Snow On The Beach

Hace una semana salió un nuevo álbum de Taylor Swift llamado Midnights, en donde narra momentos en la vida que la han dejado despierta hasta la media noche. 

Siempre me pasa con la música de Taylor que la primera vez que la escucho tengo sentimientos encontrados porque mi primera impresión con las canciones no es buena, no suelen gustarme a la primera escuchada. Por lo general, tengo que escuchar el álbum varias veces para agarrarle el gusto y hasta este álbum me di cuenta de que tal vez no es del todo por la música o las melodías en si por lo que me gustan o les agarro cariño, si no por la letra de sus canciones. 

No es la primera vez que analizo una canción de ella dejando una entrada completa para una sola canción. Me gusta mucho la narrativa de sus canciones y lo que para ella y nosotros puede representar. 

Por eso es que ahora quise escribir sobre está canción en particular: Snow On The Beach. La primera vez que escuché esta canción, me atrapó un poco el sonido que tiene. Me transmite ese sentimiento de anhelo que siempre busco con la música de Taylor, como con august. Pero no revise la letra porque era demasiado nueva y sabía que tal vez no iba a encontrar demasiado en internet, así que no fue hasta después que la busque y todo por un acontecimiento en mi vida que ocurrió justo el siguiente fin de salido el álbum. 

Pero quiero escribir primero de la letra. No entendía porque "Snow On the Beach", porque técnicamente eso es muy raro que suceda, que nieve en la playa. Se me hacía extraño que me gustara una canción que para algunos sé que puede pasar desapercibida, incluso para mí de primero no tuvo tanta relevancia, hasta que leí bien la letra, luego de que pasará algo que me ha dejado pensando mucho. 

Básicamente la letra habla sobre alguien que queda enamorado de una persona que no esperaba hacerlo, pasando desapercibido hasta que lo siente, pero cuando lo siente, es como ver nevar en la playa: 

I've never seen someone lit from within
Blurring out my perphery
My smile is like I won a contest
And to hide that would be so dishonest
And it's fine to fake it 'til you make it
'Til you do, 'til it's true

Now it's like snow at the beach
Weird, but fuckin' beautiful
Flying in a dream
Stars by the pocketful
You wanting me
Tonight feels imposible
But it’s comin’ down
No sound, it’s all around

Me empecé a identificar mucho de cierta manera con lo que dice la canción porque cuando te enamoras siempre andas con una sonrisa enorme, como si hubieras ganado un concurso, que, si te preguntan porque estas tan contento y mientes diciendo otra cosa, puede que al instante se pueden dar cuenta que estas siendo deshonesto, lo cual está bien, hasta que caes completamente por esa persona que no puedes seguir mintiendo.

Ahora bien, se preguntarán algunos si estuvieran leyendo esto, que tiene que ver todo esto con mi vida. Pues, resulta que justo ese fin en el que salió el álbum, el domingo para ser exactos, conocí a un vato que me hizo sentir algo. No quiero decir tal cual que estoy enamorado de él, porque apenas si lo conozco, pero, vaya que me sentí a gusto con él, hablando sobre música de Taylor, de nuestros tatuajes, de nuestros intereses en general. Tal vez hable mi emoción por si sola ya que no suele haber muchas personas que les guste la música de Taylor Swift y el que haya podido conocer a alguien nuevo que le guste es siempre algo bueno. 

Me la pase muy bien con él, y aunque estuvimos a punto de no haber cogido, sucedió y fue muy bueno. Definitivamente no mejor que con Ale, pero rico. Y es por eso que no puedo dejar de darle vueltas a mis sentimientos. Una parte de mi quiere más de él, quiere conocerlo mejor, saber qué hace cuando no trabaja, con quien se junta, como fue su vida, lo normal en una amistad, pero no sé hasta qué punto hacerlo se considera como engaño hacia Ale. 

Yo he visto como Ale habla y convive de cierta manera con sus culitos o "amigos" (Carlos, por ejemplo) y aunque yo siempre sea la prioridad número 1, no puedo dejar de pensar en que si esto es lo que siente él cuando conoce alguien nuevo, es porque le mueve algo dentro de él y quiere más, como me pasa a mi ahora. Lo peor del caso es que realmente creo que buscarme sentirme así, querido por alguien diferente, como Ale, con sus miles de conocidos con los que coje y tal vez haga algo más. 

Siempre he puesto como límite para llegar al engaño el que Ale no me descuide. Siempre atento, siempre pendiente, siempre conmigo. Pero, sigue siendo confuso que se lleve tan bien con todos y mantenga una relación sexual regular con ellos a tal grado de mandar corazones y emojis de amor. Eso no lo he hecho yo siquiera.

No es que este perdidamente enamorado, pero no descarto que definitivamente siento algo, puede ser solo el querer conocerlo mejor para llegar a considerarlo una amistad más o si realmente pueda haber algo más por parte de los dos. Y la verdad, estoy dispuesto a averiguarlo. Eso sí, siempre poniendo como prioridad mi relación con Ale, como él lo hace conmigo. 

Ansiedad

 En estos momentos me encuentro en la oficina a tan solo 34 minutos de salir. 

Ha sido un día algo largo, durante la mañana me dolía la cabeza y no fue hasta que me comí unas galletas y un café a medio día que se me quito, pero luego después de comer me empezó a dar mucho sueño. Estaba cabeceando hasta que por alguna extraña razón revise y whats y ahí tienes que veo que el chat de Ale marcaba los últimos mensajes como vistos, pero nunca me contesto y vaya que con eso tuve para que me diera ansiedad. 

Mi mente automáticamente piensa que se fue a coger con alguien más, sin siquiera pensar detenidamente una buena razón por la que no me contesta. No fue hasta unas horas después que me respondió diciéndome que se había entretenido con trabajo. Pero luego, hasta hace unos momentos que le respondí de vuelta lo que me había dicho, volvió a hacer lo mismo y no es justo en este instante que me respondé de vuelta. No sé que me pasa ultimamente pero a veces no puedo dejar de pensar en eso; con quien se relaciona, como les habla, de que hablan, como los tratará, será solo coger o habrá algo más con alguien más allá afuera de nuestra relación. 

Todo se lo comunique hasta hace unos días y hasta llore un poco porque no quiero pensar siempre así, no quiero pensar en esa cosas porque es cuando más vulnerable me siento en la relación. 

Todo empezó hasta hace poco que empecé a relacionar el hecho de que traer el pelo largo hacía que a Ale no le gustará hacerlo conmigo, tenia el pelo hasta los hombros y cada vez que me veía me decia lo mismo. Por eso fue que me lo corté. Días después fue cuando le dije como me sentía porque no podia más. Le dije lo que me apuraba y el como siempre supo que decirme. Efectivamente, como el dice, el trata siempre de mantener todo en privado justo para que yo no me mortifique y si al final yo lo confronto y el me comunica, es por lo mismo. Me ha demostrado una y otra vez que siempre soy su prioridad numero uno. Desde como siempre trata de decirme las cosas lo más calmado posible, hasta siempre llenarme de apapachos y besos, es inevitable para mi no pensar en como se lleva con los demás. Le dije que me carcomian muchas de las veces la clase de relación que tenia con los demás con los que cogia o se mete, si están al tanto de que tiene novio o algo. Él me dijo que no, porque trataba siempre de ser lo más discreto con eso, ya que es su vida privada conmigo. Me dijo, y cito, que por mucho que el anduviera de Güilillo, el nunca me deja de considerar a mi, ni mi sentimientos, ni mi persona. 
Y si, efectivamente tiene razón, pero ¿por qué es muy dificil para mi dejar de pensar en eso? ¿Será por la clase de mensajes que le he visto de otros vatos? ¿Mensajes en los que le dicen que es muy lindo, o mensajes donde el envia diciendoles guapos a los vatos? Me carcome pensar en que así es pero al final del día, ¿acaso importa?
Porque también el me comento que el siempre trataba de profesar la paz con todos, pero ¿a qué se refiere? ¿Que eso incluye uno que otro piropo o palabras bonitas a los demás? Y si es así, ¿hasta qué punto es infidelidad? como digo, él siempre ha sido muy considerado conmigo y no me cansé de decírselo cuando hablamos sobre todo esto, porque, aunque no me guste muchas cosas de él, tengo que admitir que siempre, tarde o temprano, me ha correspondido en todo. Algunas cosas nos han llevado más su tiempo que otras, pero hasta ahora, siempre ha cedido en lo que le pedido. 

Tal vez hasta este punto, si alguien estuviera leyendo esto, se preguntaría ¿porque piensas así? ¿qué te llevo a tener esos pensamientos? Pues fue justo porque le revisé su celular y aunque no lo pude desbloquear vi unos mensajes de tres personas diferentes, donde todos le decían cosas que me hicieron pensar mucho. Uno le decía que lo había dejado caliente al ver una foto de su verga. otro le decía que era muy lindo y ponía unos emojis de corazones y otro era una respuesta que decía que él podía los sábados a tal hora. Al final por lo que intuí, todos se relacionan sexualmente con Alejandro. 

Quisiera no tener que pensar todo el tiempo porque me consume tiempo y emocionalmente. Duro horas en la noche pensando la manera en la que puedo ver su cel. o tratando de desbloquearlo, pensando como lo hace con otros y que les dice, al final termino jalándomela sí, pero acabo muy cansado. ¿Y todo por qué? ¿Por mi obsesión ridícula? ¿Será miedo, inseguridad? No sé.

Fantasias

Ayer viví una de mis fantasías con Alejandro. 

El día de ayer cuando llegué a casa después del trabajo estuve con Ale en el cuarto platicando y fumando un rato, hasta que nos empezamos a calentar y empezar a fajar rico; estábamos los dos ya cachondos con las vergas bien duras, cuando de repente Ale me dice que tiene que, si vamos primero con Ana, su amiga trans, que desde temprano en la tarde le dijo que se sentía mal y quería llevarle algo para que se aliviara. Por lo que me dijo que si lo acompañaba a la farmacia y a su casa para ir a dejarle eso. 
La verdad al principio me agüite un poco y me moleste un poco por cortarme la cachondes así e incluso le dije que yo no iba y lo esperaba ahí, pero la voz de Ale indicaba que quería que lo acompañara, por lo que me puse ropa y accedí, algo desilusionado porque pensé que no iba a obtener mi shesho. 

