelis, videos o jugando. Me agradaba pasar tiempo en su casa porque, aunque su mamá estuviera ahí y como no le gustaba verme dormir con su hijo en ropa interior, sabía que con él podía dormir en una cama a mis anchas y a mi manera. No recuerdo cómo fue que se dio, pero Oliver nunca tuvo problema en tenerme a su lado solo con un bóxer puesto a la hora de dormir, ya que él dormía igual. Una parte de mi me gustaba por lo menos verlo sin ropa, obviamente me atraía y aunque solo le agarré la verga una vez mientras dormía, no intente más. Oliver siempre estuvo ahí para compartirme lo poco que tenía y siempre lo hizo de buena manera. Es algo que, aunque no le digo seguido, siempre le agradeceré. 

Por otro lado, respecto a mis recuerdos con los libros estuvo siempre la parte tranquila antes de tener amigos con los que salir. Durante gran parte de la carrera por lo menos durante clases casi no leía, pero trataba de hacerlo en horas libres o en ratos donde no tenía mucho que hacer. En vacaciones era cuando más leía y dedicaba gran parte de ellas a leer. Esto debido a que me la pasaba en Parras bajo la tutela de mis padres, trabajando en el rancho y haciendo como era feliz en esa casa. Supongo que si leía mucho era para salir de la realidad de tener que vivir con alguien como mi padre a expensas de su buen humor o sufrir las consecuencias de su mal genio. Me gustaba pensar que él pensaba que solo me dedicaba a leer cuando podía hacer otras cosas, no sé, como si me diera una mejor imagen con él y con la gente que me rodeaba mientras vivía en Parras. Por eso dedicaba a hablar siempre de libros, a publicar frases que me gustaban en Facebook, fotos de mis lecturas y ver videos de booktubers. Esto hizo que me dieran ganas de viajar, de ir a una FIL en Monterrey o Guadalajara, de conocer lugares que yo veía en esos videos, de querer explorar y para ello mi pensar era que lo lograría si me adhería al gusto por mi lectura, tal vez abrir un canal, escribir una novela. 

En definitiva, los libros me han hecho querer tener algo que hoy en día ya no puedo ni siquiera imaginarme, con el trabajo y mi relación se ha vuelto complicado y las prioridades han cambiado, supongo que es algo que tener que aprender a vivir y si llega el momento adecuado, seguir por el camino de la lectura. Por lo pronto, espero darle caña con La Corte del Eclipse que sigue pendiente tentandome, ahora en vacaciones estoy dispuesto a terminarlo. 

Trabajo

 El día de ayer paso algo que ya tenía rato que no pasaba y que creí que no volvería a pasar. 

Estaba yo en casa después de que salí de trabajar a las 4:30 p.m. y para cuando llego a casa son más de las 5 o iban a ser las 5 pero para mi sorpresa me encuentro a Ale en casa acostado, cuando se supone que debería de estar trabajando. Ya me había comentado que se iba a ir más tarde, pero me sorprendí al verlo acostado, sin haber lavado trastes y con el cuarto desordenado. Creí que como quiera no se estaría mucho ahi conmigo porque sabía que tenía que irse a trabajar por lo que no le tome importancia y estuvimos un rato en casa, hasta que le hablaron por teléfono.

Habían ya pasado como tres horas desde que se supone que había entrado, por lo que me puse muy inquieto cuando recibió la llamada. Justo era de su jefe preguntando porque no estaba en la estación y tuvo que mentir para que no lo regañaran tan feo, pero no le sirvió de mucho porque lo descansaron ayer y hoy. 

La verdad me molesta que le valga tanto su trabajo. Yo sé que a lo mejor no le vale como tal, pero siempre en sus trabajos anteriores tuvo problemas por lo mismo, porque le gusta hacer lo que le da a gana y en un trabajo si realmente te interesa, lo cuidas, cosa que Ale no ha logrado hacer. Siempre me da pendiente que lo lleguen a correr por cosas así y la verdad estoy harto de tener que lidiar con los gastos por mi cuenta. 

No es el hecho de que falte lo que me molesta, si no que no se pone a pensar detenidamente las consecuencias de sus actos. Muchas de las veces en lo que ha pasado esto es por pura hueva. Hueva de hacer las cosas y de acatar las ordenes porque a él no le parecen. Parece que no le pueden decir nada porque automáticamente siento que trata de hacer todo lo contrario. Yo realmente espero que este trabajo que tiene le dure por lo menos un poco más del año, pero si sigue así, si puedo verlo siendo echado de la empresa- 

Quiero decirle como me siento cada que pasa eso y espero poder hacerlo de la mejor manera

"High Infidelity"

 Desde que Alejandro y yo empezamos a abrir la relación siempre he tenido duda de hasta donde se considera infidelidad. Esta no es la primera vez que lo expreso, ya que las circunstancias me habían hecho cuestionarme muchas cosas con Ale; ¿hasta qué punto se considera infidelidad o parte de la misma relación abierta? Siempre yo dudando de él por las cosas que he llegado ver, pero nunca al revés. Hasta hace como tres semanas.

Anteriormente había escrito una entrada sobre una canción del nuevo álbum de Taylor y mi historia con una persona que conocí hasta hace poco. En ella hablo sobre lo confundido que estoy respecto a lo que siento por él. En esta ocasión, aunque siga confundido respecto a él, estoy también confundido con Ale y también es debido a una canción de Taylor. 

Nunca antes pensé que pudiera llegar a sentir algo por alguien más que no fuera Ale. Siempre supuse que sentía lo que sentía hacia él por todo lo que hemos pasado y por todo lo que he tenido que cambiar para estar con él. Desde las cosas que veía en la tele o en el cine, la comida, hasta la música. Me he llegado a comprometer en la relación debido a lo rápido que se unieron nuestras vidas. Cosa que me hace siempre cuestionarme ¿realmente habrá sido buena idea haberme reconciliado con él aquella vez que nos separamos? o ¿seguiría soltero? ¿lo habría conocido a él? 

Algo que siempre me hace cuestionarme mucho es como sería nuestra relación si hubiéramos estado en una relación más lenta. ¿Cuenta el querer convivir con él más como si fuéramos algo más que amigos? ¿Novios? ¿Quiero que él sea mi novio? ¿Cómo sería si estuviera soltero? ¿Le hubiera pedido que fuéramos novios? ¿Dejaría quedarme con él en su casa? Y si no, ¿qué es esa química que tenemos? ¿Será siquiera química? No séeeeeeeeeeeeee!

Es demasiado confuso pensar siquiera en lo que siento por ambos. En estos momentos me quede solo en el cuarto porque Ale se fue a platicar con una amiga a la alameda y aproveche para terminar de escribir esto, ya que sentía la necesidad de ir con él. Como ayer que le mande mensaje que si podía ir a visitarlo después de que al llegar del trabajo, encontrara a Ale dormido. Estaba a punto de irme cuando me acuerdo que no traigo los lentes porque los había dejado arriba en el cuarto y para mi sorpresa me encuentro con Ale despierto, por lo que le tuve que cancelar. Pero eso sí, como no me quede conforme obtuve una oportunidad y la tome. Le hice creer que mañana tendré un curso sobre donatarias autorizadas. Use una imagen de un curso real que va haber mañana de 4 a 7 pm, pero lo que hice fue editarle la hora para decir que se termina a las ocho, para ver si puedo ir a verlo por lo menos un rato. No sé si estará disponible o tenga algo que hacer pero mañana en el transcurso del día pretendo averiguarlo. Y en cuanto sean las seis irme para con él. ¿Eso no me hace ser infiel? SI solo hablamos y no cogemos, ¿que es?

No quiero herir los sentimientos de Ale haciendole creer que me interesa alguien más cuando realmente no sé lo que quiero. Supongo que me siento así porque tambipen en la relación con Ale hemos dejado de hacerlo tan seguido como me gustaría, siento que ya no me lo hace como antes, se dedica si a darme otro tipo de amor y afecto pero en el sexual ya no es igual. A diferencia de hacerlo con él. SIempre es muy bueno, apasionado e intenso. Lo hemos hecho dos veces y la segunda fue mejor que la primera. Pasamos todo el día juntos del sabado porque falte al trabajo con mentiras. Tengo demasiado en que pensar, pero realmente para poder decidirme pretendo conocerlo más a él. Tratando siempre de no descuidar a Ale y lo que tengo con él, sobre todo porque ya se viene su cumpleaños y no quiero que se la pase mal. Dejare que el tiempo tome su curso y veré como me siento. 

"Question...?"

 (I remember)

Good girl, sad boy

Big city, wrong choices

We had one thing going on

I swear that it was something

'Cause I don't remember who I was before you

Painted all my nights

A color I have searched for since

But one thing after another

Fuckin' situations, circumstances

Miscommunications and I

Have to say

By the way

I just may like some explanations

 

Can I ask you a question?

Did you ever have someone kiss you in a crowded room

And every single one of your friends was making fun of you

But fifteen seconds later they were clapping too?

Then what did you do?

Did you leave her house in the middle of the night? Oh

Did you wish you'd put up more of a fight, oh

When she said it was too much?

Do you wish you could still touch her?

It's just a question

 

Half-moon eyes, bad surprise

Did you realize out of time?

She was on your mind

With some dickhead guy

That you saw that night

But you were on something

It was one drink after another

Fuckin' politics and gender roles

And you're not sure and I don't know

Got swept away in the gray

I just may like to have a conversation

 

Can I ask you a question?

Did you ever have someone kiss you in a crowded room

And every single one of your friends was making fun of you

But fifteen seconds later they were clapping too?

Then what did you do?

Did you leave her house in the middle of the night? Oh

Did you wish you'd put up more of a fight, oh

When she said it was too much?

Do you wish you could still touch her?

It's just a question

 

Does it feel like everything's just like second best after that meteor strike?

And what's that that I heard, that you're still with her?

That's nice, I'm sure that's what's suitable

And right

But tonight

 

Can I ask you a question? (Can I ask you a question?)

Did you ever have someone kiss you in a crowded room? (In a crowded room)

And every single one of your friends was making fun of you (You, making fun of you)

But fifteen seconds later they were clapping too?

Then what did you do?

Did you leave her house in the middle of the night? Oh

Did you wish you'd put up more of a fight, oh

When she said it was too much?

Do you wish you could still touch her?

It's just a question

Snow On The Beach

Hace una semana salió un nuevo álbum de Taylor Swift llamado Midnights, en donde narra momentos en la vida que la han dejado despierta hasta la media noche. 

