Deja Vu

Hace ya un par de meses aproximadamente descubrí una artista nueva llamada Olivia Rodrigo. 

Había empezado a ver varios videos de ella que me aparecían en recomendados en youtube pero nunca me llamaba mucho la atención en poner uno. No fue hasta que ví que saco su nuevo album SOUR y me dije por que no?

Tenia ya días que quería escuchar algo nuevo e intente escuchar en spotify su nuevo álbum. La verdad fue que me gustó, todo el álbum tiene una vibra como popera y de rock, según Spellman suena muy de la primera decada del 2000 por lo que no le gustó a él, pero a mi si.Tiene unas joyitas muy buenas, que a pesar de que en todas las canciones hable prácticamente de desamor, me gustaron. 

Creo que expresa de una manera nostálgica esos sentimientos que sientes cuando pasas por una ruptura, cuando alguien te defrauda o te hiere, cuando alguien es infiel o cuando alguien decide que no eres lo suficientemente bueno y decide irse con otra persona. 

La canción Deja Vu es la que tengo muy presente y se ha convertido en mi trauma del mes, incluso me sale la canción en lo más escuchado de este mes en Spotify. 

 

  Para muchos, igual que a mi, Olivia se dio a conocer de un día para otro, pero viendo videos, me entere que desde sus cinco años ya estaba empezando ingresar en el mundo artístico. Y ahora con 18 años creo que ya ha roto récords en varias plataformas.

Para mi, cuando un artista tiene éxito y me gusta, pienso en el por que. Y siempre se reduce a que me gusta como suena y como me hace sentir. Lo que me transmite, los recuerdos que me llegan al escucharla, las situaciones de la vida en la que puede aplicar conmigo. Aunque yo sé que no se mucho de rupturas y corazones rotos, los sentimientos lo he tenido por lo menos una vez, y con eso, basta para mi.

Envidias

Nunca he sido muy religioso. Hasta la fecha, hay muchas cosas que no conozco sobre eso. Muchas veces cuando estoy pasando por algo fuerte o triste, acudo a Dios y le rezó para que me ayude, aunque nunca haga nada sobre lo que la religión católica se supone que dice que tienes que hacer para salvarte. Desde pequeño me educaron en base a esa religión, por lo que me bautizaron de bebé y eventualmente hice la primera comunión. Aunque no tengo la confirmación  y no creo necesitarla ya que no creo casarme, por lo menos con una mujer. 

Aún así, por mucho catecismo al que haya ido y por mucho que he visto y escuchado, no puedo decir que crea en TODO lo que dicta la religión, ni siquiera mi mamá, ni mi abuela son así. Son creyentes y se encomiendan a dios cuando ellas creen que se manifiesta en algo o cuando alguien muere. Pero de ahí en más no. Así que, hasta el día no puedo decir honestamente que soy católico, aunque a la gente que me pregunta, siempre digo que si porque es más fácil. Si por mi fuera, no me pondría una etiqueta ya que a lo largo de mi vida las perspectivas de las cosas y de la vida cambian, el conocer más, hace que en tema de religión esa más extraño para mi, pero eso si, sé que cuando se trata del bien y el mal, hay algo haya afuera que te puede corromper o te puede salvar. 

Y a pesar de no me considero muy religioso, cuando pienso en lo que hace una buena persona de una mala, siempre acudo a los siete pecados capitales. La soberbia, la avaricia, la lujuria, la ira, la gula, la envidia y la pereza. Es como una guía para saber quien es más malo que bueno. Por ejemplo si pienso en policías corruptos, pienso en la soberbia. Si pienso en políticos, pienso en la avaricia. En el engaño y adulterio, en la lujuria. así que cuando una persona que hace ciertas cosas, analizo sus acciones y veo si alguna de estas recae en algún pecado. Entre más cosas de las que hagan se puedan relacionar con alguno de estos, son personas malas o muy malas.

Ahora bien, nunca me he considerado como alguien malo, pero si como alguien que es un poco envidioso. Creo que es normal y es casi un reflejo del ser humano, porque la ambición humana no tiene limites, tarde o temprano queremos más y más. Sentí envidia de Spellman porque tiene un trabajo que le van a pagar más y que además, practicara y mejorara su inglés y lo mejor, trabajara desde casa. 

Cuando  me llamaron a mi, me hicieron unas preguntas y me preguntaron por mi sueldo actual, por lo que al conocer lo que ellos pagaban, descarte el trabajo. Ahora bien, cuando contrataron a Spellman con su nivel de inglés, me entro un poco de envidia, por que sabia yo que era un trabajo desde casa y que les iban a proporcionar el equipo necesario. Me entró envidia por que el no iba a tener que salir más y porque iba aprender mucho y a mejorar su inglés. Yo en cambio, me siento atrapado aquí, estancado con lo mismo de todos los meses, aunque, ganando más. Trato de evitar las envidias. Me sentí muy feliz cuando me entere que le habían dado el trabajo, pero después me entro la envidia y un poco el temor de que se pusiera a coger con más personas ahora que tenia todo el tiempo del día en casa. Eso aún así, no me preocupa tanto, por que ya hablamos de eso y supongo que no hay problema. Pero lo demás, vaya que siento algo. Quisiera también por lo menos tener un trabajo que necesitara el inglés, siento que se me esta olvidando y al no practicarlo nada, peor aún.

