Abuso familiar

En estos momentos estoy más calmado a comparación de como estaba cuando recién escuché lo que voy a escribir. 

Ayer por la noche, hable de nuevo con mi mamá. Estaba viendo una película con Spellman dormido a un lado, cuando de repente me acuerdo de ella y se me ocurre mandarle un whatsapp. A los pocos minutos me responde y justo después me llama.

Le pregunte que como estaba y como se sentía, le pregunte que si ya había ido a hacer los pendientes de su divorcio, afortunadamente todo había salido bien, pero justo me platica también que iba a ir con mi abuela justo cuando el llegó a la casa y por eso ya no fue. Enseguida me platica como ha estado estos días con él ahí que no se ha ido. Me contó que le dijo directamente a su cara y de frente que ella ya estaba arreglando lo del divorcio y que su decisión es DEFINITIVA. Lo que para eso mi padre le responde diciéndole que piense bien las cosas y que analice la situación, como diciéndole y echándole en cara que ella que no tiene trabajo a ver como le hacía. Para lo cual, mi mamá me empieza a contar cosas, cosas de su matrimonio a lo largo de los años que han pasado por culpa de él. Cosas que no sabia y que me impactaron mucho. 
Por ejemplo, ya anteriormente se andaban divorciando pero mi papá fue demasiado cobarde para aceptarlo y le rogo de rodillas a ella que lo perdonara. Para esto yo ya sabia un poco de esa vez porque mi mamá me contó antes pero no me conto toda la historia. La primera vez no me contó del abuso físico que él le ha puesto a mi madre por años, desde que mi hermano más mayor era pequeño. No me contó como él la golpeaba a tal grado de agarrarla a patadas en el suelo, darle bofetadas o empujarla. No me contó como en una ocasión mi mamá le dio una bofetada y este le regreso de tal forma ella salió volando, cayó por las escaleras y se rompió la nariz que necesito operación. Incluso recuerdo esa época de mi vida en la que mi mamá fue operada y vivíamos en Saltillo, cuando paso todo eso. No recuerdo donde estaba o que hacia en esos momentos, supongo que mi mente los borró de mi mente por tan feos. 

Me contó además como mi papá no solo la engaño una vez, si no varias veces a lo largo de su matrimonio. El maltrato psicológico en que la somete diciéndole que ella tiene culpa de todo, que no escucha y es la que crea los problemas, como es que él mismo la acusa de ponerle el cuerno y cómo es que él presenta los síntomas de alguien que tiene un amante. Las largas llamadas por teléfono afuera de la casa, las salidas de viaje en pleno viernes, las reclamaciones que hace por el dinero que mi mamá gasta cuando compra para hacer de comer. En fin, es un montón de abuso por el cual la somete y mi mamá por mucho tiempo se quedo callada pero ya no. En estos momentos quiero ser para mi mamá la voz de razón que le diga que ya no tiene porque aguantarle nada, que ella se merece ser feliz y estar con alguien que la trate bien. 

No sé como sentirme con todo esto, por mi mamá y todo lo que le ha aguantado, por él, que pensé que era otro tipo de persona. Siento que lo poco que llegue a aprender de él se ha ido, se ha esfumado porque para mi, él también está muerto. En este punto, por todo lo que me he enterado y también en parte por como me trato a mi, quisiera que se fuera lejos y nunca más tener que verlo, tener que preocuparme si esta en casa o no. Nos haría un favor a todos si tan solo se llevara su actitud y sus engaños a otro lado.

Es irónico que una de las cosas que más reclame es cuando le mientes y el se entera. La manera en la que dice que le quieres ver la cara de estúpido por no avisarle o decirle las cosas cuando el quiere, como el quiere y en el momento que el quiere. Irónico porque él es quien ha llevado una mentira o varias mentiras durante toda su vida. Porque es él quien nos dice que le gusta hacer las cosas bien cuando él no tiene los huevos para dejar ir a mi mamá y afrontar las consecuencias de sus actos. El mismo nos decía que porque no pensábamos en nuestras acciones y no pensáramos las cosas. Espero que ahora, sea la vida misma quien le diga a él esas cosas y se de cuenta lo mal que está su forma de pensar y ver las cosas.

Divorcio

 Son las 12:50 p.m. en un martes caluroso de mayo mientras empiezo a escribir esto, en donde estoy tomando tiempo de mi trabajo para escribir y hace que me retrase, ´pero ya no puedo.  Y es que queria escribir esto desde el momento en que recibí la llamada de mi mamá, el domingo pasado. 

Estaba yo solo en casa viendo televisión cuando de repente me llama mi madre. Lo primero que noto es su tono de voz apagado y triste, con eso supe de inmediato que algo había pasado. Resulta que me llamó para decirme que estaba decidida de una vez por todas en separarse de mi padre. 