Siempre me pasa con la música de Taylor que la primera vez que la escucho tengo sentimientos encontrados porque mi primera impresión con las canciones no es buena, no suelen gustarme a la primera escuchada. Por lo general, tengo que escuchar el álbum varias veces para agarrarle el gusto y hasta este álbum me di cuenta de que tal vez no es del todo por la música o las melodías en si por lo que me gustan o les agarro cariño, si no por la letra de sus canciones. 

No es la primera vez que analizo una canción de ella dejando una entrada completa para una sola canción. Me gusta mucho la narrativa de sus canciones y lo que para ella y nosotros puede representar. 

Por eso es que ahora quise escribir sobre está canción en particular: Snow On The Beach. La primera vez que escuché esta canción, me atrapó un poco el sonido que tiene. Me transmite ese sentimiento de anhelo que siempre busco con la música de Taylor, como con august. Pero no revise la letra porque era demasiado nueva y sabía que tal vez no iba a encontrar demasiado en internet, así que no fue hasta después que la busque y todo por un acontecimiento en mi vida que ocurrió justo el siguiente fin de salido el álbum. 

Pero quiero escribir primero de la letra. No entendía porque "Snow On the Beach", porque técnicamente eso es muy raro que suceda, que nieve en la playa. Se me hacía extraño que me gustara una canción que para algunos sé que puede pasar desapercibida, incluso para mí de primero no tuvo tanta relevancia, hasta que leí bien la letra, luego de que pasará algo que me ha dejado pensando mucho. 

Básicamente la letra habla sobre alguien que queda enamorado de una persona que no esperaba hacerlo, pasando desapercibido hasta que lo siente, pero cuando lo siente, es como ver nevar en la playa: 

I've never seen someone lit from within
Blurring out my perphery
My smile is like I won a contest
And to hide that would be so dishonest
And it's fine to fake it 'til you make it
'Til you do, 'til it's true

Now it's like snow at the beach
Weird, but fuckin' beautiful
Flying in a dream
Stars by the pocketful
You wanting me
Tonight feels imposible
But it’s comin’ down
No sound, it’s all around

Me empecé a identificar mucho de cierta manera con lo que dice la canción porque cuando te enamoras siempre andas con una sonrisa enorme, como si hubieras ganado un concurso, que, si te preguntan porque estas tan contento y mientes diciendo otra cosa, puede que al instante se pueden dar cuenta que estas siendo deshonesto, lo cual está bien, hasta que caes completamente por esa persona que no puedes seguir mintiendo.

Ahora bien, se preguntarán algunos si estuvieran leyendo esto, que tiene que ver todo esto con mi vida. Pues, resulta que justo ese fin en el que salió el álbum, el domingo para ser exactos, conocí a un vato que me hizo sentir algo. No quiero decir tal cual que estoy enamorado de él, porque apenas si lo conozco, pero, vaya que me sentí a gusto con él, hablando sobre música de Taylor, de nuestros tatuajes, de nuestros intereses en general. Tal vez hable mi emoción por si sola ya que no suele haber muchas personas que les guste la música de Taylor Swift y el que haya podido conocer a alguien nuevo que le guste es siempre algo bueno. 

Me la pase muy bien con él, y aunque estuvimos a punto de no haber cogido, sucedió y fue muy bueno. Definitivamente no mejor que con Ale, pero rico. Y es por eso que no puedo dejar de darle vueltas a mis sentimientos. Una parte de mi quiere más de él, quiere conocerlo mejor, saber qué hace cuando no trabaja, con quien se junta, como fue su vida, lo normal en una amistad, pero no sé hasta qué punto hacerlo se considera como engaño hacia Ale. 

Yo he visto como Ale habla y convive de cierta manera con sus culitos o "amigos" (Carlos, por ejemplo) y aunque yo siempre sea la prioridad número 1, no puedo dejar de pensar en que si esto es lo que siente él cuando conoce alguien nuevo, es porque le mueve algo dentro de él y quiere más, como me pasa a mi ahora. Lo peor del caso es que realmente creo que buscarme sentirme así, querido por alguien diferente, como Ale, con sus miles de conocidos con los que coje y tal vez haga algo más. 

Siempre he puesto como límite para llegar al engaño el que Ale no me descuide. Siempre atento, siempre pendiente, siempre conmigo. Pero, sigue siendo confuso que se lleve tan bien con todos y mantenga una relación sexual regular con ellos a tal grado de mandar corazones y emojis de amor. Eso no lo he hecho yo siquiera.

No es que este perdidamente enamorado, pero no descarto que definitivamente siento algo, puede ser solo el querer conocerlo mejor para llegar a considerarlo una amistad más o si realmente pueda haber algo más por parte de los dos. Y la verdad, estoy dispuesto a averiguarlo. Eso sí, siempre poniendo como prioridad mi relación con Ale, como él lo hace conmigo. 

Ansiedad

 En estos momentos me encuentro en la oficina a tan solo 34 minutos de salir. 

Ha sido un día algo largo, durante la mañana me dolía la cabeza y no fue hasta que me comí unas galletas y un café a medio día que se me quito, pero luego después de comer me empezó a dar mucho sueño. Estaba cabeceando hasta que por alguna extraña razón revise y whats y ahí tienes que veo que el chat de Ale marcaba los últimos mensajes como vistos, pero nunca me contesto y vaya que con eso tuve para que me diera ansiedad. 

Mi mente automáticamente piensa que se fue a coger con alguien más, sin siquiera pensar detenidamente una buena razón por la que no me contesta. No fue hasta unas horas después que me respondió diciéndome que se había entretenido con trabajo. Pero luego, hasta hace unos momentos que le respondí de vuelta lo que me había dicho, volvió a hacer lo mismo y no es justo en este instante que me respondé de vuelta. No sé que me pasa ultimamente pero a veces no puedo dejar de pensar en eso; con quien se relaciona, como les habla, de que hablan, como los tratará, será solo coger o habrá algo más con alguien más allá afuera de nuestra relación. 

Todo se lo comunique hasta hace unos días y hasta llore un poco porque no quiero pensar siempre así, no quiero pensar en esa cosas porque es cuando más vulnerable me siento en la relación. 

Todo empezó hasta hace poco que empecé a relacionar el hecho de que traer el pelo largo hacía que a Ale no le gustará hacerlo conmigo, tenia el pelo hasta los hombros y cada vez que me veía me decia lo mismo. Por eso fue que me lo corté. Días después fue cuando le dije como me sentía porque no podia más. Le dije lo que me apuraba y el como siempre supo que decirme. Efectivamente, como el dice, el trata siempre de mantener todo en privado justo para que yo no me mortifique y si al final yo lo confronto y el me comunica, es por lo mismo. Me ha demostrado una y otra vez que siempre soy su prioridad numero uno. Desde como siempre trata de decirme las cosas lo más calmado posible, hasta siempre llenarme de apapachos y besos, es inevitable para mi no pensar en como se lleva con los demás. Le dije que me carcomian muchas de las veces la clase de relación que tenia con los demás con los que cogia o se mete, si están al tanto de que tiene novio o algo. Él me dijo que no, porque trataba siempre de ser lo más discreto con eso, ya que es su vida privada conmigo. Me dijo, y cito, que por mucho que el anduviera de Güilillo, el nunca me deja de considerar a mi, ni mi sentimientos, ni mi persona. 
Y si, efectivamente tiene razón, pero ¿por qué es muy dificil para mi dejar de pensar en eso? ¿Será por la clase de mensajes que le he visto de otros vatos? ¿Mensajes en los que le dicen que es muy lindo, o mensajes donde el envia diciendoles guapos a los vatos? Me carcome pensar en que así es pero al final del día, ¿acaso importa?
Porque también el me comento que el siempre trataba de profesar la paz con todos, pero ¿a qué se refiere? ¿Que eso incluye uno que otro piropo o palabras bonitas a los demás? Y si es así, ¿hasta qué punto es infidelidad? como digo, él siempre ha sido muy considerado conmigo y no me cansé de decírselo cuando hablamos sobre todo esto, porque, aunque no me guste muchas cosas de él, tengo que admitir que siempre, tarde o temprano, me ha correspondido en todo. Algunas cosas nos han llevado más su tiempo que otras, pero hasta ahora, siempre ha cedido en lo que le pedido. 

Tal vez hasta este punto, si alguien estuviera leyendo esto, se preguntaría ¿porque piensas así? ¿qué te llevo a tener esos pensamientos? Pues fue justo porque le revisé su celular y aunque no lo pude desbloquear vi unos mensajes de tres personas diferentes, donde todos le decían cosas que me hicieron pensar mucho. Uno le decía que lo había dejado caliente al ver una foto de su verga. otro le decía que era muy lindo y ponía unos emojis de corazones y otro era una respuesta que decía que él podía los sábados a tal hora. Al final por lo que intuí, todos se relacionan sexualmente con Alejandro. 

Quisiera no tener que pensar todo el tiempo porque me consume tiempo y emocionalmente. Duro horas en la noche pensando la manera en la que puedo ver su cel. o tratando de desbloquearlo, pensando como lo hace con otros y que les dice, al final termino jalándomela sí, pero acabo muy cansado. ¿Y todo por qué? ¿Por mi obsesión ridícula? ¿Será miedo, inseguridad? No sé.

Fantasias

Ayer viví una de mis fantasías con Alejandro. 

El día de ayer cuando llegué a casa después del trabajo estuve con Ale en el cuarto platicando y fumando un rato, hasta que nos empezamos a calentar y empezar a fajar rico; estábamos los dos ya cachondos con las vergas bien duras, cuando de repente Ale me dice que tiene que, si vamos primero con Ana, su amiga trans, que desde temprano en la tarde le dijo que se sentía mal y quería llevarle algo para que se aliviara. Por lo que me dijo que si lo acompañaba a la farmacia y a su casa para ir a dejarle eso. 
La verdad al principio me agüite un poco y me moleste un poco por cortarme la cachondes así e incluso le dije que yo no iba y lo esperaba ahí, pero la voz de Ale indicaba que quería que lo acompañara, por lo que me puse ropa y accedí, algo desilusionado porque pensé que no iba a obtener mi shesho. 

Fuimos en busca de una farmacia y hasta la segunda pudimos encontrar lo que Ana necesitaba, fuimos a su casa y nos quedamos un rato ahí, durante ese rato, me sentí algo incomodo por que el hogar de Ana es una casita pequeñita, donde tiene muy apenas un par de muebles: una cama, una mesa, un par de sillas, un buró. La verdad no es el lugar más agradable en el que estar porque aparte de que no tiene muchos muebles, la casita huele mucho a orines y a caca de perro, porque tiene como 4 perros chiquitos y encima otros 4 cachorros recién nacidos que tuvo una de sus perritas. Trate de poner mi mejor cara, pero creo que no lo logré mucho ya que no quería estar ahí la verdad, no porque no me agrade Ana, sino porque si me da cosita oler mucho a desechos de perro, aparte de que andaba algo de malas porque me habían dejado sin mi shesho, todavía después de ir con Ana llegamos a una tienda a comprar chuchulucos que Ale picho. 

A casa llegamos un par de horas después desde que nos salimos y para mi sorpresa Ale estaba dispuesto a continuar lo que había dejado pendiente conmigo. 

Empezamos a fajar rico y en menos de 1 minuto ya andábamos duros otra vez. Me empecé a calentar y ya estábamos en el punto donde se la estaba mamando cuando yo le dije: "ay, pero si a ti que no te gusta que te la mamen" como en tono sarcástico y sexy y para mi sorpresa el Ale me responde "uy si, como ahora en la tarde". Resulta que él ya había cogido con Carlos y con esas simples palabras hizo que me prendiera por mil. Para mi sorpresa, cuanto más yo le hacía preguntas, él me respondía. Cosas como, la manera en la que se la chupa Carlos, como lo empina y como lo preña, como suelen cachondear rico antes de coger. Me dijo cosas muy ricas mientras se la mamaba y eso hizo que me calentara un chingo, a tal grado de que me vine dos veces y no me importó que mi mamá estuviera en casa. La manera en la que lo hace conmigo y por lo que me platica me da a entender que lo hace igual de rico por lo menos con Carlos y eso me pone super caliente, el imaginármelos cogiendo. La neta me encantaría mucho verlos coger y jalármela, aunque yo no participe, si no solo verlos como lo hacen y cachondearme yo solito mientras los veo. La neta yo creo que pudiera hacerlo siempre y con quien fuera porque me pone feo de caliente pensar en eso. 

Ahora bien, cuando Ale y yo terminaos pude notar en mí una felicidad tremenda porque me complació de una manera muy pero muy rica, por lo que duré contento el resto del día y hasta la fecha la verdad. 

Después de haber estado en un ánimo algo triste porque Ale ya casi no lo hacía conmigo, desde el sábado pasado que lo hicimos y ahora justo me complació con algo muy rico y eso solo hace que me enamore más de él. En verdad apreció mucho que se abra de esa manera conmigo para el disfrute mío y parte de él. Y me da gusto saber que Ale está dispuesto cada vez a abrirse de esa manera conmigo. Espero que pronto me complazca con otras cosas ricas que tengo en mi mente. 

Ausencia

Hace ya más de dos meses que no escribo una entrada y es que siento que no me he dado el tiempo para ello. Han sido temporadas extrañas rondando en casa desde la manía mía de querer saber más sobre los encuentros de Ale y todo lo que hace, hasta cosas más profundas respecto a mi futuro con él, como el lugar para vivir, finanzas, deudas, incluso bodas. }

Con el trabajo encima de mí y con esos detalles que paso con Ale no me había dado por escribir. 

Aunque siento que no hay mucha novedad respecto a la situación con Ale o mi relación con él no puedo dejar de pensar cual es el camino que debo de tomar respecto a eso, no quiero y en verdad trato de enloquecer o no obsesionarme con la relación que tengo con él, pero a veces es lo único a lo que me dedico. Habrá aspectos diferentes que me abruman pero el que más sobresale por mucho es el tema del sexo. A tal grado de ponerme muy insistente con él respecto a eso, aunque trate de dejarlo ir a veces es difícil y solo quiero saber más y más. 

Mis días han pasado sumamente rápido con una cosa u otra. Me he dedicado sobre todo a sacar el trabajo pendiente en mi trabajo y dar siempre lo mejor de mí lo mejor y rápido posible. Más porque el aumento de sueldo que me dieron ha sido muy bueno. Tratare de escribir más seguido por aquí por lo menos una o dos veces por semana. Necesito desahogarme en muchos aspectos y reflexionar sobre mi futuro. 

Hay tantas cosas que he querido hablar con Ale pero que al final cuando logro hablar con él siento que le doy siempre mucho más por su lado que lo que realmente quiero decir. 

Actividades Ilicitas

 Ayer era un buen día hasta que supe que Alejandro se fue a coger con Carlos. 

Todo estuvo en el dia; no tenia pensamientos de auto sabotaje rondándome, fui a nadar y me concreté en hacerlo bien y mejor. El pedo empezó cuando llegue a casa y no estaba Alejandro en casita. Instantaneamente supuse que se había ido a coger con alguien, ya que el día anterior Ale me había platicado que estuvo a punto de  irse hasta bien lejos para coger con un vato, pero al final no se fue. 

Tardo hasta las 8:30 para llegar a casa, cosa que está bien, no tengo porque enojarme. Trato de no sentir celos y de pensar en otra cosa pero no puedo, trato de quitarmelo de la cabeza y seguir con mi vida pero me es aun más dificil. Desde ese momento he tenido el pensamiento sobre eso y en mi cabeza empezó la extraña mania de querer ver su celular, en parte porque ver las cosas que pone me prende machin, leer con quien se mete y ver como quedan por whats para coger me prende pero ayer pasó algo. Vi cosas que hicieron dudar de mi relación con Ale. El hecho de que conozca vatos con los que ha cogido en baños o lugares publicos y les hable de guapo me dan muchos celos. No quier ser así y no quiero pensar en ello porque Ale me ha demostrado mucho en los últimos años para desconfiar de él, pero no puedo evitar sentirme traicionado. Por todas las veces que le he pedido que me cuente algo rico de sus encuentros y el no me sabe contestar, por todas las veces que ha preferido irse a coger con otros que conmigo (como ayer), pro todas las veces que lo ha hecho desde un baño, en el trabajo, en la casa, en la calle. No sé que hacer. 

No quiero tener que estar pensando en eso pero no puedo evitarlo. Tanto así que ayer espere a que Ale se quedara dormido para ver su cel y ver con quien se mensajea. En parte me prende ver todo lo que pone, pero también me dan muchos celos, ver como les pone cosas sucias y ver como a veces prefiere coger con otros que conmigo. No sé porque estoy pasando por esto de nuevo pero no debo de tener desconfianza porque si accedimos a abrir la relación fue justo para esto pero nunca dejamos claros los detalles. Me molesta de manera que les hable de guapo, que les responda sus estados o que platique más con ellos que conmigo. Ver como queda con ellos en los baños de su trabajo para coger, como platica con ello de eso y saber que hay más personas involucradas, que lo hace sin condón. Es algo muy extraño para mi, 

No quiero ya tener estos pensamientos atormentándome pero no puedo evitarlo y lo peor es que no sé como hacerle para tratar el tema con Ale sin que sepa que vi celular. Supongo que puedo irme por el lado de saber que se va cuando yo me ocupo, que aprovecha la más mínima oportunidad cuando me voy. Tal vez sean celos o envidia porque el coge más rico y con más que yo pero creo que se debe que me preocupa más lo que el piense de mi. Hay cosas que sé de Ale que no sabia y no sé si me gustan. Me gustan pero también me asustan. Estoy seguro que aun lo amo y que quiero pasar tiempo con él pero no me gusta que sea tan así, que a la primera oportunidad lo haga con el primer vato que se le ponga. Aunque yo sé que es solo sexo, sé que por lo menos con algunos habla más que con otros y aunque no pase más allá de whats de sus vistas cuando cogen no puedo evitar en que aun así se escabulle para hacerlo. No quiero vivir. Tal vez este sea el momento de decirle lo que siento y ver si es para mi o no que yo siga con él. De solo pensarlo se me salen las lagrimas pero lo unico que yo quiero que los dos seamos felices y si a el le hace feliz coger con medio mundo sin pensar tanto en las consecuencias es muy su pedo. 

Pride Month

 El mes del orgullo siempre se caracteriza por sus colores, es una época en donde muchos se sienten libres de expresarse a su manera, mostrarse como realmente son y no ser juzgados por ello. 

En junio siempre me creo altas expectativas respecto a mi cumpleaños, tratando de hacer planes con las amistades para después llevarme una decepción respecto a ello ya que por muchos planes que quiera hacer, algo acaba siendo totalmente diferente. No sé porque le doy tanta importancia, siendo que la gente que está conmigo y me felicita debe de bastar para sentirme contento. Este año no fue la excepción; trate de no darle la importancia ya que queria ir a la marcha del orgullo, cosa que se lleva a cabo en el centro de torreón y a la cual nunca había ido. 

Trate de hacer los planes de "cumpleaños" alrededor de eso, ya que el plan era ir a la marcha para después ir a un antro de lesbianas al acabar la marcha. La verdad se que me la pase bien, tome unas cervezas, baile al ritmo de musica gay, platique con mis amistades y me felicitaron cuando dieron las 12.

El problema fue cuando amaneció al día siguiente. La mayoría del día me quede solo ya que Alejandro justo doblo turno en el trabajo y vino entrando a las siete y saliendo hasta las once de ese día. Trate de hacer cosas por mi cuenta para distraerme pero no sirvió de mucho. El día fue algo deprimente pero por lo menos no estuvo tan mal. 

