Hice de menos a Alejandro Peredo, mi novio. Lo sobaje de tal manera que hoy en mi reflexión y luego de todas las cosas que me dijo él cai en cuenta que fue algo muy culero de hacer. Cuando me expresé así de el con mi amiga quiero pensar que lo hice mas por enojo que por otra cosa pero tampoco quiero justificarme. Si, llegue a pensar cosas feas sobre él a tal grado de pensar que yo estaría mejor ya sin él. Yo a mi amiga le dije que desde hace mucho me hubiera ido si yo pudiera costearme la renta sólo o que de plano no tenia aspiración de nada o estabilidad laboral. Y fue un error garrafal haberme expresado asi de él porque nada me asegura que el exito se mide en tener aspiraciones y estabilidad laboral. Ahi me tienes a mi, dure 5 años en el mismo trabajo y solo dos veces me subieron el sueldo y no creci de ninguna manera. Aspiraciones de conseguir algo mejor si hubo y pude hacer el cambio pero eso tampoco me asegura que vaya a tener estabilidad y el cambió se debio gracias a mi contacto. Mas bien son mis propias acciones que me iran demostrando si yo valgo lo suficiente para estar ahí.
Supongo que es igual con él, el siempre me ha dado todo sin pedir mucho a cambio y yo al hacer esos comentarios traicione la confianza porque no fui para comunicarselo a él primero. No voy a mentir y a negar lo que hice porque si lo hice y me exprese muy mal de él cuando en una relación es importante siempre mejor comunicarlo directamente pero de una manera acertiva sin agraviar a nadie. Nosotros mas que nadie debemos de tener en cuenta eso por la situación que vivimos hace años cuando nos separamos esa primera vez.
Me arrepiento de haberme expresado asi de él cuando yo sé que me ha dado muchas cosas que no se compara con lo que yo pensé ayer cuando platicaba con mi amiga. Ale me ha dado mucha libertad y seguridad en mi mismo, para no tener miedo de ser yo mismo, me dio un techo cuando lo necesite, un hombro en el que llorar, un lugar seguro y entiendo que este muy enojado y resentido por lo que dije de él. Me siento una mierda de persona por no tener los huevos para decirselo en la cara y por no saber realmente que es lo que yo quiero. Fue un error no decirle que siento que yo estoy abarcando mas los gastos, que quisiera librarme de deudas o simplemente expresar bien mi frustración cada que se quedaba sin trabajo. Cuando lo pienso asi, justo puede que todos los pedos que yo traigo para con él son por dinero y no me gustaría ser tachado como el villano al que solo le interesa estar en una relación por dinero, por avaro. No quiero tener los mismos errores que mi papá y por eso es que estoy escribiendo esto, para tratar de ordenar mi cabeza y mi corazón.
Porque si, aun lo quiero, no hay pasión como la hubo hace años cuando empezamos a andar, pero vaya que lo amo por muchas razones. Por todo lo que me ha enseñado y por darme la seguridad de ser la persona que soy ahora. Que la pasión se acabe y yo solo piense cosas malas relacionadas con el sexo es cosa mia que necesito trabajar con él de la mano, pero para eso creo que hoy en dia si quiero tener una oportunidad con él es compromiso al 100. No seguir excusandome o ponerle excusas a él sobre lo que YO quiero.
Necesito ordenar mis ideas y replantearme toda mi relación con él. Aun no se si quiero borrarlo completamente de mi vida, pero si de algo estoy seguro es que no quiero que acabe mal. No quiero que termine de esta manera en donde el no me escuché y se quede con esa versión tan fea de mi mismo que ahora sé que tengo.
No sé si quiera incluso si mi subconsciente queria que él supiera para ya pasar a un nuevo capítulo en nuestra historia. Hay tantas cosas que hoy me siento tan confundido. Sentir que lo amo pero no saber si es mas costumbre o agradecimiento que amor puro y verdadero. Sentir que a lo mejor sin él voy a poder cumplir eso que por fin quiero lograr (librarme de deudas, despegar en mis canales y redes sociales, ahorrar para comprar casa o coche) pero a la vez sentir que me va a hacer mucha falta porque el me ha dado todo su sueldo por cumplir conmigo y aun asi que culero pensar de mi parte que ni eso es suficiente. Pero es que ha habido momentos en los que me ha quedado mal cuando se queda sin trabajo que me hace que todo se destabilice. Pero también han habido momentos que me han hecho vivir muchas experiencias nuevas que no me importa al final el dinero.
Hay tanto que me gustaría saber hoy para poder arreglar todo esto pero no sé ni siquiera yo que decir, que pensar. De ahi mi confusión tan cabrona que no puedo poner de acuerdo a mi mente y mi corazón.
Mi corazón me dice que lo intente recuperar pero mi mente no sabe si ya es algo que yo realmente quiero. Tengo miedo de convertirme en algo que juré destruir. En repetir patrones, en acabar mal.
De repente me dio mucho sueño y quisera irme a dormir para ver si asi acaba todo esto, aunque yo sé que no lo hara. Solo yo podré hacer que acabe.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario