Influencer

 Mi perfil en Tik Tok casi alcanza los dos mil seguidores. 

Mi ultima entrada fue hace poco un mes y mis seguidores han subido constantemente. Estoy muy feliz porque es algo que básicamente solo se hace. Solo tengo que poner el celular y grabarme mientras trabajo. El tema aquí es editarlos, parece ser una herramienta sencilla pero lleva tiempo. Hace unas semana cuando editaba el video con mas alcance que he tenido (más de 400k de vistas) a como batalle en la edición. Se me perdieron los cambios de la edición cuando ya estaba a punto de terminar. No sé como le di el gesto para atrás en mi teléfono y me regreso a la parte donde seleccionas los videos y cuando intente regresar a la edición todos los cambios se habían perdido. Pues así tres veces me paso. No fue hasta la cuarta editada que terminé de subirlo completo como lo quería. 

Valió totalmente la pena porque se juntaron muchos me gusta, vistas y seguidores gracias a ese video. A partir de ahí el aumento de estos ha sido constante. Todos los dás suben un poco pero suben. He querido hacer en vivo para intentar generar ingresos de ahí pero aun no me he animado. Quería hacerlo el fin pasado porque el sábado iba a tener el tiempo, pero un evento desafortunado sucedió y ya no pude, luego el lunes también quise intentarlo pero al final no me quede solo y tampoco lo hice. Espero animarme estos días para hacer en vivo mientras trabajo, aunque no se si sea buena idea. Una parte de mi me dice que no porque no me voy a enfocar en mi trabajo y esa se supone que debería de ser la prioridad pero por otro lado, es la mejor idea que se me ocurre para llamar la atención. Sobre todo porque de ahí derivarían mas dudas según yo que pudiera hacer más interactivo mi stream. 

Ahora bien, si de hacer en vivo se trata no necesito trabajar, solo hacerlo y ya. Se me estaba ocurriendo hacerlo cuando salgo de trabajar una hora a lo mucho y en ese tiempo tratar de conseguir regalos, seguidores o me gusta. Pero siento que sin mi teclado no tendría mucho encanto el hacerlo. Estoy seguro que gran parte de mis seguidores ha sido gracias al teclado. Espero pronto animarme y ver que logro con esto.

Tik Toker en potencia

 Tengo 213 seguidores en tik tok y no me lo esperaba. 

Hace unas semanas subí mi primer video oficial como creador de contenido para tik tok y que no esta relacionada para nada con mi canal de youtube o con video juegos. Desde hace mucho que me entusiasmaba la idea de empezar como tipo vlogs de mi trabajando y explicando un poco de lo que hacia. Todo por que tenia muchos meses ya viendo de este tipo de videos en ingles y el asmr que hay en ellos con el sonido de teclas mecanicas me hipnotiza a tal grado de encontrar cierta satisfacción en ellas. 

Por eso decidí empezar a hacer videos y wow el alcance que tiene. Ese primer video alcanza ya las mas de 40k reproducciones y más de mil me gusta. Pero aunque si me han gustado esos videos de mi. siento que les falta más sonidos de asmr y por eso me compre un teclado mecánico para solucionear eso. Ya hice el video del unboxing para tik tok y espero que a partir de ahora mi canal vaya aun más en ascenso. 

Seguiro haciendo contenido lo más seguido que pueda.  

Alejandro Peredo

Hoy casi acaba de pasar algo que muy probablemente yo queria que pasara pero que ahora que pasó, no me esta gustando nada. 

Hice de menos a Alejandro Peredo, mi novio. Lo sobaje de tal manera que hoy en mi reflexión y luego de todas las cosas que me dijo él cai en cuenta que fue algo muy culero de hacer. Cuando me expresé así de el con mi amiga quiero pensar que lo hice mas por enojo que por otra cosa pero tampoco quiero justificarme. Si, llegue a pensar cosas feas sobre él a tal grado de pensar que yo estaría mejor ya sin él. Yo a mi amiga le dije que desde hace mucho me hubiera ido si yo pudiera costearme la renta sólo o que de plano no tenia aspiración de nada o estabilidad laboral. Y fue un error garrafal haberme expresado asi de él porque nada me asegura que el exito se mide en tener aspiraciones y estabilidad laboral. Ahi me tienes a mi, dure 5 años en el mismo trabajo y solo dos veces me subieron el sueldo y no creci de ninguna manera. Aspiraciones de conseguir algo mejor si hubo y pude hacer el cambio pero eso tampoco me asegura que vaya a tener estabilidad y el cambió se debio gracias a mi contacto. Mas bien son mis propias acciones que me iran demostrando si yo valgo lo suficiente para estar ahí.