Sexo

 Desde que empecé mi relación con Alejandro nunca me imagine que fuéramos a llegar a un nivel de confianza tan intimo. Ya durante estos últimos meses de relación han pasado con altos y bajos y aunque hemos sabido arreglarlos siempre surgen temas de conversación entre nosotros donde nos dedicamos a ser siempre 100% honestos el uno con el otro. Tal vez no como me gustaría y no de la manera tal cual como me gustaría pero siempre tarde o temprano acabamos hablando.de como nos sentimos y en este punto de la relación es fundamental para estar bien el uno con el otro. Hemos tratado cosas respecto a dinero, la casa, las cosas que no nos gustan que hagamos, el TOC de Alejandro con algunas otras, pero sobre todo y de lo que más hablamos es sobre la relación abierta que tenemos. Y últimamente desde que Ale un día me mintió tan descaradamente de nuevo una madrugada que se levantó de la casa en junio, no he podido sacarme el tema de la cabeza. Ese día era una noche normal, nos fuimos a dormir tarde como siempre, a las 12 o 1 de la noche y recuerdo si sentía sueño o a lo mejor estaba marihuano porque recuerdo que me quede dormido pronto. La cosa empezó cuando ya entrada la madrugada como a las 4 de la mañana me despierta un malestar en el estomago y tuve que ir al baño. Al levantarme lo primero que noto fue no estaba Ale en cama, así que cuando termine de usar el baño, me fije en el piso de abajo para ver si estaba por ahí o si una vez más estaba afuera cogiendo con alguien.  Así que cuando me fijo en el piso de abajo, efectivamente estaba afuera porque lo primero que noto es que la puerta estaba con seguro, cosa que siempre hace Ale cuando se sale de noche para no cargar con llaves y no hacer ruido. Trate de dormir pero mi mente siempre regresaba a lo que debía de estar haciendo Alejandro esa noche, lo que me provoca un sentimiento extraño; a la vez me dan  como celos por que se vaya en la noche cuando estamos juntos dormidos, pero a la vez, al pensar en con quien, como, donde, me prende mucho, así que estuve entre despierto y dormido pensando en todo eso; incluso me la jale pensando en esas cosas. Para cuando regresa a casa le pregunto que en donde andaba y descaradamente me responde que estaba arriba en el techo y la verdad no me quede callado y le dije que no era cierto porque estaba la puerta abierta y supe que salió, a lo que me respondió: "Ay pues si ya sabes para que preguntas" y aunque si me sentí un poco y de alguna manera me causa conflicto, yo le dije: "no me enoja que te salgas, pero si que me mientas". Y ya. Ese día ya no hablamos nada hasta la mañana que Ale me pidió disculpas por eso e incluso habló sobre ir a terapia porque era algo de lo que no estaba orgullo porque luego se desvelaba mucho. Después de eso lo hablamos y todo bien. 

Luego hace una semana me encontré en mi compu un video de él donde se la estaba mamando a un vato. De primero creí que era yo pero luego me di cuenta que no y eso me dio algo de conflicto pero al mismo tiempo me calenté. Sobre todo porque era un video de Junio de 2020, lo cual en esa época no teníamos aun la relación abierta. Durante todo ese día, no deje de pensar en quien debío de haber sido y como debio de haber sido porque la verdad me calentó muchísimo verlo como se la mamaba a otro. Todo ese día estuve solo pensando en coger con alguien y cuestionandome si debia de decirle o no a Ale. Al final del día, cogí con dos vatos y no le mencioné nada a Alejandro, 

No fue hasta hoy en la madrugada que me volví a levantar y que Ale no estaba de nuevo en cama. Lo primero que pienso fue lo mismo, con quien estará, como lo hará. Así que me salí a ver si veía algo afuera y prendí la luz porque escuche algo y ahí fue que me di cuenta que Alejandro estaba al fondo de la privada. Primero pensé que estaba jalándosela o algo pero no fue que me ve y le pregunto que qué hacía y me responde: "cogiendo". Me le quede viendo porque estaba de espaldas  a mi con el short hasta abajo pero no podía ver si había alguien más con el. Lo observe como en ese momento se subía el short y viene a decirme a mi que estaba con otro vato pero realmente no habían cogido, si no más bien se la había mamado y fajado al vato. Me preguntó que si no me enojaba por eso y la verdad es que no, pero para eso yo le pregunto que si los puedo ver, pero desafortunadamente me responde que ya habían terminado. No me quedó más que decirle que estaba bien y me metí porque entendí que ya se iba el otro. Por lo que meto a casa atento a que pasaran para ver como era el vato y calentarme aun más. Ya cuando entró Ale le pregunto por detalles y el me los da, aunque no tan bien como me hubiera gustado, pero lo menos si me respondió a todas las preguntas y yo aproveche para platicarle como me sentía ya desde el video que había visto que estaba obsesionado con eso. Así que me dio cierto alivio saber que Ale si estaba dispuesto a complacerme y escucharme.. Hablamos por unos minutos donde yo le decía como me sentía y yo lo cuestionaba a él. Supe muchas cosas porque la verdad no tenia ni idea. Como el hecho de que tenga de nuevo instalada Grindr y que de ahí es donde saca a los vatos para coger. Que de las veces que se sale en la noche es porque ya sabe que por lo menos en ciertos días como el sábado o viernes que estan los antros y bares a todo siempre hay alguien caliente dispuesto a coger en la calle y es por eso que a él le entra la calentura y se va. Además de que le calienta el crusing y dice que a los vatos también los prende mucho, por lo que por eso es que se sale. 

Yo creo que si por mi fuera hubiera seguido hasta venirme varias veces y quedar satisfecho o cansado pero como la estaba jalando mientras me platicaba todo eso, me vine rápido y ya no hablamos más, nos fuimos a dormir y todo listo. Siento que entre él y yo estamos bien, pero la verdad si me gustaría hablar sobre eso con él y pedirle que me complazca más en ese sentido porque la verdad me prende un chingo. Pero por otro lado tampoco quiero que se sienta incomodo por lo que trataré de proponérselo de una manera tranquila de primero. Que me de detallitos simples y ya el resto lo dejo yo a la imaginación o algo o minimo que me diga solo lo que el hace o como es que se ponen de calientes los vatos. No sé pero esperemos que funcione porque la verdad estoy harto de estar obsesionado con todo esto. 

Natación

 Me inscribí a clases de natación el pasado viernes en una escuela privada cerca de donde vivo. 

Tenia desde principios de mayo o finales de abril que había visto el letrero donde ofrecían cursos de natación a todo el publico. Cuando lo vi, inmediatamente pensé en que estaría padre practicar natación, por lo que pensé en hablar para preguntar. 

Cuando hable para preguntar, me atendieron muy amablemente pero desde esa primera llamada empezó mi inseguridad a relucir por varias cuestiones: la primera fue el dinero porque no cobran cualquier cosa considerando que el gym me sale más barato, la segunda fue que como es un escuela que tiene desde kinder, primaria y me parece que secundaria,  pensé en los niños y si sería incomodo ir a clases con ellos ya que cuando pregunté por teléfono no hay muchos adultos interesados. 

Duré muchas semanas yendo a inscribirme, pero al pasar dudaba mucho de mi. Me daba pendiente que no fuera a sentirme cómodo o algo no me gustara, sobre todo por los niños porque a veces los niños suelen ser muy honestos por lo que pueden decir algo con lo que me pueda sentir ofendido o algo. Duré como tres semanas queriendo ir pero siempre mi inseguridad ganaba y ya no iba a preguntar, por lo que me atrasé mucho en ir. No fue el viernes pasado hasta que vi abierto que me decidí en llegar a preguntar y la señora que me atendió muy amable me explico todo y me animo a inscribirme. Tuve que gastar un buen en no solo inscribirme, si no también con el materia, short licra, gorro, googles, toda la cosa. La verdad ahorita estoy algo nervioso pero también algo emocionado porque practicar natación tenia un buen que quería intentarlo. Espero que me guste mucho ir y mi dinero me siga dejando para inscribirme. Tratare de ahorrar lo más que pueda para continuar. 

Declaracion anuales

 Durante el mes de abril en el trabajo estuve tratando de hacer las declaraciones de seis empresas. Una de ellas ya estaba hecha y solo fue de presentarla con lo que había dejado mi jefa, no batalle. Pero, con las demás, fue todo un reto. No tanto porque no me haya sentido capaz de hacerlas, si no que porque sabía que aquí no iba ser del todo facil al haber tantos errores en la contabilidad, sumándole al hecho de que no nos iban a explicar. 

El contador de plano se hizo pendejo sobre eso, y por lo menos conmigo no me pidió directamente que las presentará, pero yo de buena onda con mis otros compañeros las presenté y las hice con lo que pude. Sandra y Francisco fueron de gran ayuda, entre todos las sacamos adelante pero el hecho de que no nos dieran ni las gracias, ni un bono ni nada hace que me agüite porque eso no era mi responsabilidad. 

Durante el mes de abril fue un torbellino de emociones, a veces corajes, a veces algo de depresión porque no sabes si lo que haces está bien o no, si se hace así o si es lo correcto para hacerlo, el contador no fue de mucha ayuda pero aun así para todo le preguntábamos todo y le hacíamos firmar esas declaraciones para por lo menos protegernos por ahí en caso de algo pasara. 

Gilio se ha convertido en un lugar donde siento que no voy a poder crecer como es debido, donde sé que no me van a corresponder siendo buenos y ayudándome cuando necesito y yo a ellos si, por que es mi obligación. Sé que debo de agradecer que tengo trabajo pero no agradezco las molestias que me han causado estando aquí, las injusticias, los malos tratos que escuchamos, los casos fuertes de trabajo que se han dado con otros compañeros. Por ese tipo de cosas, sabes que debes cuidarte las espaldas y andar con cuidado aquí, por lo que, desde que salió Bety, solo haré lo que me corresponda y si me vuelven a pedir hacer de más, pediré más sueldo porque es lo justo. 

Hector Vallejo

 Cuando entre a trabajar a Gilio, desde el primer día, el Contador Hector Vallejo se presentó ante como el contralor; encargado del área de auditoria y del área de fiscal. En ese momento no sabia con qué clase de persona estaba tratando así que, recuerdo haberlo saludado de buena manera y con cierto gusto y alivio de que se presentaran ante mi. Porque eso de las presentaciones siempre me ha dado ansiedad. No saber quienes son las personas y tener que entablar alguna o cualquier clase de conversación se me da fatal y sobre todo considerando que era mi primer día en el primer trabajo formal que he tenido. 

Mi primer red flag para saber con quien estaba tratando fue cuando mi ex jefa Bety, me dijo que tuviera cuidado con lo que hacia y me pedía, que estuviera al pendiente para cualquier cosa porque el contador me había pedido que ayudara a hacer una lista de un material que iban a entregar ya que el encargado no podía estar presente. Días después, mi segunda red flag fue cuando el contador me hablo a su oficina para preguntarme sobre el material que yo había recibido y que yo había contado. Ese día recuerdo que me dijo, sin estar molesto o enojado, que del material que había hecho la lista, al parecer había material faltante. Recuerdo que cuando el contador me pregunto que si me habían firmado de entregado y yo a ellos de recibido y le dije que no, ahí si se molestó un poco, lo dejo saber en su voz, pero en ese momento no le di importancia, ya que era la primera y ultima vez que me ponía a hacer algo así. De cierta manera creo que si me reclamo el que no haya firmado nada porque según él si me dijo que tenían que firmarme. Afortunadamente, no pasó a mayores, aunque creo que ese material faltante nunca salió. Yo me imagino que como no había nada que comprobara que yo fui el responsable más que la palabra del contador, porque fue él directamente quien me encargo eso, no pudieron hacer nada.

Conforme fue pasando el tiempo me daba cuenta más y más lo traicionero que puede ser. Sobre todo por las cosas que nos platicaba mi jefa. Como nunca le dedico tiempo a enseñarle el sistema de la empresa o siquiera la manera en la que trabajan ahí, Bety tuvo que ingeniárselas para salir adelante desde el primer momento que entró a trabar aquí a la empresa. Luego, en otras ocasiones, me di cuenta yo solo por los chismes que mis compañeros comentaban, como era que el contador parecía estar tratando molestarnos y querer chingarnos, en lugar de querer ayudarnos y apoyarnos. Y otras, yo me di cuenta por mi propia cuenta. 

Llegados a un punto, empecé a asociar al contador con mi padre. Todo por la manera en la que se pone a gritar cuando se molesta cuando alguien quiere pasarlo por encima. Otras veces por lo que llegue a escuchar que decían de él cuando se trataba de ponerse a discutir algo de trabajo con un hombre o con una mujer, e incluso la manera en la que a veces se contradice con algunas cosas, sobre todo cuando a él no le conviene. Todo para mi suena mil veces a Sergio Fuantos y el hecho de tener al contador aquí a un lado, no lo hace muy fácil de llevar. Tal vez habrá cosas que sean pura especulación sobre él porque la gente tiende mucho a cambiar en el trabajo a cuando está en su casa por ejemplo. Tal vez incluso el contador puede ser un excelente padre o abuelo, pero un terrible jefe. 

Ya desde que Bety estaba aquí, ella se quejaba que nunca resolvió nada. No era líder y solo estaba ahí por los tantos años ya trabajando para los Gilio, desde creo casi la fundación de todas las empresas. Y ahora que ya tengo que tratar más con él desde que ella se fue, la entiendo perfectamente. Siempre está tratando de hacer sus consultas y sus juntas que no llevan a la gran cosa o incluso a veces solo a perder el tiempo. Como siempre quiere tener la información de primera mano para lo que sea y su manera de obtenerla es preguntando. Lo peor es que es muy redundante yo creo que por eso. Suele hacer las mismas preguntas sobre el trabajo que se supone que ya debe de saber que hacemos cada quien. 

En definitiva, Hector Vallejo es todo un personaje y si supiera un poco más sobre él y su vida afuera del trabajo pudiera saber si le digo villano o no porque para mi y yo sé que para muchos aquí en la empresa, lo es. 

Tareas domesticas

 Mi hermano fue a la casa hoy. 

Fue a arreglar la llave del fregadero porque tenia ya semanas, si no es que meses que tiraba mucho. De hecho, desde que recuerdo esa llave tiraba porque las mangueras tenían mucho que necesitaban cambiarse y al parecer la llave también. 

La verdad si le agradezco mucho que fue a cambiar, pero estando ahí me molesta mucho que haya entrado al cuarto sin siquiera tocar. Y otra que haga preguntas que no quiero contestar. Me preguntó porque yo no había cambiado la llave y preferí ignorarlo que respondiendo a su pregunta. La verdad no tenga una respuesta siquiera para ello, puede ser porque la verdad me da flojera, pero mi razón principal es para evitar que Ale me diga algo si no la pongo bien, e incluso creo que es por eso mismo que ni él hace un esfuerzo por intentar cambiarla. Prefiere que todo le hagan y para eso ya tiene a Vicente.

La verdad no me apetece mucho hablar de esto pero es que me sorprende a mi mismo lo mucho que evito hacer cosas que requieren de herramienta. En parte creo que es por mi papá porque mi papá era el que se ponía como loco si hacia algo mal pero ese sentimiento de sentirme inútil no es mejor. Entiendo que todo está en mi y en mi cabeza incluso pero ojala pudiera quitarme todo el miedo y rencor hacia mi padre porque al parecer hasta el día de hoy me sigue en mis pensamientos. 

Mentalidad Retrogada

 Dicen que uno no puede escoger de donde viene, pero si puede escoger hacia donde vamos. Recuerdo que eso lo leí en un libro cuando era un púbero. Estaba en la preparatoria y aun no sabia muchas cosas sobre mi, incluso tal vez en esa época muchos sabían más de mi que yo mismo. 

Cuando era más joven, durante esa época, creía muchas cosas; creía que iba a quedarme soltero con mis libros y que iba a ser rico, pensaba que iba a ser el tío rico solterón, tanto así que hasta lo decía a mi familia y algunos amigos. Me visualizaba en una cosa bonita (la que me iba a heredar mi papá) con una biblioteca enorme, ganando los miles en el excelente trabajo que iba a tener con mi fabulosa carrera. Conforme pasó el tiempo ya no lo veía así, porque no quería estancarme en Parras viviendo toda la vida ahí. Pensé en una casa y un futuro fuera de Parras, como Torreón u otra ciudad como Guadalajara. Pensé que tal vez pudiera hacer una vida normal como mis hermanos, estando bien con mi papá. Pero conforme pasó el tiempo cada vez más y más me daba cuenta que las cosas no iban a poder ser así. Yo creo que desde siempre lo supe, pero mi mente trataba de hacerse con la fantasía que afrontar la realidad, tal vez porque no conocía nada de lo que realmente es mi papá, que en mi mente siempre trate de ver un futuro donde mis padres estuvieran juntos y todo normal. 

Todavía incluso poco antes de que empezara andar con Ale lo pensaba mucho y peor aún lo pensaba estando ya con Ale como mi novio. Hablaba con él y le platicaba como era mi papá y que pasaría si se enterara, me daba ánimos pero también me decía más y más conforme lo conocía más a través de mi que no valía la pena mi preocupación y sufrimiento. No fue en ese momento que todo empezó poco a poco a estallar. 

Mi papá siendo todo un personaje, se enojo mucho con mi mamá por no decirle de mi homosexualidad., cuando no le correspondía enojarse con ella si no solamente conmigo, obviamente así paso pero a partir de ese entonces fue que su matrimonio pasó de estar mal a estar horrible. Todas las veces que discutieron debido a ese suceso fueron demasiadas y nunca ya fue lo mismo entre ellos. 

Ahora bien, entiendo que se enojen y se peleen pero lo que no entiendo es que nivel de psicosis debe de tener mi padre para no afrontar las consecuencias de sus actos y afrontar que su matrimonio terminó y que no por eso ni yo, ni mis hermanos tenemos la culpa. Hasta la fecha mi papá sigue muy molesto con todos porque al parecer se negó rotundamente a ir a la boda de mi hermano, si no que no conforme con eso, se atrevió a ir con él a casa y se pelearon una vez más. Mi papá sigue molesto pero lo peor es que le dijo que una de esas ya no le dejaba la casa que le había prometido, porque ya no le quiso firmar el traspaso. Entiendo perfectamente como se debe de sentir Beto ya que yo me sentí igual cuando me dijo todas las cosas feas que me dijo esa primera vez pero no puedo evitar sentir mucha culpa ya que por lo que pasó conmigo y luego con lo de mi mamá todo se deterioro. Yo sé que ellos no han de sentir rencor, y si lo sienten, se les pasa al instante, porque saben que aquí el del problema, es mi papá. 

Cada vez que pienso, hablo o platicamos entre familia con mi papá me dan unas tremendas ganas de decirle todo lo mal y equivocado que está, todo lo mal que nos enseñó y nos inculcó. Quisiera decirle que se mirará en un espejo y que reflexionara sobre él mismo, que ha hecho mal para estar sin familia y odiado por muchas personas. Quisiera saber más sobre la ñora que tiene hoy en día y tratar de advertirle, que él es un abusador, un machista, cínico de lo peor. Quisiera decirle muchas cosas si, pero dejaré pasar más años para poder decirle. En el momento en él que Beto se pueda salir de su casa, será el momento de ello. Por ahora trataré de ser paciente y en el inter me empaparé más de la vida para poder callarle el hocico cuando por fin pueda hacerlo. 

Boda de Ali y Beto

Cuando Alice-chan me hizo llegar la invitación de su boda, nunca creí que se llegara el día. 

Si mal no recuerdo fue como en febrero cuando nos dio la invitación por whats. Pasarían un buen de cosas para por fin poder ir a esa boda. 

La boda se llevo a cabo en una huerta-salón en Parras. Estaba muy bonito ya que tenia mucho césped, nogales y aire fresco. Estaban acomodados las sillas y mesas en un área con césped, el sonido, la pista de baile y todo dentro de este cuadro verde. 

A parras nosotros llegamos el viernes porque según Ale iba a ir a trabajar el viernes. Mi mamá y todos desde el jueves. Estuvimos con la familia y todo hasta el gran día. Beto nos pidió ayuda para ir a acomodar las luces por la tarde del sábado el día de la boda. 

Fue una ceremonia sencilla y bonita. En la boda pude a ver amigos que tenia años que no veía, como a Mily y conocí por fin a su novio, aunque aun no a su hijo. Pude ver a Nallely, a el único primo de la familia de los Fuantos que asistió y eso porque Beto lo invitó. Conviví con la familia y fue un rato agradable. 

Eso si, como en todas los eventos, hay contratiempos y aquí no fue la excepción. La comida llegó tarde y todos estaban super hambrientos, eran las 11:40 aproximadamente y yo aún no cenaba y como estuve de arriba para abajo ayudando a poner salsas y verdura en las mesas, así como hielo, estaba agotado. Lo bueno o malo fue que además de la comida, contrataron un carrito de helados de plátano muy tradicional de Parras. La gente al estar ya desesperada, Alice-chan dejo que los invitados pasaran por su helado antes de la cena. Además de que al ser mi hermano el novio, tuve que ser el que llevaba la víbora de la mar, ayudar a cargar al novio a la marcha fúnebre y bailar con Alice-chan el baile del billete. Definitivamente nos faltó Luis Angel en la boda ya que no pudo ir por que tuvo que salir de viaje. 

Al final de la boda, que se acabo pasadas las 2 de la mañana, estaba cansadísimo. Me dolían los pies, tenia sueño y estaba ya algo borracho y marihuano. 

Tuvimos que huir del lugar porque no nos dejaban ir ya que el lugar estaba rentado para todo el día del domingo por lo que ellos se quedaron toda la noche.