Me platicó que el viernes pasado que llegó él de viaje, llegó directamente hablando por teléfono y que ella duró mucho esperando a que entrara para ver si iba a cenar, por lo que después de rato ella mejor salió y le preguntó directamente para lo que dice que no y ella se regresa sin preocupaciones, pues ella ya había cenado, así que solo se metió diciéndole que no había problema. Aún así, él se quedo afuera hablando aún por teléfono. Para cuando acaba y entra él a la casa, le dice que no iba a cenar pero que le traía un pollo por si ella queria, para lo que ella le dijo que no, que ya había cenado. Con eso fue suficiente para hacerlo enojar, por muy ridículo que suene, así lo entendí yo, porque después de eso se desató una pelea fuerte. 

Para no hacer el cuento largo y para no entrar en detalles, que solo van a hacer que me den malos recuerdos y un mal sentimiento, se pelearon. Se pelearon al grado de llegar a los golpes. Me enoje muchísimo porque mi mamá dice que le dio una abofeteada. ¡MALDITO COBARDE, HIJO DE PUTA! Por mucho tiempo mi mamá nos ocultó, por lo menos a mi, que mi papá ya anteriormente la había golpeado, incluso abusado cuando están a punto de dormir, ya acostados en cama, por lo menos no sexualmente, pero si físicamente. En esas ocasiones sentí miedo. Miedo porque no sabía de que era capaz él, pensaba que no era capaz de hacer daño a alguien y con esto incluso ahora pienso que es capaz de lo que sea. Llegó incluso a amenazar de muerte a mi madre y se puso violento, rompiendo platos y vasos, aventando cosas y maldiciendo a diestra y siniestra. 

Estoy escribiendo esto mientras siento un nudo en el estomago y sintiendo ese sentimiento de impotencia que recuerdo tener cuando los escuchaba pelear cuando de pequeño y no tan pequeño. Nos haría un favor a TODOS si tan solo se fuera y la dejara en paz. 

Por otro lado, quiero también mencionar que igual estoy feliz por mi mamá. Porque POR FIN se decidió en separarse de él. Honestamente, si he pensado mucho sobre el tema y es que él es quien ha forjado todos los bienes materiales e inmuebles que tienen como matrimonio. La verdad si me preocupaba que se separaran y él nos dejara sin nada, tanto a mi mamá como a nosotros. Me preocupaba realmente que debido a esa separación dejaría de tener la vida "cómoda" que siempre tuve en mi vida. Por "cómodo" me refiero realmente en el aspecto monetario. Nunca tuve que preocuparme por gastos de escuela o de la casa mientras estuve con ellos, porque él siempre se encargó de todo, de darme el estudio, techo, vestido y comida. Pero por otro lado, siempre fue la misma, tener que aguantar sus modos, sus gritos y su carácter. Eso fue lo horrible. Por lo que ahora que mi mamá se decidió en dejar eso de lado, estoy feliz. Feliz porque mi mamá ya se merece quitárselo de encima, realmente pienso que solo trae problemas que estén juntos. 

Justo ayer hable con mi mamá y empezó ya el proceso en un juzgado que hacen el divorcio gratis, por lo menos los honorarios, porque si tiene que cubrir ciertos gastos administrativos y de material, pero a comparación del costo total, le va a salir barato. Por lo que eso es lo de menos, con tal de que ya se separen. Hoy en día si me preocupa como vaya a reaccionar él, porque con el tiempo he conocido cosas de mi padre que me han sorprendido (dejar a su hijo y ya no quererlo, solo porque sus gustos no van con las creencias de él). Incluso yo mismo le dije a mi mamá que solo tuviera cuidado y fuera cautelosa, que se cuidara y si lo necesita, este preparada para huir si es necesario. Es tan así que él es capaz de buscarla hasta donde este y matarla, tan así ya lo creo capaz. 

Obviamente no creo que pase, porque mi papá será lo que será pero no es asesino y creo yo que tiene el suficiente criterio como para meterse en un problema así, siempre y cuando pueda controlar su enojo. Me alegra saber que mis hermanos, por lo menos el más mayor y su esposa si la ayudarían en caso de que lo necesite. Por ahora, solo le queda a mi madre seguir con él proceso hasta el final, en el que ella oficialmente pueda decir que ya no esta casada con él. 

Y con lo que respecta a mi padre, ojala le vaya bien. Que encuentre a la esposa que tanto le gustaría tener, los hijos perfectos que quisiera y las cosas que siempre quiso. Porque esta claro que con nosotros, una de sus familias (porque también, algo me dice que si tiene más por allá afuera, en chihuahua tal vez)  no lo obtuvo. Que ojala le caiga el veinte que si sigue así, lo único que va a hacer es que acabe siendo un marginado amargado que nadie lo quiere. Tal vez eso es lo quiere, irse lejos, donde pueda estar apartado, disfrutando de su trabajo, sus caballos y su propia compañía donde nadie le diga que hacer o como sentirse. Creo que para mi, mi padre siempre será un enigma. 

