Maybe you're the problem

Ava Max tiene una canción que reza básicamente la manera en la que estalla como bomba, que debería de verse en un espejo porque tal vez él es el problema. Con esas lines y en general la canción me recuerda enormemente a mi padre. 

Pareciera que la canción incluso fue escrita para él por la similitud de mi sentir al escucharla y leer la letra. 

Hoy en día la canción cada que la escucho me recuerda enormemente a él y luego me dan unas ganas tremendas de hacer que conozca y lea la letra de la cancion, hacer de alguna manera que vea y escuche la canción para ver si así se da cuenta de que él es el problema.

No me gusta cocinar

No me gusta cocinar pero si me gusta comer rico y por eso es que cocino.

Durante estos años de relación he visto en contadas ocasiones cuando es que él ha hecho de comer. Por lo general él me hace hot cakes porque le quedan muy ricos, pero no otra comida. Todo el tiempo básicamente cocino yo lo del día a día y aunque no me guste, yo lo hago porque tenemos que comer y no podemos comprar comida de la calle todo el tiempo, a pesar de que es lo más comodo a la larga te aburre. 

Hemos llegado a puntos incluso en donde cocino con gusto para tener una comida hecha en casa y así se disfrutan mucho más, pero eso no signifique que me guste hacerlo. 

supongo que es porque es una actividad que tiene que ser básica en la vida, pero depende en la familia en donde te toque aprenderás a verlo y hacerlo de formas diferentes. Eso sí, estoy agradecido con mi mamá por enseñarme a cocinar y hacer todo lo necesario para que hoy en día yo no me muera de hambre, porque estoy seguro de que en algún punto a mi padre le molesto que ella nos enseñara tareas basics del hogar. Estoy seguro de que mi papá le debió de haber dicho que esas eran tareas de mujeres y que no debíamos hacerlas nosotras porque somos hombres, pero gracias a mi madre ella supo que sera mejor para nosotros si no queríamos acabar todos inútiles como la materia de los hombres padres de familia que tienen esposa que no se pueden calentar ni una tortilla. 

El día de mi boda

Acabo de ver un episodio de Modern Family donde la pareja de gays se casa, luego de tres intentos desastrosos, pero el cuarto intento sale perfecto gracias al papá de uno de los novios que les organiza el evento en el club al cual es miembro. Lo que me hizo pensar en el dia de mi boda, si es que algún día me caso. 

Ver ese episodio donde todos estan al final felices, brindando, vestidos muy elegantes y con una sorisa hizo que me dieran ganas de tener algo así. Sobre todo en la parte donde mi papá canina conmigo al altar y esta feliz con todo y apoya esa decisión. Sé que al final no lo necesito porqué tengo familia y amigos que me apoyan pero ver ese episodio hizo que quisiera tener lo mismo. 

Por otro lado también ver tanto lujo y cosas bonitas hacen que quiera tener una boda asi pero realmente podré costearme algo así?  Tal vez si algun dia llega ese día espero poder hacer algo tan bello como lo que vi. 

So long, Parras de la Fuente

Por muchos años mi vida giró en torno al pueblo donde toda mi familia es originaria: Parras. 
Este lugar a pesar de que no es grande y no tiene mucho potencial para hacer tu vida ahí debido a que no hay trabajo, lo llegue a considerar mi hogar. Tenia una casa grande y bonita, tenia amigos ahí que se preocupaban y aunque sigue estando mi familia ahí, hoy en día el lugar que llegue a considerar mi hogar, hoy es nada más que un pueblo lleno de recuerdos, buenos y malos. 