Aunque hubo esos contratiempos yo si diría que fue todo un éxito la boda. Era algo que no me esperaba, sobre todo cuando mis papas están a más de un año de divorciados. Mi papá por supuesto que no fue y la verdad me alegró un poco. Yo creo que si el hubiera estado, hubiera hecho corajes por todo y hasta comentarios hirientes hubiera soltado hacia Alice-chan y Beto. Lo bueno que rechazó la invitación de Alice-chan y de Beto porque la verdad nadie lo quiere ahí y el sabe que es así pero prefiere hacerse la victima y culpar a todos menos a él. 

Adios al Documenta Tu vida

Me he decidido a no hacer los videos de documenta tu vida. 

Me di cuenta de que si quiera vivir la vida al máximo tengo que dedicarme 100% a lo que quiero hacer con ella, trabajar en mi trayecto profesional, trabajar con mi relación, mi familia y amigos, mi salud. 

No en estar grabando pedazos incompletos de solo lo bueno. 

Me sigue gustando la idea de tener este tipo de proyectos dentro de mi, es parte de mi vida y todos los videos que hice fueron de una muy buena parte de mi vida. Disfruto mucho verlos aún y recordar el pasado, pero también no creo que sea bueno aferrarse tanto al pasado. Estoy orgulloso de mis años en el tec, de los amigos que tuve y con quienes me relacione en esa época, pero deteniendome a pensar, no es algo que quiera hacer siempre. Hay miles de recuerdos ahora que tengo con Alejandro, mi mamá y todas las personas que me rodean pero no las quiero perdurar con videos, es demasiado tardado y el hecho de estar siempre grabando es agotador. 

Me he decidido a no perderme nada en el aquí y ahora y tratar de sacar lo mejor de la vida. Aunque por como son las cosas hoy en día, cada vez me preocupa más, la vida está siendo muy cara, cada vez con menos recursos y más demanda. Así que para no preocuparme más, le pongo un alto y continuare con mi vida como lo era antes. 

LGBT's en el trabajo

 Desde que empecé a trabajar aquí en Gilio he mantenido oculto el hecho de que soy gay.  Tampoco es que lo haya negado o algo así por el estilo pero simplemente no comparto esa parte de mi vida con personas del trabajo. 

Es algo que a veces si me causa un poco de conflicto porque no tengo porque ocultar eso de mi cuando se supone que nadie le debe de importar. Me decidí a escribir de esto porque hubo en día en el que mis compañeros de trabajo se pusieron a platicar sobre la comunidad LGBT. No comentan nada malo sobre la comunidad, es simplemente que a veces me incomoda un poco porque se generan debates sobre las personas y sus preferencias, en la gran mayoría entran en debate sobre personas trans, gays o lesbianas, no binarios o queers. Yo entiendo que a veces es confuso porque incluso yo aun tengo mucho que aprender sobre muchas partes que conforman a la comunidad. Y como menciono anteriormente, no es que digan o hagan comentarios de odio o de oposición, homofobia o algo por el estilo, pero si son dados a dar su opinión. Cosa que a veces puede ser un tanto extraña porque, y repito, no son comentarios de odio pero si de resistencia, siento que a veces, y más mis compañeros hombres, se resisten a entender o aceptar que simplemente las personas que somos parte de la comunidad no queremos ser entendidas, solo respetadas en todos los sentidos y eso debe de ser suficiente para los demás. Yo me cuestiono ese tipo de cosas con personas trans o queers, con como referirse a ellas o que pronombres usar, pero nunca trato de resistirme a eso, cosa que los comentarios de mis compañeros si hacen. Dicen cosas como: es que porque se la quiebran tanto en esas cosas, si como quiera nacieron siendo hombres o mujeres. Y aunque no he escuchado decir a alguien cosas como respetan pero no están de acuerdo como mi padre, si siento que esos comentarios no vienen mucho al caso. 

Sé que ellos no van a entender hasta que alguien cercano a ellos se declare parte de la comunidad. Por ese tipo de comentarios es lo que no me hace querer contar mi verdad. No es que me sienta obligado pero siempre que surge algún tema de esos siento que es el tema perfecto para mencionar o comentar el hecho de que soy gay y tengo novio pero simplemente no puedo y no quiero. 

Sobre todo me pasó en una ocasión que mi Bety y Sandra estaban hablando sobre una persona conocida que sabian que es gay y que estaba casado o con pareja y que justo lo habían entrevistado para una vacante de contabilidad aquí en corporativo pero la persona no fue contratada por ese detalle ya que a los socios no les parecía tener a un gay aquí, por lo que yo me di cuenta que mientras este trabajando aquí no debería de hacer publico algo tan intimo de mi vida. Yo sé que por lo menos a mis compañeros directos de trabajo no les importaría y se mostrarían empáticos pero no quiero que demás personas sepan y sobre todo menos RH o los socios porque no quiero problemas. 

Tal vez algún día empiece yo mismo a decir lo que soy pero eso sucederá cuando ya este harto de venir y quiera que me corran, así puedo aprovechar para denunciarlos como lo que son, una empresa chafera que no se preocupa por sus trabajadores, recompensa a la gente no trabaja y castiga a la que si. 

Crisis del pasado ( y otras actuales)

 Cuando empecé mi vida con Ale, todo parecía muy incierto. No sabía si era el tipo de vida que quería tomar; no tenia claro que era lo que quería en ese momento y solo estaba seguro de una cosa: que si quería hacer mi vida 100% a mi manera tenia que alejarme de mi padre. Por mucho tiempo siempre idealice la vida sin mi padre aunque no fuera real para mi, creía que solo sería una fantasía y solo eran imaginaciones porque aunque mi padre fuera duro, sabía que siempre tenia que aguantarlo por el simple hecho de ser mi padre. Pero cuando Ale llego a mi vida y empecé a vivir con él por fin pude dejar atrás toda esa presión de estar en su presencia, los momentos incomodos de tener que aguantar sus enojos, sus gritos y todo eso que lo caracteriza. Creía que no iba a volver a batallar con él y no pensé mucho en mi familia, ¿Cómo iba hacerlo? Si después de todo, era a mi quien me había dado la espalda y era conmigo su problema

Pero conforme pasaron los días me dí cuenta de que no solo yo la voy a llevar por eso con él si no todos los demás. Sobre todo mi mamá. Temí por su seguridad ya que mi papá siempre la ha culpado por que no le decimos las cosas. Pensé que tal vez esa vez no se enojara tanto y no la hiciera tanto de pedo, me daba un medio terrible pensar que ellos fueran culpables a los ojos de él, cuando realmente no era así. Tenia miedo de que fuera a pasar algo e incluso pensé en que mis padres tarde o temprano se divorciarían pero no lo veía nada probable por lo que mis miedos durante esa primera época con Ale fueron otros. 

Desde pensar que no estoy haciendo bien las cosas, hasta aguantar gritos y el carácter de Alejandro era algo que tuve que aprender a convivir. Antes Ale me hablaba muy feo cuando se enojaba por cosillas y me ponían realmente mal al querer irme de ahí aun cuando apenas empezaba, por mucho tiempo me pensé si eso era lo que quería de mi vida, y tal así era, quería algo más, algo mejor, algo normal, pero en esa época Ale fue el único con el que me sentí parte de un hogar. por ese tiempo aunque no estaba siquiera seguro de querer estar con él, sobre todo cuando me enteré de que se metía con otros vatos. Y me dolio más aun cuando de repente se enojo conmigo por hacer algo que ni siquiera implicaba verse con otros. Fueron epocas entre felices y raras en aquellos años. 

Hoy en día, aunque ya me siento más seguro de mi relación con Ale en el aspecto sexual, donde nadie pone limites o ciertos limites respecto a verse con otros. Lo que no me gusta y vengo arrastrando es el tema del dinero, pero supongo que eso es coso para otra entrada. Tengo mis problemas con Ale y espero solucionar esa vocecilla que me dice que haga o diga algo. 

De lo difícil de comprar, fácil de romper.

 Muchas de las cosas que queremos comprar son costosas, sobre todo si consideramos que en el ultimo semestre el índice de inflación no hace más que subir. 

Es fácil decir que quieres comprar algo que cuesta más de diez mil o cien mil pero el problema es juntar ese dinero, con salarios tan bajos en el país y con un alto índice de precios al consumidor cada vez se vuelve más y más difícil conseguirte de tus cosas. Tal vez, es por eso que a Ale se le dificulta mucho comprarse y se enoja fácilmente conmigo cuando se me caen o se me rompen o les pasa algo. 

Hubo una ocasión en la que pasaron una serie de eventos desafortunados donde se me cayeron un montón de cosas y me dio un coraje y una impotencia porque Ale me reclama pero yo lo único que hago es seguir de despistado y a partir de ahí trate de mejorar pero aunque parece que lo hago de adrede, no es  así. Simplemente soy así y no puedo evitarlo, he intentado en ponerme alerta y que no me pase eso pero a veces simplemente no es tan fácil.

Retos de Relación

Desde que empecé mi relación con Spellman ha presentado continuamente diversos retos para mi, que algunos aunque algunos hayan sido faciles de hacer o tolerar, otros no tanto. 

Algo que me molestaba mucho antes era como me decia las cosas cuando no le parecian, a tal grado de que se enojaba mucho y me llegaba a gritar. Eso cambio cuando le dije que me molestaba y que me recordaba a mi papá cuando me regañaba porque era peor de explosivo. Después de eso le bajo a su relajo cada que hacia algo que no le gustaba, pero han habido diversos retos que aun no puedo superar del todo. 

Para empezar, aunque ya lo tengo dominado y dentro de lo cabe bajo control es el hecho de querer saber cada que coge con alguien más. Siempre que veo mensajes de otros vatos o le suena su cel siempre pienso lo peor y me dan unas ganas de revisar su cel, hoy en día se debe principalmente a que me prende y me da mucho morbo saber, pero otra parte de mi sabe que es porque soy curioso, soy celoso y me puede mucho no saber como lo hace, no tanto por calentura si no por metiche. Afortunadamente me ha demostrado que él y yo somos prioridad y aunque no me corresponda siempre como me gustaría, creo yo que estamos bien. 