Familia

No recuerdo cuando fue que vi o conviví con toda mi familia, por lo menos familia directa, mamá y hermanos. Creo que fue cuando mi mamá vino y nos invitó a cenar. Pero, la ultima vez que conviví con toda mi familia, por lo menos del lado de mi mamá, eso si ya tiene bastante tiempo. 

Hace un año, a finales de agosto fuimos a Parras por primera Spellman y yo como pareja y justo ese fin de semana acudieron de visita también todas mis tías, recuerdo haber estado algo nervioso porque iba haber mucha gente y yo era la primera vez que me presentaba ahí con alguien y peor aún con otro hombre como pareja. Yo sabía que nadie me diría nada porque en la historia de la familia y sus parejas ya hubo un primo mío (que falleció por complicaciones de algo relacionado con los pulmones, debido a que tenia VIH) que salió del closet justo cuando se presento en casa de mi abuela con su pareja, en ese momento a mi me lo presento como un amigo, pero eventualmente se supo que eran más que amigos. Como sea, ni mis tías, ni mi abuela dijeron cosas negativas sobre eso, al contrario, todas se mostraron alegres y empáticas con él, por lo que yo no temía realmente a que me rechazaran o dijeran algo malo, sino más bien, estaba nervioso porque no sabía como comportarme, que decir, o resaltar lo obvio. Spellman me acabo diciendo que solo actuara normal como siempre, y así lo hice. Todo el fin de semana pasó sin contratiempos. 

Parece que estoy escribiendo esto porque me pasó algo relacionado con Spellman y mi familia, pero realmente lo que tuvo que pasar ya pasó, si no que se trata de mi familia. Específicamente uno de mis hermanos y su novia. 

Cuando estaba aún en la escuela siempre pensé que cuando me fuera a vivir solo y fuera independiente no me distanciaría de mi familia, pensaba que iba a poder visitarlos seguido, que iba a tener todo lo necesario para hacerlo seguido y que no iba a tener problema alguno, pero la realidad es que es todo lo contrario. Como me queda lejos de donde vivo ahora, es tardado llegar en camión y caro ir en carro, mi mamá como ya no viene seguido, no acudo, porque mi hermano solo me presume lo que tiene, lo que ha hecho o lo que se ha comprado o en su defecto, lo que planea hacer y comprarse. Si me invitan él y su novia lo único que quieren es para ir a cenar pero, mi hermano solo se la pasa hablando de él y su novia solo habla del pasado. 

En una ocasión, Shein nos invito a cenar a Spellman y a mi. Ese día fuimos en camión y nos estuvimos un par de horas con ellos mientras no daba huevo revuelto con chile colorado y frijoles que parecía que no le había echado nada de sal. Durante la cena Shein se la paso hablando de cuando yo vivía con ellos, recordando lo que hacíamos y no hacíamos de cuando estaba yo ahí y mi hermano solo se la paso diciendo que quería invertir en no se donde y que queria aumentar sus ingresos, para esto Spellman solo estaba en el celular sin prestar atención, recuerdo haberme sentido un poco sentido porque no estaba en la platica pero, cuando llegamos a casa después de decirle a mi hermano que si nos llevaba (y negarse y hacer caras), me dijo Spellman que estuvo así porque ellos lo único que hacían era ignorarlo y no incluirlo, ya que Shein solo repite lo del pasado como perico y mi hermano solo me sobaja y me presume con lo que tiene y lo que no tiene para poder platicarme como planea comprárselo o conseguirlo. Después de eso caí en cuenta que éramos apegados porque estábamos viviendo juntos pero ahora que ya no, eso cambio totalmente. Cambió porque yo ya no resido ahí, pero realmente ellos dos siempre han hecho lo mismo. 

En otra ocasión que fuimos en plan fiesta fue cuando Shein se graduó de la carrera y organizó una cena de costillas en casa con mi otro hermano, su esposa y una amiga de ella. Ese día nos fuimos en camión y en el camino recuerdo que me pidieron de favor si les podía llevar hielo, desechables y papel aluminio porque se les había olvidado comprar, por lo que si ya íbamos tarde, se nos hizo más tarde porque tuvimos que llegar a comprar eso en un oxxo. Me molestó un poco porque se supone que somos invitados y resulta que ahora uno tiene que llevar. Ese día a pesar de eso, nos la pasamos bien platicando y ese día justo fue la primera vez que me entere que mi hermano y su esposa también les gusta comer dulces, incluso mi hermano más mayor fue a traer algo y comimos dulces todos ese día aún cuando estaban mis sobrinas ahí. Me sorprendió mucho estar con mi familia y estar haciendo eso muy tranquilos, era un escenario que nunca me imaginé, que pensé que hasta sería imposible. 

Quisiera poder decir que gracias a eso olvidé los malos ratos que mi hermano mayor y Shein me hicieron pasar y sentir cuando solo fuimos Spellman y yo. Pero no. Mi problema real ahora son ellos, que esperan y me reclaman siempre que ya no voy y que cuando me invitan no voy tampoco pero es que la verdad no me dan muchas ganas después de lo que ha pasado. La actitud de mi hermano y los reclamos de Shein hace que no quiera ir. Se me a figura que ellos piensan que está fácil para mi ir y gastar y todo pero la verdad es que no. Hoy justo me llegó un correo en donde ofrecían paquetes de carne con descuento y se me ocurrió enviárselos al grupo en el que aún estamos y lo que obtuve fueron puros reclamos. Admito que si evito ir y hacer algo pero sé que con ellos no se puede hacer algo bien sin que quieran sacarme un beneficio o algo. 

Estoy un poco dolido y sentido por eso ya que yo pensaba que con él iba ser el más apegado y no. Incluso siento que en lo que va del tiempo he mejorado más aún mi relación con mi hermano más mayor y lo he conocido más que antes. Cosa que con el otro no pasa. 

No sé como mejorar mi relación y no sé si pueda volver hacer lo mismo. Creo que al final de cuentas, era algo que tenia que pasar porque de los dos, él hermano mayor es el que más se parece a mi padre. 

Mazatlan

 Estos últimos días había estado muy ocupado con trabajo que deje de lado escribir entradas y es que ahora que tengo una empresa más que revisar, se me aumento un poco más el trabajo y estuve ocupado la mayoría de la semana pasada y parte de esta. Justo ahora que termine la mayoría de mis pendientes y que solo me queda una empresa pero que tengo que esperar a que concilien puedo escribir un rato. 

Pues resulta que el sábado nos fuimos Coco, Spellman y yo a Mazatlán a pasar el domingo en la playa. 
El plan se le ocurrió a Spellman el pasado viernes cuando estaba yo en el trabajo, nos mandó una imagen de una agencia de viajes local en la que hacen viajes nacionales a precios razonables. en la que ofrecían viajes exprés a Mazatlán con desayuno buffet en un hotel cerca de la playa por tan solo $1,000.00. Las salidas eran desde las nueve hasta las once y media dependiendo de la sucursal que quieras abordar, que tienen en toda la comarca lagunera (Francisco Madero, Torreón y Gómez Palacio). Nosotros al estar en el centro de torreón podíamos llegar cerca de Plaza Mayor a partir a las 10:30 de la noche. Lo cual supuso un pequeño problema ya que Spellman salía de trabajar justo a las 10:30. Así que el plan fue que Coco y yo íbamos a salir desde el centro de torreón y Spellman iba a tomar un carro para irse hasta Gómez en cuanto saliera y alcanzar el camión allá, aunque saliera caro. Afortunadamente el camión se atraso media hora y Spellman alcanzó a llegar justo cuando el camión cruzaba el semáforo para recogernos. Tuvo que correr y llevarse las cosas consigo para poder irse directo saliendo del trabajo y por poco llega. 
Duramos toda la noche viajando y un poco de la mañana porque el camión en el que íbamos se estropeo y nos cambiaron de camión cuando estábamos como a hora y media de llegar a Mazatlán. Duramos parados en carretera como dos horas, aún así llegamos a buena hora para llegar y meterse a la playa y disfrutar de la brisa matutina y del sol. Lo primero que hicimos fue ir a ver el mar para poner las fotos de evidencia y después nos fuimos a desayunar al buffet del hotel. La comida estuvo rica aunque fue algo tedioso tener que pedirle a una persona lo que querías de comer porque no te dejaban servite por protocolo de higiene. Después nos la pasamos todo el día en la playa mientras comíamos dulces y nadábamos en el mar, fuimos a comer ceviche y nos paseamos todavía un rato por el malecón. Para las 7 que teníamos que alistarnos para partir, estábamos cansados y algo malhumorados porque se nos perdió una toalla y estábamos cansados y nos esperaba el viaje de regreso. Duramos como una hora esperando los camiones que nos iban a recoger porque como en el que íbamos se descompuso, nos acomodaron en los camiones que iban a recoger a gente que ya tenia días ahí.

Para cuando nos subimos al camión y estábamos de regreso eran como las diez y media y estábamos cansados y quemados, en especial yo que acabe quemado de los hombros, pecho, estomago y espalda. 

La verdad volvería a irme así un domingo de descanso para estar en la playa, a pesar de los detalles que tuvo como el camión y el no tener habitación y tener que cargar con las cosas y dejar otras en resguardo. Aunque igual espero que el próximo viaje sea de varios días y si ya no es a la playa, que sea a algún padre. 

Por ultimo quiero mencionar que si me sentí un poco por no ir a ver a mi mamá en el día de las madres y por decirle que ya tenia su regalo cuando ni siquiera lo he comprado. Me sentí algo culpable porque a mi mamá le gusta mucho la playa y sé que a ella le hubiera gustado ir. Me había comentado que quería irse de viaje con mis tías a Cancún, así que le voy a regalar algo de dinero para su cumpleaños para que se vaya. 