Espero pronto poder encontrar algo mejor. Y por mientras, trataré de dejar mis malos pensamientos de lado y expresar mi apoyo y mi felicidad hacia Spellman de la mejor manera. Porque por mucha envida que pueda tener, en verdad me siento feliz por él, ya que es una gran oportunidad que le dará experiencia para tarde o temprano, escalar profesionalmente. Esperemos que de aquí en adelante, siempre para arriba.

Hitler

Nunca fui mucho de prestar atención en clases de historia, lo que recuerdo de mis clases eran los trabajos y tareas que nos indicaran que hicieran desde la secundaria. Hacer resúmenes, cuestionarios, mapas, trípticos, cosas de ese tipo. Pero no recuerdo mucho del contenido de estas. 

Recuerdo como hablábamos de historia del estado de Coahuila en la primaria, desde tiempos prehispánicos, luego la historia que tuvo el país después de la conquista de los españoles en territorio mexicano, en secundaria recuerdo parte de la historia de México pero no recuerdo nada de si se habla de la primera y segunda guerra mundial. 

Incluso no recuerdo el momento en que supe todos los horrores y atrocidades ocurridos en la segunda guerra mundial. Solo sé que después de tantos años de ver, leer y escuchar tantas cosas que pasaron antes, durante y después de la guerra, a la fecha, aún me parece increíble todo lo que pasó. La gran ola de dolor y sufrimiento por la que atravesó Europa en esos seis largos años parece algo sacado de una novela distopica, llevada a la realidad, en un pasado oscuro. 

Desde las atrocidades ocurridas con la gente por llevarle la contra a las creencias de Hitler, hasta los campos de concentración, de trabajo y de exterminio que existieron por todo Alemania y Polonia, fueron una mancha en la historia que nos recuerda todo aquello lo malo que no se debe de repetir. 

Lo irónico de todo eso, es la manera en que para algunas personas, solo sea eso, historia. Por que en el mundo sigue habiendo demasiado dolor y sufrimiento, aunque no masivo como en aquella época. Gente que tiene pensamientos racistas, gente que ve a personas como amenazas solo por tener creencias religiosas diferentes y gente que no esta de acuerdo a las preferencias sexuales, por posiciones políticas o por el simple hecho de que piensan que son unos ladrones por venir o ser descendientes de personas de muy lejos. 

Creo que el enemigo más peligroso de la raza humana es justo eso. Entre nosotros mismos nos dividimos y peleamos, somos intolerantes ante cualquier comentario contradictorio a lo que alguien diga, creyendo que la solución es pelear por aquello a lo que creen, en vez de llegar a un acuerdo. Honestamente, temo mucho que tarde o temprano se acerque una tercera guerra mundial. Los humanos somos tan ambiciosos, tan avariciosos, es parte de la naturaleza, que pienso que solo es cuestión de tiempo.

Nuevas oportunidades

 Es increíble como es que el estado puede cambiar de manera tan rápida como si se tratara de prender y apagar un foco. 

En el día había escrito lo que había pasado en el trabajo con los problemas que siempre han existido, junto con los sentimientos que tengo y que proliferan de mi mente gracias a los traumas de mi padre. Tenia el humor algo decaído y es que tampoco ayudaba que estuviera escuchando un audio libro sobre las atrocidades que ocurrieron en la segunda guerra mundial. Me sentía mal y algo triste hasta hace unas pocas horas atrás en el día, pero una llamada de Spellman me cambio mi humor a uno de esperanza, para después pasar al orgullo y la felicidad. 

El día de ayer me hablaron por teléfono de un número con lada de chihuahua, no pensé en mi padre porque a pesar de tener el número, en donde se debe de ver el contacto salia un nombre de empresa, por lo que atendí solo apenas verlo. Me ofrecían un puesto en un call center de servicio al cliente, ocupaban a personas que supieran inglés y me hicieron diversas preguntas sobre mis estudios y mi nivel de inglés. Todo iba bien hasta que me preguntaron sobre mi actual trabajo. La paga era menor a lo que ya me ofrecen aquí, por lo que nos dimos las gracias y colgamos. Minutos más tarde, le dije a Spellman que aplicara, después de que llegara de su descanso del trabajo quejándose de las injusticias y la explotación a la que lo sometían en su nuevo puesto, le dije que si a él no le interesaba el puesto que me acababan de ofrecer a mi. Le llamó la atención y me dijo que llamara para ver si podía obtener información para él, afortunadamente contestaron, pero solo pudo dejar sus datos ya que las personas encargadas de reclutamiento habían salido. La persona que atendió a su llamada le tomo sus datos quedando de pasarlos a las personas adecuadas para comunicarse con él al día siguiente. 

Y justo hoy le llamaron, le hicieron unas preguntas en inglés y una videollamada por medio de zoom y lo contrataron! Me lleno de felicidad cuando recibí la noticia! El trabajo es desde casa y la empresa es la que se hará cargo de proporcionar el equipo necesario para ello!!!! Podrá trabajar desde casa y a un sueldo mayor de lo que percibía en Soriana. 

Espero que esta sea una señal para no dejarme llevar por las cosas malas que pasan, que todo mejora y que siempre habrá nuevas oportunidades para quien las busca.

Jefes y patrones

 Cuando llegue a mi actual trabajo, recuerdo como me sentía de feliz. Sobretodo porque nunca me imagine que tendría la suficiente fortuna de encontrar trabajo tan pronto. Había pasado un mes y cada día que pasaba sentía que fracasaba más y más, sobre todo porque al no tener dinero y mi papá con sus constantes quejas que no tenia dinero y sus constantes disgustos con mamá, me sentía presionado por eso. 