Fuimos en busca de una farmacia y hasta la segunda pudimos encontrar lo que Ana necesitaba, fuimos a su casa y nos quedamos un rato ahí, durante ese rato, me sentí algo incomodo por que el hogar de Ana es una casita pequeñita, donde tiene muy apenas un par de muebles: una cama, una mesa, un par de sillas, un buró. La verdad no es el lugar más agradable en el que estar porque aparte de que no tiene muchos muebles, la casita huele mucho a orines y a caca de perro, porque tiene como 4 perros chiquitos y encima otros 4 cachorros recién nacidos que tuvo una de sus perritas. Trate de poner mi mejor cara, pero creo que no lo logré mucho ya que no quería estar ahí la verdad, no porque no me agrade Ana, sino porque si me da cosita oler mucho a desechos de perro, aparte de que andaba algo de malas porque me habían dejado sin mi shesho, todavía después de ir con Ana llegamos a una tienda a comprar chuchulucos que Ale picho. 

A casa llegamos un par de horas después desde que nos salimos y para mi sorpresa Ale estaba dispuesto a continuar lo que había dejado pendiente conmigo. 

Empezamos a fajar rico y en menos de 1 minuto ya andábamos duros otra vez. Me empecé a calentar y ya estábamos en el punto donde se la estaba mamando cuando yo le dije: "ay, pero si a ti que no te gusta que te la mamen" como en tono sarcástico y sexy y para mi sorpresa el Ale me responde "uy si, como ahora en la tarde". Resulta que él ya había cogido con Carlos y con esas simples palabras hizo que me prendiera por mil. Para mi sorpresa, cuanto más yo le hacía preguntas, él me respondía. Cosas como, la manera en la que se la chupa Carlos, como lo empina y como lo preña, como suelen cachondear rico antes de coger. Me dijo cosas muy ricas mientras se la mamaba y eso hizo que me calentara un chingo, a tal grado de que me vine dos veces y no me importó que mi mamá estuviera en casa. La manera en la que lo hace conmigo y por lo que me platica me da a entender que lo hace igual de rico por lo menos con Carlos y eso me pone super caliente, el imaginármelos cogiendo. La neta me encantaría mucho verlos coger y jalármela, aunque yo no participe, si no solo verlos como lo hacen y cachondearme yo solito mientras los veo. La neta yo creo que pudiera hacerlo siempre y con quien fuera porque me pone feo de caliente pensar en eso. 

Ahora bien, cuando Ale y yo terminaos pude notar en mí una felicidad tremenda porque me complació de una manera muy pero muy rica, por lo que duré contento el resto del día y hasta la fecha la verdad. 

Después de haber estado en un ánimo algo triste porque Ale ya casi no lo hacía conmigo, desde el sábado pasado que lo hicimos y ahora justo me complació con algo muy rico y eso solo hace que me enamore más de él. En verdad apreció mucho que se abra de esa manera conmigo para el disfrute mío y parte de él. Y me da gusto saber que Ale está dispuesto cada vez a abrirse de esa manera conmigo. Espero que pronto me complazca con otras cosas ricas que tengo en mi mente. 

Ausencia

Hace ya más de dos meses que no escribo una entrada y es que siento que no me he dado el tiempo para ello. Han sido temporadas extrañas rondando en casa desde la manía mía de querer saber más sobre los encuentros de Ale y todo lo que hace, hasta cosas más profundas respecto a mi futuro con él, como el lugar para vivir, finanzas, deudas, incluso bodas. }

Con el trabajo encima de mí y con esos detalles que paso con Ale no me había dado por escribir. 

Aunque siento que no hay mucha novedad respecto a la situación con Ale o mi relación con él no puedo dejar de pensar cual es el camino que debo de tomar respecto a eso, no quiero y en verdad trato de enloquecer o no obsesionarme con la relación que tengo con él, pero a veces es lo único a lo que me dedico. Habrá aspectos diferentes que me abruman pero el que más sobresale por mucho es el tema del sexo. A tal grado de ponerme muy insistente con él respecto a eso, aunque trate de dejarlo ir a veces es difícil y solo quiero saber más y más. 

Mis días han pasado sumamente rápido con una cosa u otra. Me he dedicado sobre todo a sacar el trabajo pendiente en mi trabajo y dar siempre lo mejor de mí lo mejor y rápido posible. Más porque el aumento de sueldo que me dieron ha sido muy bueno. Tratare de escribir más seguido por aquí por lo menos una o dos veces por semana. Necesito desahogarme en muchos aspectos y reflexionar sobre mi futuro. 

Hay tantas cosas que he querido hablar con Ale pero que al final cuando logro hablar con él siento que le doy siempre mucho más por su lado que lo que realmente quiero decir.