Día de las madres

Hoy que es día de las madres y no voy a poder verla porque ella está en Parras y yo en este momento estoy en Gómez trabajando. 

Me da mucho sentimiento ya que yo fui el que más apegado estuve a ella. Yo era el que la acompañaba a todos lados, desde ir al mandado, hasta las fiestas. Había veces que me decía que si iba a algún baby shower o a una comida o algo donde yo sabia que iba a ir puras señoras, ese tipo de cosas no me molestaba ir en acompañarla cuando estaba chiquillo pero, ya desde que empecé en tec me distancie un poco de ella porque ya deje de acompañarla a ciertos lugares conforme pasaba el tiempo. 

La ultima vez que vino a Torreón hubo un día en donde fui a comer con ella y después la acompañe a unos mandados que tenia que hacer. Ese día me sentí como en los viejos tiempos de cuando andaba con ella a todos lados en carro. Sentí demasiado la diferencia de andar siempre en carro, creo que es algo que tengo muy presente ya que yo siempre andaba en coche. Mi mamá de hecho fue la que me enseñó a manejar. 

Ojala mi mamá se la pasé super bien. Quisiera poder abrazarla y decirle en persona lo mucho que es y significa para mi. 

Viernes!

Hace años cuando íbamos y regresamos de Torreón a Parras todos los fines porque mis padres no podían darse el lujo de dejar la casa sola, recuerdo que odiaba ir. En parte porque era muy latoso tener que ir y venir siempre, pero mayoritariamente lo odiaba porque mi padre siempre nos hacia trabajar los sábados con él en el rancho o en la misma casa. De la casa partíamos los viernes a primera hora disponible y los domingos hasta la tarde o noche. Mi papá solía preguntarnos a mi hermano y a mi a que hora entrabamos los lunes y salíamos los viernes, nunca me llegó a preguntar a mi cualquier otra cosa relacionada con la escuela más que mi horario y solo específicamente esos días porque eran los días que él tenia que acomodarse con el trabajo para ir y venir. Recuerdo que los viernes específicamente eran los días que más odiaba porque era el día en que menos clases en tec tenia y que justo teníamos que irnos para Parras. Además de que los viernes eran conocidos en tec por no haber clases o por lo menos algunos maestros no dan clases, era el día reservado para flojear porque algunas materias solo constaban de 4 horas semanales por lo que los viernes dejaban huecos en el horario y muchos maestros aprovechaban (aunque algunos sucumbían a la presión que los mismos alumnos ejercían sobre ellos para que no dieran clase y salieran temprano o, de plano, no ir a la escuela los viernes) para saltarse la clase.

Realmente a lo mucho yo  llegue a tener en mi carga académica solo dos materias de cuatro horas por semana, lo que me dejaba otras cuatro materias de cinco horas y por lo tanto con cuatro clases los viernes, a veces más, a veces menos, según las materias que haya cargado en el semestre, pero muchos maestros se hacían pendejos y no daban clases lo que me dejaba con dos materias o de plano ni una. Cuando estaba en Harmon Hall iba solamente por la mañana a clases de ingles y por la tarde me tenia que regresar a una clase. Eso hacia de mis viernes algo diferentes a comparación de la tediosa rutina de entre semana. Hubo viernes en los que me aburría y tenia que aguantarme, por lo menos así era los primeros semestres, después conforme me hice de amistades, era más entretenido y divertido asistir a tec, porque podía platicar más con ellas o incluso ir a dar una vuelta o hacer algún pendiente. Hubo otros viernes en los que de plano no tenia nada que hacer en tec porque no iba a tener clases así que para evitarme la pena de ver a mi padre me iba a cuatro caminos a tomar algo y perder el tiempo leyendo algo mientras se hacia tarde, eso era cuando mis amistades y yo aún no éramos tan cercanos. Eventualmente hasta con gusto y alegría iba a tec porque así me evitaba estar en casa cuando mi padre llegara y nos dijera de mala gana que era tiempo de irse. Había veces en las que estaba de buenas pero en otras y la mayoría de ellas, llegaba de mala gana, enojado o cansado y se sentía mucha tensión en el coche con él. La verdad siempre se sentía tensión con él, pero cuando estaba de malas, era mucho peor. Incluso en esos caminos a mi y a mis hermanos nos toco que nos regañara por algo que hicimos o no hicimos o nos toco que mis padres iban discutiendo y no se callaban hasta casi llegar al destino. 

Odiaba tener que ir en el camino aguantando sus gritos o su mala gana, odiaba también dudar de mi si quería que manejara porque estaba muy cansado y si era así si lo estaba haciendo bien y si me iba a decir algo en cualquier momento. 