Supongo que es igual con él, el siempre me ha dado todo sin pedir mucho a cambio y yo al hacer esos comentarios traicione la confianza porque no fui para comunicarselo a él primero. No voy a mentir y a negar lo que hice porque si lo hice y me exprese muy mal de él cuando en una relación es importante siempre mejor comunicarlo directamente pero de una manera acertiva sin agraviar a nadie. Nosotros mas que nadie debemos de tener en cuenta eso por la situación que vivimos hace años cuando nos separamos esa primera vez.

Me arrepiento de haberme expresado asi de él cuando yo sé que me ha dado muchas cosas que no se compara con lo que yo pensé ayer cuando platicaba con mi amiga. Ale me ha dado mucha libertad y seguridad en mi mismo, para no tener miedo de ser yo mismo, me dio un techo cuando lo necesite, un hombro en el que llorar, un lugar seguro y entiendo que este muy enojado y resentido por lo que dije de él. Me siento una mierda de persona por no tener los huevos para decirselo en la cara y por no saber realmente que es lo que yo quiero. Fue un error no decirle que siento que yo estoy abarcando mas los gastos, que quisiera librarme de deudas o simplemente expresar bien mi frustración cada que se quedaba sin trabajo. Cuando lo pienso asi, justo puede que todos los pedos que yo traigo para con él son por dinero y no me gustaría ser tachado como el villano al que solo le interesa estar en una relación por dinero, por avaro. No quiero tener los mismos errores que mi papá y por eso es que estoy escribiendo esto, para tratar de ordenar mi cabeza y mi corazón.

Porque si, aun lo quiero, no hay pasión como la hubo hace años cuando empezamos a andar, pero vaya que lo amo por muchas razones. Por todo lo que me ha enseñado y por darme la seguridad de ser la persona que soy ahora. Que la pasión se acabe y yo solo piense cosas malas relacionadas con el sexo es cosa mia que necesito trabajar con él de la mano, pero para eso creo que hoy en dia si quiero tener una oportunidad con él es compromiso al 100. No seguir excusandome o ponerle excusas a él sobre lo que YO quiero.

Necesito ordenar mis ideas y replantearme toda mi relación con él. Aun no se si quiero borrarlo completamente de mi vida, pero si de algo estoy seguro es que no quiero que acabe mal. No quiero que termine de esta manera en donde el no me escuché y se quede con esa versión tan fea de mi mismo que ahora sé que tengo. 

No sé si quiera incluso si mi subconsciente queria que él supiera para ya pasar a un nuevo capítulo en nuestra historia. Hay tantas cosas que hoy me siento tan confundido. Sentir que lo amo pero no saber si es mas costumbre o agradecimiento que amor puro y verdadero. Sentir que a lo mejor sin él voy a poder cumplir eso que por fin quiero lograr (librarme de deudas, despegar en mis canales y redes sociales, ahorrar para comprar casa o coche) pero a la vez sentir que me va a hacer mucha falta porque el me ha dado todo su sueldo por cumplir conmigo y aun asi que culero pensar de mi parte que ni eso es suficiente. Pero es que ha habido momentos en los que me ha quedado mal cuando se queda sin trabajo que me hace que todo se destabilice. Pero también han habido momentos que me han hecho vivir muchas experiencias nuevas que no me importa al final el dinero.

Hay tanto que me gustaría saber hoy para poder arreglar todo esto pero no sé ni siquiera yo que decir, que pensar. De ahi mi confusión tan cabrona que no puedo poner de acuerdo a mi mente y mi corazón. 

Mi corazón me dice que lo intente recuperar pero mi mente no sabe si ya es algo que yo realmente quiero. Tengo miedo de convertirme en algo que juré destruir. En repetir patrones, en acabar mal.

De repente me dio mucho sueño y quisera irme a dormir para ver si asi acaba todo esto, aunque yo sé que no lo hara. Solo yo podré hacer que acabe.

Nuevo trabajo, nuevos retos.

 Por años estuve con la idea rondando en mi cabeza de querer cambiar de trabajo por que el que tenia ya no me llenaba. Sentía que era menos preciado y que las condiciones eran muy escasas. Por algún tiempo estuve sintiéndome miserable al sentir que no pertenecía ahí. No conectaba con nadie y nunca pude tener una amistad sincera luego de mi primer equipo de trabajo. Durante estos años que estuve sin realmente una amistad sincera, sentí que no podía dar el salto para algo mejor, por años busque y busqué sin ningún éxito, pensaba que tal vez aún no era mi momento y que tal vez iba a durar ahí por otros cinco años. 

Afortunadamente, pude salirme gracias a mi amiga y antes jefa que estuvo trabajando y enseñándome todo lo que sé. Estoy por siempre agradecido por darme la oportunidad de continuar superándome y aunque este nuevo trabajo es un reto, aprecio mucho todas las oportunidades que he tenido para llegar hasta donde estoy. En este nuevo trabajo no solo hago impuestos, si no que la contabilidad de una empresa mediana la cual tiene todo lo que ya conocía. Claro, he aprendido muchas cosas en este tiempo y hoy me siento más y más una persona que se puede dedicar a los trabajaos del día en la contabilidad. 

Espero que aquí se me sea recompensado de mejor manera el esfuerzo y que no haya tanto drama o problemas por culpa de una persona. 

Orgullo LGBTQ+

 Ayer terminé de ver una miniserie que se llama: Alguien tiene que morir" y me di cuenta de lo afortunado que soy por vivir en esta época donde el ser gay no es un delito ni una enfermedad mental. La serie se trata de una familia de españoles en los años 50 donde regresa un hijo de un viaje que hizo a México por 10 años y regresa con un amigo. Es todo lo que ustedes necesitan saber para verla, ya que esta serie está llena de una trama increíble y mi favorito fue la musica tan bella que refleja perfecto lo que quieren hacerte sentir con la escena puesta. No quiero decir más para no dar spoilers, pero me imagino que se dan una idea de que trata para que la mencione en este post sobre el orgullo lgbtq.

Quedé tan impactado con la serie y su trama que en verdad me hizo recapacitar lo afortunado que soy de poder ser tal y como soy sin miedo a que alguien de mi propia familia pueda denunciarme por ser homosexual y que me vean como una abominación (salvo su obvia excepción que ya piensa así). Yo sé que en estos tiempos modernos queda mucho por mejorar, pero por lo menos hoy somos visibles, existimos. No tenemos que escondernos de toda una sociedad por miedo a ser rechazados por ella y ser encarcelados por simplemente amar diferente. Hoy en definitiva quien piensa así se queda solo como eso, su pensamiento, su opinion. Sigue habiendo muchos padres que rechazan a sus hijes solo por ser diferentes al resto de todos y afortunadamente no escala a cosas tan fuertes ya que hay más libertad que opresión. 

Si hoy en día la homosexualidad fuera considerada aún como una enfermedad mental no dejo de pensar si mi padre intentaría cambiarme a la fuerza. No me cabe duda que él si piensa que algo esta mal conmigo y que se puede tratar, porque una de sus ultimas palabras que me dirigió fue que si lo quería de vuelta en mi vida, iba a ser cuando quisiera cambiar. De como el no estaba de acuerdo pero que respetaba. ¿Es respeto decirle a tu hijo que estas muerto para él solo por tener novio? No lo creo. Por eso, estoy casi seguro de que algo mucho peor y malo hubiera pasado si hubiera nacido en una época diferente. Y dicho esto, aún me impresiona mucho como hay personas hoy en día que todavía se preguntan ¿y porque orgullo? ¿porque los heteros no tenemos un día del orgullo heterosexual? La respuesta es simple; porque a ustedes no los buscaban para meterlos a la carcel o intentar cambiarlos a base de tortura, nadie de ellos tuvo que preocuparse por lo mismo como los de la comunidad. Ellos no tuvieron la misma angustia al crecer que nosotros, yo incluso si llegué a pensar que algo estaba mal conmigo, lloré mucho con mi madre cuando salí del closet con ella por miedo, porque sabía que mi papá podría ponerse en contra justo como lo hizo. 

Con todo eso y más la comunidad que forma parte seguimos luchando, y si voy a la marcha este año, será por las razones correctas, hacer conciencia y mostrar con la cabeza en alto mi orgullo. 