Me imaginaba que iba a ir a una empresa buena por que mi padre me dijo que lo era. Pero a sus ojos. 

Yo sé que en muchas empresas tienen problemas y son un desmadre y tienen muchos chismes los unos a los otros, pero al ser mi primer trabajo y estaba ilusionado, así que cuando empecé a ver todos los problemas que tienen aquí, me daba cuenta cada vez que son demasiados. 

Hoy cuando estuve de regreso en mi lugar después de haber ido a lavar mi tupper, veo que Audi y Flanders están hablando con el jefe de Audi, no escuchaba lo que decía porque estaba hablando muy bajo. Después de que Audi regresa a su lugar veo que empieza a escribir frenéticamente en su computadora y vi después unos mensajes en el grupo de whatsapp. En él, ponía lo que dijo el jefe de mi jefa y fue respecto a la junta que tuvieron ayer con uno de los socios que está a cargo de la empresa más grande de donde trabajo. En la junta de ayer estuvieron hablando sobre los mismos problemas que tienen desde siempre y llego un momento en el que Audi menciono el problema y la solución pero, el encargado de la empresa le dio vueltas hasta que se salio de la conferencia, después el jefe de mi jefa empezó a gritar y a reclamar ciertas cosas a una de las personas responsables de allá. Al final la junta terminó y no supe muy bien que había pasado con exactitud, solo que mencionaron los mismos problemas que tienen siempre. Y para el día de hoy, el jefe de ella le menciono que el encargado le dijo que en la junta de ayer había estado muy insistente y que había sido molesto. 

Pero, por supuesto no fue así, como dice ella, cuando habla ella lo sostiene y no deja que nadie le diga lo contrario, por lo que cuando la demás gente dice, ella lo recuerda. Así que cuando le dijeron eso, se enojo mucho. Y con justa razón, ya que ella solo hace su trabajo y el socio o encargado son unos pendejos que solo quieren escuchar lo que les conviene. Y cuando se trata de ver los problemas, hacen de la vista gorda o se enojan de una manera descomunal. No puedo evitar pensar en mi padre cada vez que pasa algo así, por que mi papá es parecido, le gusta escuchar lo que le conviene, y cuando hay problemas, solo escucha lo que quiere y lo interpreta a su manera, y cuando se molesta, no te deja hablar y te suelta una pantomima sobre lo mismo. 

Es muy difícil lidiar con eso (aunque de manera indirecta), cuando mis padres están divorciados, mi padre no expresa ni una pizca de remordimiento por lo que me hizo y aunque a mi madre le diga lo contrario, pareciera que solo la busca para seguirla teniendo a su merced, porque alguien que te maltrata, te golpea, te grita y te humilla no te dice después que está arrepentido y que eres el amor de su vida y que no tiene sentido sin ti la vida, cuando además de todo eso, la engañaba no con una, si no con varias. 

No quiero pensar que los jefes sean así, porque solo los conozco del trabajo y lo poco que me han platicado de ellos, pero no me cuesta imaginarme que han de ser como mi padre. Es por eso que cada vez más mis ganas de irme de aquí son mayores. Espero algún día todo mejore, y si no, creo que estoy dispuesto a tomar medidas sobre eso.

Ejercicio

 Me gustaría hacer ejercicio, o mejor dicho, me gustaría empezar a practicar un deporte, pero eso, significa un gasto más. 

He preguntado por cursos de natación en la deportiva de aquí de Torreón. He tenido mucho tiempo queriendo practicar natación pero es una actividad algo cara, para el mes de agosto tienen cursos por 350 pesos de lunes a viernes por doce clases de una hora al día.
La verdad si es algo que me gustaría empezar a hacer pero el dinero es algo que me preocupa y me detiene. Aunque me dijera que solo puedo pagarlas para calarme para ver si me gusta  o no, me da pendiente que llegue a faltar por estar con Spellman o tal vez por miedo a que haga él se ponga a coger con alguien más mientras yo no estoy. Me da pendiente que se dedique a eso en vez de hacerlo conmigo, aunque yo también lo haga a veces. 

Por otro lado, y sobre todo, el dinero es algo que me preocupa porque sí así no tengo dinero suficiente para gastar en cosas que me gustaría, como que enfocarme en practicar un deporte que es tan costoso no parece una de mis prioridades. Tal vez mejor me salga a pasear en bici o buscar otras alternativas, por ejemplo tenis, aunque algo me dice que es igual de caro. Por lo pronto supongo que tendré que conformarme a hacer algo diferente.

Dinero

Es increíble como un simple pedazo de papel impreso puede dártelo TODO.  

Siempre que dicen la frase popular: El dinero no hace la felicidad me da cierto temor por que tal vez este de acuerdo a medias, por que entiendo que si tienes solo dinero, eso no te va a hacer ser feliz en el acto, pero vaya que si contribuye a la felicidad cuando sabes que con dinero puedes hacer de TODO. A menos de que necesites cambiar algo dentro de ti, como tu carácter o tu forma de pensar y aún así, en pleno siglo XXI, que servicio o producto no existe para contribuir a hacerte la vida más fácil y por ende, a ser más feliz. 