Lo que si ha representado un reto desde que iniciamos es el hecho de que siempre tenga que estar cambiando de trabajo. Siempre que decide renunciar a su trabajo ocasiona que se endeude de más y a mi me deje con las cuentas encima. Ahora desde que inicio el año y dejo de trabajar en Waltmart ha sido una de las más pesadas para mi porque no he podido ahorrar nada y me he visto apurado en algunas ocasiones por el dinero. Lo peor no es que sea la primera vez, si no que ya van como cinco trabajos diferentes en los que ha estado desde que empezamos y en ninguno no ha durado ni 10 meses. Me puede mucho que no tiene aspiraciones más allá de un trabajo de ayudante general o vendedor. Yo sé que el estudio no te define como persona, ni el éxito que tengas, pero si puede llegar a definir la calidad de vida que quieres tener. Y al pensar que Ale ni siquiera tiene la prepa me pone mucho a pensar que realmente no tiene deseos de crecer en ese ámbito. A pesar de eso, yo sé que Ale es muy trabajador, tiene muy buen servicio al cliente y es muy amable con todos, trata de no meterse en problemas y sabe solucionar problemas pero no sé porque con los trabajos es muy rebelde. No le gusta seguir ordenes si sabe que lo puede hacer mejor o si piensa que no es la manera adecuado. Me dice a mi que tengo la mente muy cerrada pero a veces siento que se muerde la lengua porque las cosas siempre las quiere hacer a su manera o quiere cambiar algo de todos. 

No conforme con que no sea nada estable en sus trabajos, además es un gastador compulsivo. Ahora bien, no digo que yo no haga gastos compulsivos a veces pero son en base a mis números, de mis ingresos, de mis deudas. Mientras que él nunca tiene previsto todo lo que me debe y encima se pone a gastar como si tuviera todo el dinero del mundo. Constantemente quiere gastar en cosas que no tiene y que además supera sus ingresos por mucho. De no haber sido por él nunca hubiera sacado otra tarjeta de C&A de una vez que fuimos a Galerías. La verdad no me arrepiento tanto de sacar esa tarjeta porque tiene muy buenas promociones y tiene casi un mes para pagar. Pero no se trata de endeudarse, si no de financiarse para sacar adelante los gastos de mejor manera sin estar tan apurados. A veces me apuro mucho  y me da una ansiedad tremenda pero hay otras veces que simplemente me vale también. 

Algo también que batallo con él es el hecho de hacer de comer y de las labores del hogar, específicamente cuando se trata del cuarto. Hay veces que siento que Ale no hace nada cuando se trata de tener limpio el cuarto, aunque hay otras veces que me sorprende que quiere hacer las cosas sin que se las pida. Y por la comida, siento que es muy especial con la comida y más cuando se trata de comer de lo que hace mi madre. Yo sé que no le tiene mala voluntad y trata de ayudarla dentro de lo que cabe, pero me puede un poco que no quiera su comida cuando ella todavía que hace, ella misma compra las cosas que necesita cuando se trata de cocinar su lonche. 

No sé si decirle de todas estas cosas porque siento que igual no me va a escuchar, porque al final de que me sirve si es su casa y por ende sus reglas. Me molesta mucho que dependa de mi para muchas cosas y no pueda tener una independencia financiera al 100% por todo lo que ya escribí. 

Beatriz Castro

 Dude un poco si poner el nombre de mi jefa como titulo de está entrada, pero para que la bonita costumbre de hablar sobre esta sección de entradas en este blog no se pierda, lo seguiré siendo así. 

He decidido escribir sobre mi jefa (posiblemente muy pronto ex jefa) ya que ella ha jugado un papel muy importante en mi desarrollo profesional. Todo empezó cuando yo tenia unas pocas semanas que había terminado mi residencia y estaba en búsqueda de un trabajo. Yo buscaba en ese entonces un trabajo como auxiliar contable, administrativo o de esa índole. Quería empezar a trabajar como un simple asistente en area administrativa para de ahí aprender. Todos los días me ponía en la mañana a buscar trabajos en línea y mandaba cv's a diestra y siniestra aun cuando en las vacantes solo ponían con experiencia mínima de dos años. Pasaban los días y no tenia mucho éxito, no me habían hablado de ningún lado y conforme pasaba el tiempo me sentía cada vez más y más preocupado de no encontrar algo. 

Recuerdo que en un inter, mi papá (por que en ese entonces mi padre aún no sabía de mi orientación sexual) me dijo que no aplicara a vacantes así porque esos siempre requieren de experiencia y que mejor empezara por algún trabajo en el área de ventas ya que siempre para vender se requería a alguien. Yo pensé que eso aplicaba en algunos casos pero no era algo que yo quisiera hacer, teniendo la carrera de gestión, no me llamaba la atención empezar así ya que muchos solo requieren de facilidad de palabra, cosa que yo no creo que tener bien desarrollada. Decidí no hacerle caso y seguir aplicando a trabajos como asistente administrativo. Quería buscar algo relacionado con calidad o finanzas y por más que mandara cv's, nunca me hablaban. 

No fue hasta que una amiga me mandó una captura de pantalla de una historia de Instagram donde pedían a alguien para área de impuestos. Mi amiga Isa me preguntó que si sabia de impuestos, cosa que en ese entonces no sabia nada y se lo dije pero al no especificar si requerían con experiencia o no, le dije que con intentar no perdía nada y que iba a mandar mi cv. Yo pensé para mis adentros que creía muy poco probable que me hablaran ya que no tenia nada de conocimiento en impuestos. 

Para mi sorpresa, días después de que mandé mi cv a la que es mi actual jefa, ella misma me habló por teléfono y entablo una conversación conmigo. Me preguntó sobre mi carrera, mis conocimientos, lo que hice en residencia, lo que sabia sobre contabilidad, si tenia experiencia en área administrativa y sobre todo si estaba interesado en el trabajo una vez que me explico. La verdad yo recuerdo que me asuste un poco porque no sabia que esperaba de mi al contratarme sin tener experiencia, pero conforme seguí hablando con ella y me fue explicando, me di cuenta que era una buena oportunidad para aprender. Me citó ese mismo día en la tarde a entrevista y aunque yo creí que ella me iba a entrevistar, no estuvo tan mal. Fue una entrevista muy básica en donde me preguntaron mis datos generales y me hicieron exámenes psicométricos. Después de eso solo me dijeron que en una semana a mas tardar me daban una respuesta por lo que salí de ahí algo optimista. Creo que todo esto ya lo he escrito anteriormente así que me voy a adelantar a la parte en la que empecé a conocer a mi jefa en el trabajo. 

Una vez que empecé aquí, fue mi jefa la que poco a poco me fue enseñando, tanto ella como mis compañeros fueron siempre muy amables y me explicaban todo. Mi jefa después me dijo que ella prefirió contratarme a mi porque prefería contratar a alguien a quien pudiera enseñar para que trabajara a su manera, a contratar a alguien que sepa y ya tenga una manera de trabajar. Con ella y aquí en la empresa he aprendido mucho sobre contabilidad y sobre todo para los impuestos. Que es algo que en la escuela no te enseñan. Ella me dio la oportunidad cuando parecía que nadie lo iba a hacer y vaya que estaré siempre agradecido con ella. Me he dado cuenta que es una muy buena jefa con actitud de líder, que sabe solucionarte los problemas y sobre todo que nunca se deja de los demás. Aprendí a como defenderme con el trabajo y como hacerle para que no frieguen. 

Definitivamente es alguien que tiene una capacidad increíble para trabajar y es muy perrita con la contabilidad y con los impuestos y todo lo que implica. Para mi ha sido un honor trabajar con ella y haber aprendido de ella. No solo he tenido una muy buena jefa, si no una muy buena compañera y puedo decir que en parte una amiga de trabajo. Y aunque no tenga mucha confianza con ella y con nadie del trabajo para decir abiertamente que soy gay, siempre sé que no tendría problemas si solo se los dijera a ellos pero aún así, no es algo que por el momento quisiese compartir. A lo mejor sería un proceso de adaptación para todos el ellos saber esa información de mi y aunque yo tengo mis sospechas de que ellos sospechan, nunca he tenido insinuaciones o indirectas de nadie de mis compañeros del departamento.

Injusticias en el trabajo

 Relacionado con la incapacidad de mi jefa, se vino al trabajo algunas injusticias. 

Han habido muchas desde siempre aquí en el trabajo, como el hecho de que a nosotros no nos quieran dar vacaciones cuando solicitamos, o que tengamos que hacer el trabajo de las demás porque si no nunca sale el trabajo, el quedarse hasta tarde cuando se requiere para sacar el trabajo. 

Ahora, con ello, y desde que el contador se puso algo mamón, nos alargo el horario hasta las seis, dejándonos un horario de comida mucho más largo, pero siendo los únicos los que se quedan hasta tarde ya que la empresa tiene horario de trabajo corrido de ocho a cuatro, el hecho de que no hayan contratado a alguien más para que nos ayude con el trabajo retrasado y con el que ya se viene, y que no pareciera que quieran volver a contratar. 

Las malas lenguas, la carrilla, los retrasos y todos esos detallitos que hacen que haya muchas trabas en el trabajo. Si tan solo tuvieran bien definido sus puestos y no quisieran andar chingando a todos con todo no tuvieran tanto problemas, la gente misma que esta aquí hace que sean muy raros y haya mucha division en los departamentos. 

No creo que lleguen a cambiar y si realmente quisieran hacer el cambio, tendrían que cortar algunas cabezas o mínimo empezar por llamarles la atención. 

Incapacidad por maternidad

 Hace ya aproximadamente un mes, mi jefa se fue de incapacidad por maternidad. 

Cuando iba a ser su ultimo día aquí en la oficina, y aunque iba a seguir apoyando desde casa en línea por una semana más, se empezó a sentir como despedida desde ese ultimo día que iba a venir. 

Desde que ella nos dijo que estaba embarazada, que fue hace meses, como desde octubre, ella sabia que se iba a poner complicado en el trabajo porque justo se iba a aliviar para las fechas de las declaración anual, que es justo en marzo. Desde que quería hablar de esto fue a principios de año cuando empecé con mi bullet journal porque se venían grandes cambios y ahora que ya es marzo y mi jefa ya se fue como desde hace un mes, si siento algunos cambios, aunque no tan significativos. 

Detalles como la manera en la que se ha comportado el contador con nosotros, y el hecho de que no tengamos nada revisado y no tenemos ni idea de que hacer con las declaraciones anuales, hacen que tarde o temprano se vengan algunas complicaciones relacionado con las anuales. 

No conforme con eso, estamos indecisos si mi jefa va a regresar o no para cuando termine su incapacidad, debido a la discusión que tuvo con el contador poco antes de que se fuera. Esperemos que no se vuelva algo tan complicado con el tiempo y esperemos que todo se acomode.  