No quisiera que se quedara como un recuerdo malo para siempre, pero aún así me pesan más las cosas malas que viví en él, que las cosas buenas. Todo porque desde la primera vez que fui desde que mi papá me dejo de hablar, se peleó con mi mamá y escuche por ultima vez sus gritos. Como le gritaba a mi madre que yo no tenia nada que hacer ahí y que no me quería volver a ver fue el ultimo trauma que necesitaba para hacer que esa casa y en general el pueblo fueran una nota amarga en la melodía de mi vida. Constantemente cuando pienso en Parras y en esa casa se me vienen a la mente las tardes en esa casa y lo pacificas que eran, con el sonido de las hojas al caer en otoño y los aironazos que hacían que los nogales se quedaran pelones o con el cantar de las gallinas y pájaros en verano y primavera. Es uno de los recuerdos que más me dan nostalgia porque la belleza y simplicidad que tenia de ver hacia afuera y ver a los caballos relinchar o ver a los pajaritos posarse sobre los tendederos fue lo que más disfrutaba. No sabía lo afortunado que era al tener un paisaje así con tan solo salir fuera de casa o ver a través de la puerta corrediza de la sala o de la ventana de mi cuarto o del comedor. Supongo que por estas vistas me inspiraba mucho a leer, por la calma que se respiraba y lo pacifico que era pasar una tarde leyendo mientras todo lo demás pasaba lento y con calma. Otra era la casa, esa casa que mi papá construyó con su esfuerzo y dedicación me gustaba mucho porque sabía que era una de esas casas que cuando ves te preguntas quien vivirá ahí por lo grande e imponente que se veía al fondo de la huerta, que aunque por muchos años estuvo sin pintarse por fuera, aún así era digna de observarse por fuera. Pero el lugar que fue anfitrión de numerosas reuniones y fiestas con amigos y familias, acabó por estar solo debido a mi papá. Cuando pienso en todo esto sigo sin entender como es que mi padre le pudo más lo que yo o mi mamá hiciéramos que todo lo bueno que vivimos ahí, ¿es de verdad más su ego y su orgullo de no aceptar a su familia como es, en vez de reconocer que hizo mal y se equivoco, que prefirió dejar ir por la basura todo lo bueno que teníamos? Sobre todo porque el siempre mencionaba que todo lo que hacía era para su futuro y hacia entender que era para el futuro de todos, de su familia, pero ahora parece que se refería solo para él. Dejo ir lo único bueno que tenia asegurado para siempre, su familia. Supongo que por eso, al día de hoy, Parras ya no es más un recuerdo amargo, no porque sean muchos recuerdos malos, si no por el recuerdo amargo de todo lo bueno que ahora desapareció. 

No sé si mi padre llegue a cumplir su promesa de dejarme esa casa, pero si es así, será hasta el lecho de su muerte, porque no creo que en vida sea capaz de dar su brazo a torcer para que me la dé. Hemos escuchado hasta rumores de que la quiere vender pero dudo que eso pase porque mi padre no creo que sea capaz cuando fue el mismo quien la hizo y que le constó mucho dinero y esfuerzo. Sería una salida fácil y sé que con él, nada es fácil. 

Parras seguirá teniendo todo lo que me gusta, el clima, los nogales y arboles abundantes, un lugar en el que nadar que es barato y accesible, tiendas y negocios locales que sirven perfectamente para ir con amigos a pasar el rato y ponerse al corriente, eventos familiares, plazas y parques, comida rica, pero nunca será el mismo si me sigo aferrando a esos recuerdos que hacen que me de una nostalgia terrible que provoca que no quiera ir, aun con mi familia allá. Sobre todo porque en la actualidad si voy de visita, no tengo en donde quedarme. Sé que esta la casa de mi abuela y ella y mis tías me recibirían con gusto pero, cuando es época de vacaciones y hay algún evento o reunión, esa casa se llena y obvio yo no soy prioridad para tener un lugar asegurado ahí, por lo que me hace sentir desplazado, como si el mismo Parras no quisiera que me quedé. Es constante pensar en eso cada vez que voy porque antes tenia a un lugar al que llegar donde era mío y me quedaba, y hoy aunque hay familia, no es más que otro pesar que hace que me ponga triste. 

Espero de verdad algún día curar ese sentir respecto a Parras, porque quiera o no, es el lugar en el que crecí y en el que al final de todo, será punto de reunión para la familia. 

Redes sociales del amor

 Mi relación con las redes sociales se ha estado volviendo algo extraña. 