Ayer mientras estaba con Spellman pensando en que haríamos para pasar el rato, se me ocurrió en hacerle una pregunta. ¿Si tuvieras ahorita 10,000.00 pesos, que harías con eso?. Al final no le hice la pregunta pero si yo tuviera que responder, diría que irme de Torreón. Buscar un lugar para vivir por un mes en una ciudad grande como Guadalajara, buscar un trabajo y conocer y explorar la tercer área metropolitana más grande de todo México. Creo que desde que supe que la FIL de Guadalajara es la segunda feria de libro más importante de todo el mundo y la primera feria de habla hispana, siempre me ha llamado irme a vivir para allá o por lo menos conocer la ciudad y obvio la feria. 

Me quedaría a vivir por lo menos un mes, poniéndome como fecha limite esa cantidad de tiempo para encontrar trabajo o buscar algo que pudiera hacer para vivir, ya sea hacerme de mi negocio o abrir canal de youtube y empezar a abrirme camino por el mundo de las redes sociales. Sería una buena excusa para volver a empezar a hacer videos documentando mi vida o mejor, puede que incluso hacer vlogs sobre mi escapada a la ciudad y conocerla a fondo. Tal vez suene algo extraño querer irme a otra ciudad lejana apartado de mis familiares para irme a hacer exactamente lo que hago aquí: trabajar por más de ocho horas en una oficina, en un espacio reducido. Pero a diferencia del espacio de trabajo que tengo aquí, me propondría trabajar en un lugar con ventanas altas en un edificio de más de 10 pisos de alto, con la esperanza de que se me otorgue una oficina con vista a la ciudad. Tal vez suene conformista o suene muy poco, pero definitivamente es algo que me gustaría hacer. Conocer y vivir en otro lugar. Disfrutar de los pocos placeres de la vida al ver como las personas pasan, las nubes se revuelven y conocer los lugares populares para comer y divertirse. Si tuviera esos 10,000.00 lo primero que haría seria pedir vacaciones para irme por lo menos unos cinco días de vacaciones para conocer lo más que pueda la ciudad y empezar a buscar un lugar para vivir. Después me dedicaría a buscar trabajo allá con la esperanza de encontrar algo y una vez que tuviera donde vivir, me dispondría a marcharme y buscar como sea una fuente de ingresos. 

Tal vez necesite buscar un trabajo allá en vez de aquí y postularme como lo he hecho hasta ahora. Por medio de internet y ver si tengo suerte. Aunque muchas empresas si te hablan, buscan a alguien que se pueda presentar a entrevista de un día para otro y como nunca he sabido de alguien que se vaya así a vivir, supongo que puedo ser el primero, aunque signifique que tenga que invertir demasiado porque ir y venir no será facil ni barato. 

Espero que pronto lo pueda hacer, si tan solo tuviera más dinero.

Días Lluviosos

Desde que empezó Junio, note que empezaron las lluvias aquí en la ciudad. No es que este lloviendo día y noche pero vaya que si ha caído agua. 

Por lo general suele llover por la mañana temprano o por la noche, provocando que para la hora que yo me voy a trabajar, haya charcos enormes de tal tamaño que parece que necesitas una lancha para moverte por algunas calles que se inundan como si fueran ríos o lagos completos. Afortunadamente solo en unas tres  ocasiones ha caído agua de tal proporción como para que se inunde y a pesar de que tuve que en una vez me fui en coche al trabajo porque seguía lloviendo a cántaros y en otra ya no llovía, pero al irme en bici,  tuve que esquivar charcos y carros que pasaban para no mojarme. Lo bueno que en otra ocasión era domingo y no tuve que ir a trabajar aunque si fui a almorzar con Esmeralda y Gabriel por lo que tuve que volver a usar el coche de mamá y para no sentir tanta culpa, comprarles a ella y a Spellman un desayuno.

Ese día llovió mucho y no pude evitar pensar mientras buscábamos donde comer, que la lluvia podía ser muy latosa si se salia de casa y más, si vives en una ciudad que se encharca demasiado cuando llueve poco. Luego se hacen muchos mosquitos. Pero también, cuando llueve y no se sale de casa, y te puedes quedar en casa mirando como llueve mientras tomas café o lees algo o ves la tele, se siente acogedor y tranquilizador. 

Hoy justo que estoy en el trabajo, cuando se despertó Spellman me comunicó que estaba lloviendo y no pude evitar pensar que tal vez no iba poder irme en bici a trabajar y que si estaba lloviendo mucho, no iba a llegar seco a la oficina. Para mi fortuna solo caía una llovizna ligera por lo que me fui en bicicleta y estuve muy a gusto durante el trayecto disfrutando de la brisa y del aire fresco de lluvia. 

Siempre que llueve me da nostalgia, una nostalgia extraña que hace que piense en mis recuerdos sobre como vivía con mis padres en Parras o mis días felices de estudiante. No sé porque siempre he sido así, pienso en el pasado de manera excesiva y no puedo evitar compararlo con el presente y en lo que me gustaría hacer. La lluvia me recuerda también siempre a Folklore, el álbum de Taylor Swift que sacó el verano pasado. Me dan unas ganas tremendas de tener una ventana hacia el exterior. 

¿Como será para aquellas personas que trabajan en uno de los imponentes edificios de Nueva York con vistas de la ciudad? o en Chicago? o en Ciudad de México o Guadalajara por lo menos para no sonar tan soñador. Espero algún día poder trabajar en alguna oficina con ventanas como paredes. Tener un espacio propio otorgado por la empresa o si no uno propio de verdad. Ventanas para ver como pasa la gente, como llueve, como cantan los pájaros, ver el cielo y las nubes. Realmente espero que algún día pueda tener la fortuna de vivir algo así.