Nintendo Switch 2

 A principios de este año, no recuerdo exactamente cuándo, se anunció la consola sucesora de la Nintendo Switch; la Nintendo Switch 2. 

De esta ya habían estado los rumores de su lanzamiento desde el año pasado y sabía que no podia comprarla nueva si salía, pero por eso quería la primera, ahora que terminó la era de la primera. El detalle fue que, al pensarlo detenidamente para el canal, lo mejor sería conseguirla para las redes sociales. Viéndolo por ese lado es sumamente necesario el adquirirla, pero, desafortunadamente no puedo hacerlo, ni siquiera endeudándome ya que las deudas es algo de lo que estoy tratándome de deshacerme y sobre todo como Ale sigue desempleado no hay manera de hacerme con una, sin quedar sumamente endeudado. 

Sobre todo, porque no es nada barata y tiene un costo muy elevado para poder si quiera considerarlo. Es una consola que promete mucho, pero los precios son muy grandes para alguien con mis ingresos. Y si se trata del canal, puedo seguir con mi plan de hacer los videos de siempre y mejor invertir eventualmente en un pc de escritorio para tener un lugar mejor donde jugar. Pero ni eso, me va a hacer que deje de querer una consola nueva. Es lo malo de querer y no tener. 

La ironía de la MAYHEM

 El pasado 26 y 27 de abril de este año vino Lady Gaga con su show Viva la MAYHEM como gira de su álbum nuevo que salió en marzo de este mismo año. Cuando anunció fechas para méxico, lo hizo con tan solo poco más de un mes de diferencia y sabía que Alejandro iba a querer ir. Me planteé la idea en la cabeza y en lo mucho que podía costarnos que decidí que era lo mejor dejarlo que fuera, pero solo él, sin que yo fuera, ya que así sucedió cuando Taylor Swift vino con su Eras Tour. Mas allá de dejarlo ir porque en verdad quería que fuera y que se la pasara bien, pensé en dejarlo por ser más justo con él, ya que la situación económica ha sido un sube y baja desde hace tiempo. Y con tan solo un mes para solucionar transporte y hospedaje, y menos de unas dos semanas para solucionar boletos, parecía la mejor opción.
Cuando se llegó la oportunidad de hablar sobre ese tema con él, insistió en que teníamos que ir los dos porque era un evento especial, ya que tenía 12 años que no venía Lady Gaga a México. Le explique no quería ir, aunque si me guste su música y la escuché en spotify, no soy tan fan como él, por lo que no tuve problema en hacerselo saber, no me importaba que hubiera ido, justo por como dijo él: es un evento especial. No quería arrebatarle el lugar a un verdadero fan que hubiera disfrutado muchísimo más el concierto que yo, pero no pude ganarle y termine aceptando en ir. En parte porque, como mencionó, si me gusta su música, pero sobre todo porque sería la primera vez que ambos fueramos de viaje a CDMX a un concierto juntos. 

Cuando aceptamos que ambos teníamos que ir, conseguimos prestado dinero de mercado libre y pudimos comprar boletos, lo que esto llevo a un estrés y ansiedad constante ya que teníamos el dinero contado. Mi ansiedad empezó a empeorar porque llegamos a la conclusión de que tenia que pedir si o si prestado de mi trabajo, cosa que quise tratar de evitar todo lo que pude. Sin mucho éxito, acepte a pedir prestado y con un poco de alivio pudimos solventar los gastos fuertes, pero para mi sorpresa, cinco días antes que ibamos a partir para CDMX, Ale se quedó sin trabajo. Eso hizo que me preocupara de sobre manera empezara mi ansiedad a estar presente 24/7. Sin embargo, trate de no darle mucha importancia (sin mucho éxito) porque lo habían liquidado bien y porque se venía el día de marcharnos.
Gran parte de esa ansiedad se debia a que esta no era la primera vez que lo corrían de un trabajo y sé lo que se venía, por mucho dinero que le hubieran dado, sabía que tarde o temprano se lo iba a terminar sin haber hecho buen uso de él. Durante todos los trabajos que ha pasado, en el inter que se queda sin trabajar y busca uno nuevo, pasa por los mismos patrones que hacen que la tome en contra de él, al estar en casa todo el día, quiere siempre estar comprando comida sin hacerse nada, esta procrastinando todo el día y la casa esta sucia y empieza extra cariñoso conmigo queriendo siempre que me salga de mi trabajo antes de tiempo o pidiendome comer porque él no ha comido en todo el día. Son detalles que no son tan molestos y trato de verdad de ver el esfuerzo que hace por conseguir trabajo rápido, no le quito su merito de ser movido y trabajador, pero este patrón ya me está cansando. En verdad pensé que en su anterior trabajo se iba a quedar más tiempo, por lo menos un año y resultó que no duro ni medio año. 