Desde que empecé a subir videos a youtube me he cuestionado mucho como mejorar en mi canal y hacer videos, primero pensé en promocionarme en otras redes sociales como Instagram y tik tok, pero no fue hasta apenas como a mediados de este año que me anime a abrir otro instagram y otro tik tok exclusivos de mi canal. Pensé que sería fácil subir fotos y videos una vez ya tuviera listos mis videos de youtube pero la realidad es que es más trabajo de lo que parece. Entre tener una idea y ejecutarla hay un gran abismo que no he podido superar. 

Tengo meses con mis cuentas y ninguna ha crecido ni un poco, más que puro spam con cuentas raras que me siguen. Sé que en parte es mi culpa porque no subo casi nada y no hago para atractivo mis publicaciones, y en tik tok, muy apenas tengo un video subido.

Realmente últimamente he usado solo instagram para subir fotos de mi en stories en donde salgo con playeras sin mangas y los brazos alzados para que se me vean los pelos de las axilas, o de plano subo fotos de mi sin playera. Tengo una fijación extraña con mi propio cuerpo porque me gusta verme en esas fotos de mi mismo donde siempre muestro por lo menos una de mis axilas peludas. Me excita verme así en esas fotos y constantemente estoy tomándome fotos, dándome toques de marihuana, mientras poso para una foto o un boomerang y aunque no los suba, siempre guardo todo en la galería, porque como dije, me prende. Estoy consiente de que puede llegar a ser extraño tanta fijación con uno mismo pero no lo puedo evitar y sobre todo me pasa cuando fumo. Creo que hay una relación con la mota y esto que hace que me haga actuar así, supongo que el relajarme hace que me ponga cachondo y me haga que me tome fotos. 

Pero no me malinterpreten, si lo expreso, no es porque no quiera hacerlo por pena o tenga conflicto con mi cuerpo, al contrario. Nunca antes en mi vida me había sentido tan confiado y desinhibido en mostrar mi cuerpo, que yo sé que no es el más esbelto y sé que he aumentado de peso en los últimos años a pesar de andar en bici por un buen tiempo, pero nunca antes me hubiera imaginado tener este nivel de confianza en mi mismo para subir fotos así a redes sociales. Era algo que ni siquiera concebía como posible porque siempre he tenido inseguridades con mi peso y mi aspecto físico. Es solo que es como si la mota hiciera que se me fueran esas inseguridades y dejara solo al Iván confiado que se siente sexy por un momento y que tiene el impulso de mostrarse en redes. Incluso me cuestione si los videojuegos es algo que realmente quiera hacer en redes sociales porque sigo convencido que tanto como yo, como Ale podemos hacer cosas buenas en internet y sacarle un buen provecho de ello para crecer económicamente, pero tal vez no hemos encontrado esa pasión que hace que hagamos las cosas. Creo que es por lo relajados que siempre estamos debido a la mota. De todos los streams o videos que hago, siempre al inicio tengo que darme un toque y dejar ver mis axilas peludas a la cámara. Así fue como empezó mi fijación actual por mis fotos porque empecé a notar que me gustaba verme en la cámara cuando hacia streams y se me ven los pelos de las axilas. Playeras sin magas es algo que tengo que usar si o si cuando lo hago y obvio no es casualidad, es una elección siempre. Pensé que incluso ese podría ser como mi sello personal en mi canal, el que siempre saliera así sin mangas, pero tal vez no sea la mejor opción porque no puedo evitar verme y siento que luego pueden malinterpretarse con los que ven el canal. Tal vez para triunfar en redes no sea con videojuegos, si no conmigo mismo. Subir fotos en redes específicamente para atraer a ese publico que le gustan los gorditos con poca ropa. No lo sé, lo estaré considerando. 

TTPD es parte de mi día a día.

 Por si andan con el pendiente, sigo escuchando TTPD de Taylor Swift sin saltarme ni una canción. Al contrario, suelo repetir algunas canciones más de dos veces cuando lo reproduzco.