Preocupaciones

El fin de semana pasó sin discusiones y sin nada de malos ratos. Después de estar preocupado y haber pasado momentos confusos y tristes, terminó la semana felices y con una carta escrita a mano para Spellman que me hizo sentir mejor a mi y sobre todo a Spellman. 

Pero, hoy lunes, que empieza la semana y que es un nuevo día que hay que trabajar, para mi, para Spellman significa que es su día de descanso. En algún momento del día me puse a volver a pensar en esas cosas que hace Spellman cuando está solo (aunque no este solo porque hay gente en casa). Me dio mucho miedo, confusión, celos, deseos de saber que es lo que hace Spellman mientras me voy. No sé porque mi mente sola empieza a pensar en eso, como si mi subconsciente tratara de sabotear la relación con él por que he aprendido que esos pensamientos solo me llevan a hacer por despecho. Me llevan a pensar cosas que no debería porque Spellman me ha demostrado que esta conmigo y que por mucho sexo que mantengamos con alguien más, el amor por ambos se mantiene y sigue. 

Es increíble la manera en la que aún hay mucho tabu sobre el tema, que hasta yo mismo lo sienta algo mal. Aunque cuando yo lo haga, no me pase por la cabeza, más que no estoy haciendo nada malo, por que el también lo hace, de hecho él lo empezó aquella vez que yo vi mensajes con varias personas en las cuales se veía que tuvo sexo con ellas. En verdad que trato de separar el sexo del amor y los sentimientos bonitos que tengo hacia él, pero a veces mi mente no me deja pensar en más. No sé como empezar a separar el sexo con nuestra relación, a veces pienso en eso como si fuera una necesidad más, pero también me da miedo que se acabe la chispa entre nosotros. 

Por otro lado, también puede ser que para mi el sexo es algo importante. En una ocasión Audi me dijo que si quería que leyera mi letra y mi firma, por lo que di una hoja con eso y al día siguiente la trajo con varias observaciones, y una de ellas era justo esa. Que las relaciones son algo importante para mi. Me gusta pensar que es por eso que mi mente quiere siempre saber más, explorar y dejar de lado los secretos en ese aspecto. Definitivamente a mi si me gustaría saber como y con quien lo hace Spellman con la demás gente pero para él no es necesario y yo entiendo esa parte también. No quiero hacerlo sentir incomodo dándole detalles de las cosas que hacemos con otras personas pero por lo menos yo si puedo decir con total sinceridad que no hay mejor activo con el que haya mantenido relaciones, solo él ha sabido como llegarme para disfrutar en un 200% el sexo como pasivo. Así que con eso escrito espero que no tenga más preocupaciones en la mente.

Para Spellman

Spellman: 

Hace justo un año, seis meses y un día que fue mi primer día de trabajo en Gilio. Recuerdo perfecto mi como me sentía ese día, feliz. Empezaba una nueva etapa en mi vida, no solo porque estuviera empezando mi vida laboral como recién egresado, si no porque también empezaba una nueva relación con alguien muy especial. A decir verdad, siempre relaciono las fechas de nuestro aniversario con el del trabajo porque solo hay un par de días de diferencia. Si recuerdo una, recuerda la otra sin problemas. 

Durante esos primeros meses fueron un sin fin de emociones por lo bonito que sentía al tenerte a mi lado. Contaba las horas que me faltaban de trabajo para poder ir a verte y quedarme, luego empecé a contar los meses que faltaban para poder decir que ya teníamos el año y míranos ahora. Ya un año y medio de poder decir que eres mi otra mitad, mi compañero de vida. 

Así que, primero que nada, te pido perdón por no ser realmente consciente de la fecha en la que vivo, porque hace un par de días que platicamos y me mencionaste como te sentías, nunca se me pasó por la cabeza que ya cumplíamos año y medio. En verdad lo siento si te hice sentir mal, si te hice sentir como que te negaba o como que no me importaba en absoluto.  De todas las fechas importantes que tengo más grabadas justo es esa, la fecha de nuestro aniversario. Pero al tener otras cosas en la cabeza, dejo que me alejen de las cosas que realmente importan. No pensé que tuvieras presente la fecha, hasta que recordé que un día me habías dicho que si hacíamos algo especial cuando cumpliéramos meses. Por mucho que tenga la cabeza en otro lado, sabes que siempre mi mente y mi corazón regresa a ti, por elección propia. 

Me sentía triste y agüitado por lo que pasó hace unos días porque pensé que tu pensabas que a mi no me importaba lo de nosotros y cuando me dijiste que era yo quien ya no te quería se me hizo un nudo en el estomago, al saber la manera en como te sentías. Y es que el lunes pasado que te vi después de llegar de trabajar, me parecio oler algo en ti que pensé que habías sido tu el que había hecho algo con alguien más por que justo acababas de llegar también, que se me hizo fácil hacerlo a mi también días después. Es por eso que al tener eso en la cabeza, nunca me detuve a prestar atención al calendario. Creo que aún nos falta mucho por aprender, hablar y conocer de todo ese rollo, pero ese es otro tema que supongo que poco a poco y con mucha paciencia y sobre todo con confianza vamos a ir explorando. 