Odiaba quedarme dormido porque pensaba que se molestaría conmigo por eso. Una vez me reclamo incluso porque según él yo me hacia el dormido con tal de no ofrecerme a manejar por él, nunca me hice el dormido mientras él iba manejando y yo a un lado de copiloto. Era más bien que dormitaba y abría un poco los ojos para ver porque sentía que me observaba o porque a veces frenaba muy brusco. 

Odiaba llegar a casa todos los viernes y tener que pensar que al día teníamos que ir a hacer algo con mi padre al rancho o en la casa. Vivia los días con temer de que me pusiera a hacer algo que no pudiera hacer bien y me regañara. Para cuando mi hermano empezó a ausentarse más por que empezó en clases de ingles los sabados durante toda la mañana, yo me tenia que aventar el viaje a veces solo con mi padre, a veces con la novia de mi hermano o a veces con mi mamá. Cuando pasé el primer fin de semana solo con mis padres, fue un martirio porque temia que mi padre me pusiera hacer algo que no me saliera. 

Es así que durante muchos años los viernes nunca fueron algo que esperara y que quisiera que llegaran. Ahora, solo espero a que lleguen los viernes, porque es el día en que me pagan y aunque trabajo los sábados, solo son unas horas y entro más tarde. 

Es un alivio ya no tener que preocuparse por eso. Tal vez en otras entradas me anime a escribir más sobre todo aquello que no disfrutaba por mi padre. 

Problemas en el trabajo

Hace unos días escribí sobre un enojo de Spellman por haberme ido por horas y no haberle mandado mensajes cuando estaba con los del trabajo, pues ahora vengo a escribir porque fue que estaba tan entretenido en esa reunión que pasó lo que pasó.

No sé muy bien que he escrito en este blog sobre mi trabajo y de las personas con las que me relaciono pero creo que si me he quejado de estos anteriormente y es que cada vez puedo ver la clase de empresa en la que trabajo. 

Desde que llegue a la empresa, fui advertido directamente por Audi sobre la manera en la que trabajan aquí y de los problemas que podría llegar a toparme conforme fuera pasando el tiempo. Han pasado ya casi 16 meses desde que llegue y vaya que me he dado cuenta de cosas y justo es porque en la reunión del viernes pasado se habló en su mayoría de personas de trabajo. Si bien ninguna empresa es excelente, he escuchado de empresas en las que el ambiente es muy bueno entre la gente, como por ejemplo la empresa en la que trabaja mi hermano, aquí donde laboro yo no puedo decir siquiera que es bueno en conjunto como empresa, tal vez como departamento entre nosotros, el ambiente es bueno, pero fuera de ahí, es un total caos. 

No sé bajo que contexto pueda ponerlos sin que sea demasiado obvio a quien me refiero o sin sobrepasar un limite de la empresa que pueda traerme problemas, pero es que la situación me hace pensar más y más en que no quiero estar en una empresa así. Verán, el área donde trabajo es de impuestos, por lo que toda la información con la que trabajamos depende directamente de contabilidad, de finanzas, compras, cuentas por cobrar, entre otros. El problema es que cuando se trata de pedir información nueva o información extra o una aclaración sobre algo siempre con nosotros se tardan o simplemente somos ignorados. Y es que también mucha de la información tratada aquí se realiza de manera errónea. Hacen lo que quieren, contabilizan mal, facturan, cancelan, hacen operaciones y registros a cuentas que no van o aplican pagos o cobros mal, etc. Por eso cuando Audi  llegó aquí y empezó a decir que todo lo que hacían estaba mal, se le fueron encima y ella misma me lo dijo. La gente tiene toda su vida haciéndolo de la manera en la que lo hacen que cuando viene alguien y les dice que está mal simplemente lo tiran a loco. Desde las personas encargadas de la operación en ventas y facturación, así como las contadoras generales que se encargan de hacer la contabilidad general de la empresa que dicen que revisan y expresan su desconcierto con fiscal cuando algo está mal. El problema es que por más que dicen que algo está revisado o hecho, realmente nunca lo está. Audi tiene años batallando con eso y no es de sorprenderse cuando vuelve a toparse con algo. Lo peor es que me di cuenta que igual entre ellas mismas se echan la pelotita cuando se trata de trabajo. Y es que les preocupa más lo que digan los socios que hacer bien sus actividades. Entiendo que a nadie le gusta ser regañado o que le griten pero, a tal grado de modificar los números para entregar lo que quieren ver y no lo que realmente es. 

Si hay que culpar a alguien es a los socios porque ellos son la cabeza de todo. Ellos son los que gritan y tienen un carácter muy feo pero además no hacen nada cuando se trata de tomar decisiones con su gente. Despedirlos o avisarles por lo menos cuando se haga mal, pero no se hace. Si quisieran mejorar hubieran cambiado de personal desde mucho antes. 

