Dicen que uno no puede escoger de donde viene, pero si puede escoger hacia donde vamos. Recuerdo que eso lo leí en un libro cuando era un púbero. Estaba en la preparatoria y aun no sabia muchas cosas sobre mi, incluso tal vez en esa época muchos sabían más de mi que yo mismo.
Cuando era más joven, durante esa época, creía muchas cosas; creía que iba a quedarme soltero con mis libros y que iba a ser rico, pensaba que iba a ser el tío rico solterón, tanto así que hasta lo decía a mi familia y algunos amigos. Me visualizaba en una cosa bonita (la que me iba a heredar mi papá) con una biblioteca enorme, ganando los miles en el excelente trabajo que iba a tener con mi fabulosa carrera. Conforme pasó el tiempo ya no lo veía así, porque no quería estancarme en Parras viviendo toda la vida ahí. Pensé en una casa y un futuro fuera de Parras, como Torreón u otra ciudad como Guadalajara. Pensé que tal vez pudiera hacer una vida normal como mis hermanos, estando bien con mi papá. Pero conforme pasó el tiempo cada vez más y más me daba cuenta que las cosas no iban a poder ser así. Yo creo que desde siempre lo supe, pero mi mente trataba de hacerse con la fantasía que afrontar la realidad, tal vez porque no conocía nada de lo que realmente es mi papá, que en mi mente siempre trate de ver un futuro donde mis padres estuvieran juntos y todo normal.
Todavía incluso poco antes de que empezara andar con Ale lo pensaba mucho y peor aún lo pensaba estando ya con Ale como mi novio. Hablaba con él y le platicaba como era mi papá y que pasaría si se enterara, me daba ánimos pero también me decía más y más conforme lo conocía más a través de mi que no valía la pena mi preocupación y sufrimiento. No fue en ese momento que todo empezó poco a poco a estallar.
Mi papá siendo todo un personaje, se enojo mucho con mi mamá por no decirle de mi homosexualidad., cuando no le correspondía enojarse con ella si no solamente conmigo, obviamente así paso pero a partir de ese entonces fue que su matrimonio pasó de estar mal a estar horrible. Todas las veces que discutieron debido a ese suceso fueron demasiadas y nunca ya fue lo mismo entre ellos.
Ahora bien, entiendo que se enojen y se peleen pero lo que no entiendo es que nivel de psicosis debe de tener mi padre para no afrontar las consecuencias de sus actos y afrontar que su matrimonio terminó y que no por eso ni yo, ni mis hermanos tenemos la culpa. Hasta la fecha mi papá sigue muy molesto con todos porque al parecer se negó rotundamente a ir a la boda de mi hermano, si no que no conforme con eso, se atrevió a ir con él a casa y se pelearon una vez más. Mi papá sigue molesto pero lo peor es que le dijo que una de esas ya no le dejaba la casa que le había prometido, porque ya no le quiso firmar el traspaso. Entiendo perfectamente como se debe de sentir Beto ya que yo me sentí igual cuando me dijo todas las cosas feas que me dijo esa primera vez pero no puedo evitar sentir mucha culpa ya que por lo que pasó conmigo y luego con lo de mi mamá todo se deterioro. Yo sé que ellos no han de sentir rencor, y si lo sienten, se les pasa al instante, porque saben que aquí el del problema, es mi papá.
Cada vez que pienso, hablo o platicamos entre familia con mi papá me dan unas tremendas ganas de decirle todo lo mal y equivocado que está, todo lo mal que nos enseñó y nos inculcó. Quisiera decirle que se mirará en un espejo y que reflexionara sobre él mismo, que ha hecho mal para estar sin familia y odiado por muchas personas. Quisiera saber más sobre la ñora que tiene hoy en día y tratar de advertirle, que él es un abusador, un machista, cínico de lo peor. Quisiera decirle muchas cosas si, pero dejaré pasar más años para poder decirle. En el momento en él que Beto se pueda salir de su casa, será el momento de ello. Por ahora trataré de ser paciente y en el inter me empaparé más de la vida para poder callarle el hocico cuando por fin pueda hacerlo.
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