Es por eso que a veces me entran celos infundados y me dan ganas de saber a detalle lo que pasa. Creo que por miedo a que entre nosotros se acabe la chispa. Pero, justo ayer que cenamos viendo una peli con comida rica, que sé que a ti te gusta tanto como a mi, con un porrito encima y un buen y rico shesho, supe que no tenia nada de que preocuparme. Con eso me demostraste una vez más que no tengo de que preocuparme y que más bien tengo que trabajar con mi mente, conmigo mismo. 

Créeme que disfruto mucho mucho esos pequeños momentos de encierro entre nosotros cuando nos dedicamos a comer, ver algo, escuchar música, fumar mota, pasear en bici o salir a algún lado juntos. Me encanta ver la manera en que disfrutas tu de la música, de la manera tan apasionada de la que hablas de una canción que te gusta y del artista que la compone o cuando hablas de algo de algo interesante, cuando me enseñas memes o comentarios chistosos de publicaciones en facebook, de cuando me abrazas y me dices que me amas. En verdad me encanta todo eso y de verdad que lo aprecio mucho. 

Así que espero de verdad quitarme los pensamientos negativos que no llegan a ningún lado, esperar siempre lo mejor de esto y quitarme los celos para dejar de destruir y no de construir. Aunque me cueste mucho y tenga esos pensamientos sin poder evitarlo, puedo aún confiar contigo y ver que nosotros podamos hacer muchas cosas juntos. Te ama mucho: 

Edgar Iván Fuantos Tobías

Traumas olvidados

 Después de la decepcionante platica que tuvimos con mi padre el viernes por la noche, el resto del fin de semana pasó extremadamente rápido. El sábado nos paseamos en Lerdo junto con Shein, mamá y mi hermano para llegar a casa descansar. El domingo haciendo que hacer en la casa y viendo a la amistad, platicando sobre mis padres y harry potter. 

Pero aún así, el viernes por la noche que llegue a casa después de haber llegado de la reunión con mis hermanos, el tiempo pasó lento. Cuando llegue a casa mi mamá aún seguía en la cocina sentada, sola, acabando de cenar. Le platique todo lo que dijo mi padre, lo que no dijo, como estaba y como fue que evito a toda costa preguntar como estábamos o como nos sentíamos. Esa noche mi mamá me contó más anécdotas fuertes y feas sobre como era mi padre con ella, como desde que mi hermano estaba pequeño le soltó la primera bofetada, el primer insulto y la primera negación de las muchas infidelidades por las que pasaron. Unas cosas no las recordaba para nada y otras las revivió y las trajo de vuelta dentro de lo más profundo de mi cabeza. 

Como la vez que me me secuestra por una discusión que tuvo con una tía en casa de mi abuela y todo por que mi hermano que se hizo un percing en la lengua cuando apenas estaba en preparatoria. Ese día lo recuerdo en partes. Recuerdo gritos en todo momento, el cristal de la camioneta de papá roto, la silueta de lo que creo que es una de mis tías, como mi hermano saltó de la camioneta, como mi papá me grita que le cierre a la puerta y yo apresurándome a cerrarla, la manera en la que le pregunte a mi papá a donde nos íbamos, como responde que íbamos a Delicas, como me pregunta que si quiero refresco caliente que tenia en la camioneta y, un semáforo en rojo y luces de patrulla de policía. Luego, recuerdo a mi papá en comisaria y vagamente a mis abuelos hablando con mi mamá sobre lo que pasó. No recuerdo que pensé en esos momentos que pasaba todo eso y menos recuerdo como fue que pasó todo, si me hicieron preguntas o, si fue un policía quien me saco del vehículo o fue alguien más. 

En otra ocasión recuerdo también a mi papá llorando inconsolable y hablando con mi mamá en uno de los cuartos de la casa de mi abuela. Recuerdo muchos regaños y peleas en donde nos vimos involucrados pero no recuerdo a detalle de todas. 

Otras de plano no recuerdo nada y me entere de lo que pasó cuando vivimos en Saltillo, del infierno que debió de haber sido para mi mamá. En ese momento hizo sentido lo que dijo mi abuela de una carta de mamá renunciando a nosotros, sus hijos por querer separarse de él y que no haber sido por padre, hubiera sucedido. Incluso ahora tal vez no fuera ingeniero y tuviera otro trabajo. Viviría en parras o en otro lado diferente y la casa donde residen Shein y mi hermano tal vez sería propietaria de alguien más. 

Me parece increíble la manera en que debí de haber borrado muchas de las cosas que pasaron, tal vez como defensa propia porque fueron eventos tan desagradables que nadie en su sano juicio quisiera recordar algo así. Es por eso que desde pequeños teníamos bien definido la clase de persona que es él. 

E incluso recientemente, madre me contó cosas que dijo, que intentó hacer y que no dejo de lado hasta que se fue. Pude entender por que su decisión tan definitiva de no volver a verlo nunca más. Y es que de que manera puede después de haber sido tratada de esa manera. Incluso yo que no pase por tanto me digo que no quiero nada de él aunque el siga diciendo que hará todo lo que alguna vez nos prometió. Tuve miedo de preguntarle a mi mamá y que me fuera decir que si, mi papá le había hecho algo peor que golpearla. Incluso me sorprendió saber que mi papá fue a terapia para el manejo de la ira, pero que acabo por dejarla ya que él nunca aceptó ser el del problema, sino todos los demás. En toda mi vida he escuchado decir a mi papá: "Perdón, me equivoque. Que puedo hacer para arreglarlo". Jamás. 