Espero pronto irme de aquí por que todo lo que he escuchado no creo que mejore mucho. No quiero trabajar en una empresa en donde las personas son conocidas por hablar mal de otras a sus espaldas o por tener problemas de integración en donde ni siquiera tomen en cuenta a toda su gente. 

Amistad Lejana

 Para la gente que me conoce bien, sabe que me gusta mucho jugar a los sims. Específicamente los sims 3, que es el que tengo original y que además mi compu puede o podía correr, por lo menos algo decente. En los sims 3, cuando un sim hace una amistad y este dura mucho con ella, en vez de seguir apareciendo como mejor amistad o buena amistad, aparece solo como Amistad Lejana. 

Así me siento yo con una amistad que en su momento llegó a ser una amistad muy buena, ahora ya no lo es tanto. Dejamos de convivir y empezamos a relacionarnos con otras gentes y además, ambos empezamos una relación con alguien. Antes no había día que no le hablara siquiera para decirle hola o mandarle un sticker, pero ahora ya no. Le di su espacio porque sabía que lo necesitaba y ahora que ya se le ve feliz y que todo esta mejor, quisiera volver a hablarle como antes pero, simplemente siento que no puedo. He querido organizar una comida o una tarde de peda para conocer a su novia, pero tampoco sé como y si me siento listo para ver eso. Repito, ella era alguien muy especial, lo sigue siendo, pero realmente como ahora cambio la situación, no sé como volver a hablar con ella. Antes iba o me pasaba seguido por su casa ya sea porque iba por ella para ir a algún lado juntos o simplemente llegaba porque quería platicar con ella. 

La ultima vez que fui a su casa fue en su cumpleaños y ya desde esa vez, por algunos motivos con dos personas del grupo no estuve muy a gusto. Luego ella me platico que le pasó igual y que no se sintió muy cómoda para el final, por lo que ella misma me dijo que quería distanciarse y pensar por ella. Lo que nadie se esperaba era que acabara con pareja. Pero, no me malinterpreten, me alegre mucho por ella cuando supe al ver estados de ellas dos juntas. Simplemente, fue algo nuevo ya que la pobre no le había ido bien en el amor. Quiero que sea feliz con quien ella decida y que sea verdadero, como lo que tengo yo con Spellman. Pero me da miedo que no me agrade la novia ya que me di cuenta que tiene gustos diferentes y es el tipo de persona que yo consideraría no como la primera persona para socializar. Por lo poco que la trate en una ocasión por whatsapp y por lo que he visto sé que voy a batallar para hablar con ella. Se qué es medio buchona y que esta como metida mucho en la onda de las caballos y montar y ese tipo de cosas, por lo que yo no me siento muy atraído por eso. Tengo miedo de que no vayamos a congeniar bien y que eso me lleve aún más a distanciarme de ella. Sé que no debería de importarme mientras ella sea feliz y así, ¿Por qué que clase de amigo sería si no la apoyo?

Es solo que extraño mucho platicar con ella como antes. Las veces que iba por ella y salíamos siempre juntos. Extraño también los días de la universidad en donde compartíamos la mayoría de las clases y siempre nos veían juntos, tanto así que la gente pensaba que éramos pareja. La gente nos asociaba juntos y siempre que nos buscaban a uno de los dos siempre podíamos saber donde estábamos si alguien había visto a uno de nosotros. No quiero sonar como un celoso psicópata pero la verdad extraño mucho eso. Ella siempre me escucho y estuvo conmigo cuando más vulnerable estaba, y aunque no me daba consejos como tal, siempre sabia que de ella podía recibir una vibra positiva y sacarme una risa, me sabia escuchar. Creí que con ella iba a tener una larga amistad como la que tuvimos en nuestro tiempo de estudiantes pero como somos seres cambiantes, eso rara vez pasa. Los dos obtuvimos trabajo relativamente pronto y ambos conseguimos pareja con tan solo unos meses de diferencia. Era de esperarse que esto pasara ya que ella no es del tipo que se quede con una sola persona. Siempre recordaré las tardes en tec y los días en los que compartimos una cerveza, una comida o la compañia de la gente que nos rodeaba. 

Espero que ahora que tiene pareja la vaya excelente y pronto poder conocerla bien y dejar de lado mis preocupaciones. Incluso tal vez ella misma pensó lo mismo de mi con spellman y se le pasó al verme y al conocer a Spellman en persona. Quisiera pronto poder hacer algo para platicar un poco, aunque yo sé que nunca volverá a sercomo antes. 

 

Discusiones

 El viernes pasado fui a casa de un compañero de trabajo a comer por que el sábado no íbamos a trabajar. 

La idea la tuvo Audi. Nos dijo que si queríamos hacer algo para aprovechar que el sábado era inhábil y porque como es día ultimo de abril, podíamos hasta romper piñata. La comida estuvo buena y la platica también, pero no quiero hablar de eso aquí. Ya hablare de eso en otra entrada.