 Ahora bien, del viaje no quiero escribir mucho porque quiero escribir una entrada completa de la experiencia, pero una vez regresamos, mis pensamientos sobre dejarlo han sido más y más profundos. Si, no será el más cuerdo para mantener un trabajo, pero tiene muchas buenas cualidades que amo y me siguen sorprendiendo, es solo que cuando pienso en mi, siento que falta mucho más por vivir, salir y dar el paso a seguir conociendo gente y seguir recolectando otras experiencias, no quiero que solo se basen en él. Tal vez es en parte porque tampoco tenemos sexo como soliamos hacerlo y que ya mencioné en otra entrada de este blog, pero un sentir que me carcome y me deja pensando si hacerlo o no, ¿Sería capaz de dejarlo solo porque no puede un mantener un trabajo más de la cuenta?, ¿es esa la razón siquiera por la que en verdad lo estoy considerando?, ¿o solo será porque no cogemos? No cabe duda de que pasión entre ambos no hay, habrá afecto, pero no siento que sea el mismo. ¿seré yo que mi paz mental es más importante para mi que todo lo que hemos hecho juntos?

Supongo que es porque pienso mucho en él hubiera. ¿Qué hubiera sido si no estuviera con él? ¿Tendria más dinero? ¿una casa? ¿un carro? ¿Fumaria mota como lo hago hoy en día? ¿sería en general, más exitoso? todo eso y más me cuestiono todos los días y es por eso que me da una ansiedad nunca poder averiguarlo, solo sé que si puedo cambiar mi futuro con las acciones que haga en mi presente. 

Vida de casados

 A pesar de no estar casados, Ale y yo hemos tenido ya más de cinco años para conocernos muy bien durante todo este tiempo. Conozco sus hábitos, sus gustos, su manera de pensar, su espontaneidad y personalidad contagiosa que todo mundo adora. Ha sido un desafío vivir con él y compartir todo con él, creo que siempre lo digo así, porque es cierto, ha sido todo un completo y cansado, emocionante, excitante, aburrido, enojado, abrumado y ansioso desafio estar con él. Hemos compartidos muchos buenos momentos y la mayoría han sido buenos días que hemos pasado juntos pero últimamente, desde que a él lo despidieron de su trabajo, he estado muy enojado con él y confundido con la relación. 

También ya he escrito de esto y creo que si he mencionado que de TODAS las cosas que podrán molestarme o abrumarme más de todo lo que hace, el que se quede sin trabajo es una de las que más me molesta. En primera porque Ale le gusta mucho gastar y no le gusta cocinar o comer en casa, y otra es que tiene un carácter extraño cuando no trabaja. Se la pasa sin hacer mucho en casa y pareciera que se la pasa procrastinando la mayoría del tiempo, y tal vez sea cierto, pero aun así siempre se las ingenia para conseguir trabajo tarde o temprano. El problema es que desde que se quedó sin trabajo una semana antes de que salieramos a CDMX para un concierto, empecé a tener mis dudas sobre mi relación, pero por el viaje trate de dejarlo de lado y enfocarme en el viaje, pero una vez que regresamos han sido más y más las cosas que siento que no anda bien, puedo escribir bastamente sobre como ya no siento el mismo afecto como antes, ya no me da tanta risa como antes y la espontaniedad que consideraba divertida y entretenida, se me hace cada vez más sin chiste y un poco agobiante pero, siento que más allá de lo que siento, es sobre todo porque ya no tenemos sexo. De primero era todos los días y repetidas veces, seguidas o salteadas en el día, luego empezamos a hacerlo solo una vez en el día y a la misma hora como marcado por un horario o rutina, luego empezamos a tener menos y menos en la semana, luego al mes. Hoy en día tengo desde como noviembre o diciembre del año pasado que lo hicimos y eso no puedo recordar exactamente cuándo lo hicimos de tan lejano que fue. Esto me ha provocado que esté buscando en grindr con quien hacerlo, aunque al final no pueda concretar nada por el lugar y el tiempo. 

Por supuesto que aún lo amo y estoy muy agradecido por darme una oportunidad de tener libertad y paz mental cuando mi vida se sentía de cabeza, pero fue gracias a todo el inicio de esta relación que sucedieron todos los acontecimientos fuertes con mi padre y luego con mi familia. A veces, no dejo de pensar que incluso Ale lo quiso así para tener a alguien quien le hiciera de comer y ayudara con quehaceres del hogar porque sé que no es el más movido cuando se trata de hacerlo. También sé que ha influido mucho pero mucho mucho el hecho de que fumemos los dos mota, recientemente he tenido la sensación de que estoy más apegado a la hierba como antes, me puedo dar toques todo el día y no cansarme. De hecho, me gusta mucho porque relaja y me deja en la cabeza pensamientos más despreocupantes que los que he tenido sobre este tema, pero el problema es que deberíamos ser más conscientes de todo lo que gastamos y empezar a ser adultos, pero Ale no me lo pone fácil. No sé qué sería mejor, decirle como me siento y tratar de arreglarnos o tener el valor para cortar y separarnos. Tal vez necesite pensar en todo lo que conlleva separarnos ahora por todo lo que hemos hecho juntos, no será facil pero la idea me tienta demasiado. 

Gaymer y Streamer

 Durante los 3 años pasados que he tenido laptop para jugar video juegos y empecé a hacer videos para youtube, he tenido este sentimiento constante de que sé que muy probablemente mi canal nunca despegue y menos siendo que no le tomo el debido tiempo y dedicación a mis videos. 

Durante todos estos años he sido intermitente en la creación de contenido subiendo a destiempo videos de lo que se me ocurre y de la manera más sencilla de editarlos. Siento que me perjudica porque mis videos no llaman demasiado la atención y casi nadie los ve completos, tan solo los primeros treinta segundos a un minuto, por lo que, si tuviera el tiempo suficiente para jugar a mi manera y editar videos, lo haría.

Muchas de las veces cuando tengo tiempo libre y, tengo ganas de jugar, suelo ahora hacer streamings en twitch y youtube, ya que es muchísimo más fácil solo jugar y poner cámara, juego, micrófono en el momento y ponerme a hacer el en vivo sin necesidad de preocuparme por la edición después, ya que todo se queda subido al finalizarlos. Desde que me empezó a llamar la atención eso de los streamings he priorizado este formato porque me permite simplemente jugar videojuegos y compartir un poco de lo que hago en internet. Sobre todo, cuando empecé a ver que tenía una clara obsesión con mis axilas que tengo que mostrarlas siempre en estos streamings, y que no estoy a gusto si no me doy un toque en el proceso. Es como un vicio el verme con mis brazos descubiertos, alzándolos para que se me vean las axilas y dejar ver los vellos que sobresalen de estas, de alguna manera incluso me excitan y no puedo dejar de pensar en ello cuando estoy en estos en vivos.

Me he tratado de convencer que es simplemente mi marca personal, porque a lo mejor habrá algunos que también les guste, así como hay otros streamers (con mucho más público que en mis en vivos) que tienen alguna clase de marca personal en como hacen sus videos, hay un tipo que conocí que los hace vistiendo solo un moño en el cuello, dejando ver todo el torso desnudo, sin siquiera estar seguro si usa algo debajo de la cintura por que la cámara solo le llega hasta ahí y no estoy seguro si tenga siquiera ropa debajo. Este tipo desde que lo vi hizo que cada vez más tenga esta obsesión con verme en camara, ya que pensé que yo también puedo hacerlo. Y es que mi cuerpo es algo que me gusta y aunque no es el más bello o perfecto, estoy feliz con el cómo nunca lo he estado, en esta etapa de mi vida he sabido a quererme tal como soy y hacer caso omiso a los mensajes de odio o gordo fóbicos que luego son inevitables, sobre todo si me subo constantemente al internet dejando ver todos esos atributos. Eso me tiene sin cuidado, porque es mi decisión hacerlo así y simplemente sé que tarde o temprano puede pegar como marca personal ser el chico que usa tanktops o playeras sin mangas, o el que deja ver sus axilas. 

Por otro lado, me encantaría acumular más números y tener una comunidad que me apoye y vea mi contenido, pero sé que para eso me va a tomar más tiempo del que tengo para esto, si quiero simplemente un tiempo para jugar a mis anchas. Soy consciente que mucho del fracaso de estos es por lo que mencione anteriormente y que está en mi cambiar, pero prefiero por ahora dedicarme a eso a mi manera y a mi gusto, que dedicarle tiempo extra a la edición o creación especifico de contenido. Hay juegos como el sims 4 que batallo mucho para volver a jugar, pero que cuando lo hago es justo para tratar de hacer más contenido variado para mis canales y redes. Sin duda, es un trabajo arduo y díficil si se hace debidamente con la afinidad de generar más números, personas que te vean y comenten, pero al tener un trabajo de tiempo completo, es muy complicado y no dejare de hacerlo a mi manera. Por lo pronto lo tomo más como pasatiempo, que, como trabajo, aunque mi sueño es tener una comunidad grande en twitch y youtube. Ser autentico, constante y creativo creo que es lo que más me interesa por el momento al seguir haciendo esto, claro que no negare que sería genial poder vivir de esto, pero por lo pronto me conformo con dejar todo tal como está porque sé que para ello hay que dedicarle extra de tiempo al grabar, editar y confeccionar nuevos videos, y no solo eso, si no sobre llevar otras redes como tik tok o instagram y estar constantemente publicando para darme a conocer es algo que aún me falta mucho por perfeccionar. 

Todas estas imágenes son capturas de pantalla de mis streamings recientes de no más de una semana en donde claramente se puede observar cómo en todos tengo tank tops y dejo ver mis axilas de manera constante, e incluso de adrede, mis pezones, me estiro de más la playera en veces porque tengo calor, otras por querer sentirme sexy, guapo y confiado.

Procuro usar solo los primeros minutos que empieza el stream para esto, ya que tomo de excusa que estoy cargando el juego y aprovecho mientras se carga este o la partida para darme toques y verme en la camara. Luego, una vez que ya el juego está listo y cargado, cambio la imagen para poner el juego en pantalla y empezar a jugar.

Muchas de estas veces, también me estiro o me agarro el cabello solo para tener una excusa más para que se vean mis axilas con pelos y seguirme viendo en camara. A veces hasta hago poses y caras a la cámara por el simple placer de verme de esa manera. No sé si realmente esto este perjudicando a mi canal y aunque ha habido un par de comentarios groseros al respecto, no me ha importado en absoluto dejar de mostrarme así e incluso, los que aún me ven y siguen en redes, parece no importarles, ya que hago esto en todos y cada de mis streams y aun así, aunque sean pocos, me ven con todo y mis obsesiones, claro que la mayoría llega ya después de unos minutos cuando ya tengo puesto el juego, pero hay unos pocos que me saludan y sacan platica durante esos primeros minutos que estoy haciendo esto. Hubo una vez hace tiempo cuando recien empezaba, que una persona me puso en el chat de twitch mientras intentaba grabar un video, mientras hacia stream que: "qué ricos se me veían los pelos de las arcas". Tal vez lo hizo en broma y yo lo tome como un cumplido de verdad, pero eso no ha evitado que esa persona siga suscrita a mi canal y de repente se pase a saludar en mis stream, supongo que todo es cuestión de gustos y de hacer lo que te gusta. Mi lema para no hacerme ilusiones es que siempre trataré de hacerlo de forma gustosa porque es así como disfruto, el punto es divertirse siempre con lo que hago. Así que seguiré haciéndolo hasta que decida ir por un enfoque nuevo o algo nuevo pasé o sé me ocurra, por lo pronto solo me queda decir:

Adiós

Lunas de Demiguise

1.  Harapos finos ropa para magos. Hogsmeade
2. Casa atras de las tres escobas en hogsmeade
3. Casa en Alto hogsfield
4. Detras de la barra en Altohosfield
5. Baño del pasillo de la torre gryffindor en Hogwarts 
6. Sección prohibida de la biblioteca en hogwarts
7. Oficina del gran comedor en Hogwarts 
8. Aula profesor fig en hogwarts 
9. Muralla de hogwarts 
10. Habitación cerrada en calabozos de hogwarts
11. Bajo hosfield en casa con cerradura nivel 1