Revivir todo eso no es fácil y aunque también a veces quisiera salir corriendo para dejar de escuchar, encerrarme y gritar de frustración por no haber podido hacer nada, no hago nada. Me dedico a escuchar. Sé que mi mamá lo necesita.

Como perico

 El viernes pasado mi hermano el más mayor me mandó whats por eso del medio día para decirme que mi padre quería hablar con nosotros. Dijo que iba a ser algo rápido y que no se iba a tardar. Quedamos en casa de mi otro hermano, a las ocho de la noche. Cuando llegue en punto de las 8, mi hermano venia llegando a casa al mismo tiempo que yo, mientras que el otro se disponía a ir por Shein al trabajo. Nos quedamos solos mi hermano y yo esperando a mi papá sin hablar, concentrados en nuestros celulares mientras esperábamos a que alguien llegará

Tenia ya más de un año sin verlo y cuando entró a la casa pasadas las ocho y cuarto, llegó con una cara que me asustó un poco. Parecía enojado. En cuanto se mete y nos ve a ambos, nos dedica un "Buenas tardes" demasiado formal como si estuviera hablando con empleados suyos o compañeros de trabajo y no con sus propios hijos, preguntando de inmediato al vernos solo nosotros dos que en dónde estaba el otro de mis hermanos. Le dijimos que había ido por Shein que salio de trabajar y que no tardaría por lo que dijo: "Bueno, lo esperamos un rato en lo que llega que al cabo va a ser rápido". A lo que se vuelve a salir casi de inmediato como se había metido. Pasados un par de minutos vuelve a entrar pero con una laptop en mano, sube los escalones al segundo y piso y se escucha ruidos que indicaron que se sentó en su escritorio a trabajar, se pone a hacer llamadas de trabajo y el ruido se queda por otros minutos hasta que llegan los demás a romper el ruido producido por él. 

Una vez que se desocupa, baja y no fue como para sentarse y hablar de frente, si no que nos pide que salgamos afuera de la casa. Lo seguimos a la puerta y al cerrarla y estar de cara a él, se pone a parlotear sobre lo mismo que a mi me había escrito por whats. Que siempre he sido un hijo para él, que a todos siempre nos quiso y que iba a proceder con un abogado lo del divorcio siguiendo sus consejos. Se hizo la victima y nos menciona la tristeza que le dio al ver que sus hijos tomaban preferencia. En el momento que mi hermano mayor menciona algo sobre que hablábamos más ahora con él que antes, el inmediatamente menciona que eso ya pasó y no lo va a discutir. Por lo que todo el rato que estuvo repitiendo todo como perico, no nos pidió a ninguno nuestra opinión y nunca nos preguntó como nos sentíamos al respecto. Nunca alzó la voz y siempre mantuvo la calma, incluso en algún punto parecía que se iba a echar a llorar. 

Al final de la eterna letanía, se despide con un "eso es todo. Compermiso" y se mete a la casa dejándonos a los tres sin saber que decir y sin mirarnos los unos a los otros, sintiéndonos incómodos como por tan solo un par de minutos. Solo cuando mi hermano más mayor dice un comentario que no recuerdo fue cuando nos movimos y nos metimos también. Después de meternos el baja del piso de arriba y se dispone a irse, no sin antes decirle a mi hermano mayor: "puedes hablar conmigo afuera". Duran unos cinco minutos y solo se mete él, dejándome a mi un sentimiento de frustración, miedo y decepción con mis hermanos y Shein. Aún así, nos quedamos platicando mientras tomábamos cheve que trajo mi hermano cuando fue por Shien para mi otro hermano y fumábamos un churro de mota, hablando sobre nuestro padre y llegando a la conclusión de que está loco. Hablamos de lo que fue y lo que será esperando que todo salga bien o por lo menos sin contratiempos y sin más dramas. 

Hasta eso, platicando con ellos ahí me sentí cómodo y más unidos a ellos como familia. Creo que puedo decir que ahora más que nunca los siento más como lo que son, mis hermanos y mi cuñada que antes y que a partir de que siento que los conozco mejor, convivo más y mejor con todos ellos. Como familia. 

Y con respecta a mi padre, ya ni lastima me da porque todo lo que hizo él se lo busco. Si realmente quisiera que lo consideremos como amigo y le hablemos para lo que sea, hubiera empezado por pedir disculpas y sincerarse con todos sobre lo que realmente pasó con mamá. Aceptar el error y tratar de enmendarlo desde ahí. No querer controlar lo que no puede. 

No invitations

 Ayer Spellman y yo nos fuimos al cine sin Suculenta y sin Coco. Resulta ser que Spellman traía ganas de salir e ir al cine y así fuimos. Como ya abrieron los cinemex, hay uno cerca de donde estamos, aunque este basicamente en otra ciudad. Aprovechamos la promoción que tienen de combo lunes que son entradas en sala tradicional con dos refrescos y unas palomitas grandes. 

Para esto, yo le decía a Spellman que se me hacia feo de nuestra parte no invitar a Suculenta porque yo sé que a ella le gusta ir al cine. Así que como tenia que ir alguien más para hacer valida la promo, tuvimos que mentir diciéndole que si nos prestaba el carro para ir con una amiga. La verdad si se me hizo feo, pero más vale cuidar que no se sienta a que se sienta por querer irnos solos. Aparte la película que queríamos ver Spellman y yo era del tipo que no le gusta a Suculenta. Así que supongo que estuvo bien. Espero después poder invitarla al cine la proxima semana.