Uno pensaría que al nunca tener problemas con Spellman del tipo: me molesto contigo porque no avisas donde estas o como estas mientras sales, no me pasaría. Pero vaya que me equivoque. 

El viernes me fui con mis compañeros saliendo del trabajo por lo que no llegue a casa por la tarde, si no que nos fuimos directo saliendo de la oficina. Durante todo el rato que nos llevo ir hasta la casa y preparar todo para comer habían pasado un par de horas y en ese tiempo casi no había hablado con Spellman más que para decirle que ya iba y que todo está bien. Pero después, cuando estuvo la comida lista y ya estábamos todos juntos para comer, pues se viene el puro chisme. Obviamente solo se hablo igual de cosas que pasan en el trabajo, pero aún así, vaya que me entretuve. A tal grado de que no le avise a Spellman que estaba bien y que iría pronto ya en la noche. De plano se olvido decirle y me confié en que no se sentiría solo o triste por eso ya que Coco estaría ahí y pensé que ella le haría compañía mientras yo me iba. Aún cuando ya eran las once y yo apenas iba a casa, nunca se me paso por la cabeza avisarle a Spellman de ninguna manera. Por lo que cuando llego por la noche ya estaba dormido y no pude hablar con él. 

Al día siguiente cuando sale del trabajo y llega a casa, estaba tan enojado conmigo por eso que no quiso hablar conmigo y casi que me mando a chingar a mi madre. El sábado fue un día horrible porque todo el día pensé en si se había enojado y cuando llego y me lo comprobó lo que yo ya sospechaba, me hizo sentir horrible por hacerlo preocupar y no acordarme de él. Todo el día me sentí culpable y pésimo conmigo, cargando el peso de la indiferencia de él y pensando como hacer para que me perdonara. Obvio no supe como y deje que el tiempo se encargara de curarlo por lo que solo le escribí una nota diciéndole que me perdonara y que estaría cuando quisiera hablar, entre otras cursilerías y canciones. 

Me dolió aún más cuando se fue por la noche y solo me dijo que se iba a ir con una amiga. Me quito un poco el peso por lo menos, ya que me había dicho con quien iba. El resto del sábado hable con mi amika y me tranquilice. A ella le dije todo lo que había pasado y que no sabia que hacer. Me dio unos consejos y supo escucharme y con eso fue suficiente para no asustarme más de la cuenta y dejar que pasara el enojo siendo paciente. Me escuchó y me distrajo mucho, la verdad estaré siempre agradecido por eso. 

Por la noche no pude dormir bien y cuando amaneció no sabia como dirigirme de nuevo a Spellman ya que él seguía sin hablarme. Después de haber ido al baño y pensar un poco decidí solo en animarme a hablarle. Acabe preguntándole que si ya no iba a hablar y con eso di pie a que me perdonara y hablara conmigo. De como se sentía y porque se había enojado. Al parecer se había preocupado porque yo no le habia dicho nada desde la tarde y llegue tarde cuando el había descansado y al día siguiente entraba temprano a trabajar. Lo primero que hizo fue abrazarme y decirme que estaba bien. Me apapacho y por fin pude tener lo que tanto quería. El domingo como también lo descansaron, pudimos pasarla juntos y teniendo una muuy buena reconciliación. 

De aquí aprendí que para la próxima estaré más al pendiente cuando salga sin él. No me gustaría estar así de nuevo con él y definitivamente no me gustaría sentirme así de mal por eso. Espero que con esto nos hayamos hecho mejores y podamos seguir juntos por mucho tiempo. 

Temas de Conversación

Cuando Coco (apodo en verificación) se empezó a quedar con nosotros nunca sentí o llegue a pensar que iba a ser incomodo o desagradable tener una nueva compañera de piso. Realmente lo único que pensaba era que ya no ibamos a poder disfrutas de ciertas libertades como lo comenté en una entrada pasada. 

El único detalle es que no conté con que ella y Spellman tienen mucho más en común de lo que pensé simplemente porque trabajan donde mismo y ambos han tenido una trayectoria parecida en cuanto a trabajos se trata. Es un poco incomodo cuando estamos comiendo y entre ellos dos se ponen a platicar y chismear sobre compañeros de trabajo. Por lo general a veces solo sueltan nombres con más nombres y no tengo ni idea de quien habla y porque es tan interesante. No es que me moleste esa situación, pero si me incomoda un poco a veces porque no puedo hablar o formar parte de la conversación y dejo que ellos hablen mientras yo como o me dedico a probar más dulces. 

Es algo con lo que voy a tener que aprender a vivir porque al final igual hasta yo me entero de los cotilleos más recientes del super en el que trabajan. Aparte creo que así se siente o se sentía Spellman cuando yo le empezaba a platicar sobre las personas en mi trabajo. 

En fin, trataré igual de no parecer aburrido y tratar de involucrarme más.