Sleepy days

Últimamente como por ahí de las 4 de la tarde, mientras estoy trabajando, me da mucho y batallo para mantenerme alerta. Por lo general en las mañanas estoy bien y no me da sueño hasta la tarde, pero hoy desde que llegué tengo mucho sueño. 

No se si tiene que ver Alejandro que estuvo roncando y no me dejo dormir o si hubo cambios en mi persona que cada vez resiente más y más las desveladas. Tengo mucho sueño y no sé a que se deba esto. Por lo general me doy una escapada al baño para no andar todo el día, por lo que aprovecho en ir al baño y dormir un poco pero ni eso me ha ayudado hoy. 

Estoy tratando de escribir esto, con la esperanza de que se me pase un poco el sueño. Tal vez debería de intentar otras cosas, ponerme a hacer el bullet o ver videos sobre algo en YouTube, mientras hago otras cosas porque también, la música no ayuda mucho y al contrario de despertarme, me arrulla de cierta manera. 

Se supone que tenemos mucho trabajo con eso de que las anuales ya están a la vuelta de la esquina., pero no tengo ánimos ni la energía como para trabajar el día de hoy. Me preocupa un poco que me sienta así, supongo que puede ser a que no descanse correctamente, ni idea. 

He soñado con cosas extrañas relacionado con todo eso malo que pasa que voy a dejar para otras entradas y curiosamente con mi papá. En sueños pasados lo he tenido muy presente y no sé porque. Dice mi mamá que también ya van varias veces que lo sueña pero no sabe muy bien porque. Puede que sea que él se acuerde de nosotros o pase algo, si es una o la otra, la verdad no quisiera tener que volver a lidiar con él en un rato. Tal vez una carta quede bien pero no creo que la lea. 

Escapadas de Media Noche

 Hoy por la madrugada como a las 4:30 am me desperté y me percaté de que Ale no estaba en cama. Cada cierto tiempo me doy cuenta de que hace eso y en la mayoría de las veces es porque se sale de casa y ayer no fue la excepción. Cuando me desperté eran aproximadamente las cuatro y media de la mañana y mi primer pensamiento fue justo que se salió. Dude unos minutos si en ir abajo y revisar porque algo me decía que efectivamente se había salido, así que cuando baje, justo estaba la puerta con seguro y cuando salí, la reja estaba entreabierta. Todo indicaba que se salió, no me preocupe porque como mencionaba ya lo había hecho y siempre cuando regresaba me decía que se había sentido mal y había ido a la farmacia o al seven a comprar algo. La primera vez se me hizo muy sospechoso porque quien sale a las 3 o 4 de la mañana para ir al seven o la farmacia por un simple dolor de estomago. No tenia sentido pero el hecho de que en aquella vez no oliera nada sospechoso, ni se viera sospechoso, le creí y no dije nada más. En otras ocasiones que luego también me di cuenta, la puerta de enfrente estaba cerrada pero la del patio estaba abierta, por lo que en esa ocasión obviamente se salió por ahí y cuando regresó se lo comente y me dijo que se había salido por ahí para no hacer ruido y molestarnos, obvio se me hizo más sospechoso aún pero así lo deje, por que igual en esa ocasión no me pareció ningún olor ni nada sospechoso, pero hoy todo cambio. 

Para cuando regresa, que fue un poco después de las 5 am, al cuarto le digo que donde andaba y para mi sorpresa me responde que estaba abajo en la computadora que porque no se podía dormir, obviamente le dije que yo había bajado antes y no estaba ahí y que la puerta estaba con seguro y aun así con eso le siguió con su mentira, volvió a decirme que no, que ahí estaba, le insistí con otras preguntas y obtuve las mismas respuestas: no ahí estaba abajo, pues a que hora bajaste, no es que no podía dormir. Mi ultima pregunta fue: ¿Entonces no me vas a decir donde andabas? para lo que respondió "Ya duérmete Iván". Lo ultimo que le respondí fue: Bueno pues y me voltee. 

Después de eso, no pude descansar ya bien y hasta soñé con algo muy feo donde yo veía mensajes como en sueños donde estaba hablando con alguien por Grindr quedando para coger y yéndose. Lo peor fue que en el sueño yo lo afrontaba y el me lo negaba de primero pero después se sincera y me dice que siempre lo hace y coge muy rico con los vatos. Me sentí traicionado y dolido, no tanto por el acto si no por la mentira. La mentira tan descarada de decirme que estaba abajo cuando era más que obvio que salió y sabrá dios desde cuando. 

En la mañana solo me despedí muy general de él y para mi sorpresa, mis sospechas se volvieron realidad cuando le di un beso, ya que se me a figuro olerle la cara a culo cuando me despedí. Tal vez pudo ser mi superstición o, si fue a coger con alguien más. Aun más sospecho en eso porque en lo que resta de la noche no me abrazo ni nada. En todo lo que resto del tiempo que yo dormí, ni siquiera me toco. 

Pretendo afrontarlo y decirle lo mucho que me dolió que me mintiera, no tanto el acto de irse a coger, si no que me dijera una mentira tan descarada como esa. Hubiera preferido que me dijera que se fue a coger a que me lo negara. Se me hace raro que aun así me haya negado y fuera tan insistente en ocultarme la verdad, puede ser otra cosa que coger pero las evidencias que tengo apuntan por esa dirección. Lo raro es que es whats su ultima conexión sale ayer a las 9:40 pm, pero en Messenger ya no pude fijarme porque esa app me está fallando. 

Honestamente, está mentira hizo que me decepcionara porque a estas alturas ese tipo de mentiras no deberían de suceder. Confío en el como para decirme las cosas como son sin tener que hacer que piense mucho en ello. Trato de no ponerme celoso de la gran cantidad de hombres que le escriben, que lo buscan para coger, de sus cogiamigos con los que diariamente por lo menos ha de compartir un mensaje, de su pegue. Me ha tomado mucha fuerza de voluntad no agarrar su cel y desbloquearlo mientras duerme para esculcarle sus mensajes, a veces quiero hacerlo para tener material mientras me masturbo porque de alguna forma me excita, pero de solo pensar que tiene algo más que un cogiamigo me da para abajo, que a lo mejor él no busca otra cosa que no sea coger, pero sus amigos no sé si busquen algo más con él, si estén enterados. El mero 14 de Febrero vi un mensaje de un tal Manuel en donde le mandaba mensajes como de amistad a él y hasta un corazón vi. Trate de no ponerme celoso y aunque solo duró un minuto, no pude evitar pensar en ello, en que le dirán, si se refieren a él como amigo pero ellos quieran algo más o simplemente sea así porque son de mente muuy abierta. Me ha costado trabajo abrirme de mente también y pensar en sus amigos como solo eso, cuando yo sé que cogen. Sé que Ale tiene un compromiso conmigo que soy su pareja pero a veces esto me abruma mucho, pero siempre me reconforta con un mensaje de amor, un abrazo, un chiste o incluso cuando se abre conmigo y me dice las cosas como son. Hemos hablado y hasta llorado tratando este tema y vaya que me ha ayudado para tranquilizarme y nos ha ayudado mucho mucho a nuestra relación, pero con esto que pasó, no sé que pueda pasar. Tengo miedo que acabe como la ultima vez, así que necesito muy bien escoger mis palabras y sobre todo ser muy honesto de como me hace sentir que me mienta así. 

Hora de la comida en Casa

 Por injusticias que se presentaron el mes pasado en el trabajo y que también tengo planeado escribir sobre eso, el horario me lo cambiaron como lo teníamos antes, con horario partido y saliendo hasta las seis de la tarde. 

Hubo unos días cuando empezaba de nuevo con ese horario a mediados de Enero, donde me fui a comer a casa. Justo un viernes que decidí ir a comer allá porque mi mamá preparó caldo de pollo y no me quise llevar. Para cuando llegue Moni iba de salida de la casa, así que me extraño mucho que para cuando entre a la casa y le gritara a Ale, saliera del cuarto y me dijo que tenia a un "amigo" arriba. No me enoje ni nada pero lo primero que pensé fue que ojala quisiera trio, porque enseguida le pregunté lo que iban a hacer y aunque no me lo dijo, su cara si y yo respondí por el diciendo a coger?. El asintió y enseguida le dije y no quedrá trio con los dos y Ale se negó. 

Estuvo bien porque al vato no lo conozco y no creo que el sepa que yo soy su novio. No me molestó como tal el que ese estuviera ahí ni lo que iban a hacer, solo es que la manera en la que me gustaría que nos contáramos las cosas porque a mi me prenden. Le doy muchas vueltas a este tema porque si hay cosas que me gustaría que Ale fuera más abierto, pero para el no le representa ni le aporta nada. Para mi, honestamente solo es el morbo. Me gustaría saber más sobre con quienes y como lo hace cuando se queda solo pero también una parte de mi sabe que puede ocasionar problemas o hacerse luego preguntas que no llevan a nada. Ale me ha demostrado un amor incondicional y aunque tenga cosas malas, le ganan las buenas. 

Justo ese día aun así me platico muy poco de como fue que estaba ahí y que igual el le hablo por una chanza que tenia y con poco tiempo por lo que no iba a ser muy cómodo. 

Hoy en día confío plenamente en que si lo hace con otros, es consiente de que es solo para eso. Sin involucrar más cosas en eso. Y justo me platico lo intenso que algunos pueden ser y que por muy rico que haya sido coger, los termina bloqueando por intensos. Y lo entiendo. Muchos se obsesionan y quieren a todas horas y con disposicion de lugar y todo si es posible cuando uno no puede hacerlo así. No funciona así. Si lo hacemos no podemos interferir en nuestros planes o en tiempo que pasamos juntos el y yo. Ayer en la cama me encontré un pedazo de envoltura de condón, y lo único que hice fue tirarlo. Otro día note que guardo la foto de nosotros en el mueble café del cuarto y la dejo fuera de la vista, también el saco un lubricante ayer cuando lo estábamos haciendo y creo que ese es de un vato con el que yo cojo. O sea ambos tenemos momentos que nos damos cuenta que efectivamente metemos a otros a la casa, pero nadie dice nada porque aunque me de por pensar en detalles, si quiero saber creo que no llevaría a nada. Tal vez creo que igual trataría de tomper el hielo con esas cositas para ver como se siente Ale y tratar de no dejar tanta evidencia porque a mi si me da por pensar en cosas que no me llevan a nada.