Bullet Journal

 Con todo el rollo de compras de papelería que traía la semana pasada, se me ocurrió la idea de empezar a hacer un bullet journal. Básicamente un cuaderno en donde anotas varias formas para organizar tus actividades, hábitos, proyectos y cualquier otra que quieras. Realmente con este tipo de cosas, la creatividad es el limite, porque el objetivo de este es anotar lo que necesites como lo necesites, cuando lo necesites. 

Como estuve con todo ese rollo de comprar más material, me dieron ganas de explorar mi lado creativo, empezando por comprar uno de los cuadernos que venden en Walmart. No conforme con ver cosas totalmente innecesarias pero útiles para hacerlo, me puse a ver videos sobre eso. 

La cantidad de detalle, efectos, decorado y estilos que hacen es impresionante, solo que al ser un método de organización, siento que si pierde mucho sentido hacerlo tan lleno de color y de detalle por que el punto es dividir el tiempo y si le dedicas todo o gran parte de tu tiempo en hacer el journal perfecto, no tiene mucho sentido. A menos de que te guste y lo disfrutes y realmente tomes en consideración ese tiempo, pues supongo que está bien. 

La verdad que a mi me gustaría hacer más cosas de este tipo. Antes de que conociera a Spellman, tenia todos mis libros anotados con plumas de colores, mi nombre y el mes y año en el que lo termine de leer. Anotaba las frases que más me gustaban en otro cuaderno que me regalo mi único ex y aquí me gustaba leerlas cuando se trataba de publicar una nueva foto. Desde que empecé a leer, se me ocurrió poner frases de libros acordes a la imagen o a un sentimiento que tuve cuando fue tomada la foto, o simplemente, las anoto porque son una dedicatoria a varias personas o a un recuerdo. Nunca he puesto frases propias, y si lo he hecho, no creo que sean tan padres como las que anoto de los libros porque relaciono mucho lo que pasa y lo que me transmiten con lo que pasa en mi vida. Incluso con los libros, por eso le di 5 de 5 estrellas a Simon Vs the Homosapiens agenda cuando lo leí. Me pareció increíble y creo que fue porque a pesar de Simon tiene una tragica historia, acaba por encontrar el amor. En esa epoca recuerdo haber anhelado encontrar alguien que me quisiera como a Simon. Todos los libros que leí sobre personajes gay, siempre me llegaba a imaginar como sería enamorarse y ser correspondido y que además, tus papas estuvieras de acuerdo con ello. 

Ahora que ya sé como es, ese tipo de libros no me atrae tanto, pero extraño ese sentimiento de plenitud que me causaba leer algo y que me gustara. El querer compartirlo con todos porque era una de las cosas que me hacían felices, aunque yo sé que muchos ignoran basicamente todo lo que las demás personas publican. Extraño leer como lo hacía, extraño anotar frases, buscarlas y pensar en qué foto quedaría para publicarlas. Extraño subir fotos de mis lecturas actuales o no tan actuales, ver videos y videos sobre libros.Y no solo eso, extraño hacer videos, extraño verlos, extraño editarlos y más importante, extraño los tiempos en donde podia salir con más libertad y sin tener que avisar. Extraño los días de estudiante en tec. 

Por eso es que la idea de hacer un bullet journal me parece atractiva porque con ella, empezaría a organizar mis actividades diarias, desde proponerme a leer todos los días, hasta hacer ejercicio o practicar algún deporte. Incluir más variedad en mis comidas y controlar que tipo de comidas estoy consumiendo, así como mis gastos, mis pendientes del trabajo o cualquier otro tipo de recordatorio. Lo usaría para anotar aspectos importantes de mi vida en esos meses, así como las cosas con las que relaciono mi vida en el momento, e incluso podría planear las entradas o los temas de estas que quisiera publicar aquí. 

Tal vez este sea la motivación que necesito para hacer todo eso que no hago pero por otro lado, requiere de compromiso. Tener que actualizarlo por lo menos dos días a la semana, aunque el objetivo es hacerlo diario, y con eso, ya estoy consumiendo tiempo, a menos de que lo haga en el trabajo. Necesito hacerme de valor para hacerlo porque requerirá de tiempo y esfuerzo. Tal vez incluso convenza a Spellman de iniciar uno conmigo y pudiéramos comprar cositas entre los dos para poder hacerlo.

Chores

Cuando empecé a vivir con Spellman, nunca imagine que las tareas del domesticas fueran un problema. 

No por que se  tengan que hacer constantemente si no por que como todos trabajamos en casa, no tenemos el tiempo ni la energía suficiente como para ponernos a hacer tareas domesticas. No tenemos una forma de organizarnos como tal, porque cada quien hace lo que puede en las áreas comunes de la casa, pasillo, recibidor, escaleras, cocina, sala y comedor. 

Ayer Spellman me dijo: ¿y eso que recojes? cuando terminamos de cenar con mi mamá y Coco. Me molesto tanto que le hable fuerte, incluso Coco dijo que no nos peleramos ahí aunque no pensaba yo hacerlo. Fue solo que me molestó lo que me dijo por que yo siempre recojo y trato de tener por lo menos los trastes recojidos aunque no hagamos mucha limpieza que digamos o no lave los trastes. El punto fue que me enoje por eso. Tal vez no tenga tanta importancia porque igual todos hacemos algo en casa que nadie hace. 

Si algún día me puedo comprar un pintarrón, en él organizare roles de limpieza o algo por el estilo.