Nintendo Switch 2

 A principios de este año, no recuerdo exactamente cuándo, se anunció la consola sucesora de la Nintendo Switch; la Nintendo Switch 2. 

De esta ya habían estado los rumores de su lanzamiento desde el año pasado y sabía que no podia comprarla nueva si salía, pero por eso quería la primera, ahora que terminó la era de la primera. El detalle fue que, al pensarlo detenidamente para el canal, lo mejor sería conseguirla para las redes sociales. Viéndolo por ese lado es sumamente necesario el adquirirla, pero, desafortunadamente no puedo hacerlo, ni siquiera endeudándome ya que las deudas es algo de lo que estoy tratándome de deshacerme y sobre todo como Ale sigue desempleado no hay manera de hacerme con una, sin quedar sumamente endeudado. 

Sobre todo, porque no es nada barata y tiene un costo muy elevado para poder si quiera considerarlo. Es una consola que promete mucho, pero los precios son muy grandes para alguien con mis ingresos. Y si se trata del canal, puedo seguir con mi plan de hacer los videos de siempre y mejor invertir eventualmente en un pc de escritorio para tener un lugar mejor donde jugar. Pero ni eso, me va a hacer que deje de querer una consola nueva. Es lo malo de querer y no tener. 

La ironía de la MAYHEM

 El pasado 26 y 27 de abril de este año vino Lady Gaga con su show Viva la MAYHEM como gira de su álbum nuevo que salió en marzo de este mismo año. Cuando anunció fechas para méxico, lo hizo con tan solo poco más de un mes de diferencia y sabía que Alejandro iba a querer ir. Me planteé la idea en la cabeza y en lo mucho que podía costarnos que decidí que era lo mejor dejarlo que fuera, pero solo él, sin que yo fuera, ya que así sucedió cuando Taylor Swift vino con su Eras Tour. Mas allá de dejarlo ir porque en verdad quería que fuera y que se la pasara bien, pensé en dejarlo por ser más justo con él, ya que la situación económica ha sido un sube y baja desde hace tiempo. Y con tan solo un mes para solucionar transporte y hospedaje, y menos de unas dos semanas para solucionar boletos, parecía la mejor opción.
Cuando se llegó la oportunidad de hablar sobre ese tema con él, insistió en que teníamos que ir los dos porque era un evento especial, ya que tenía 12 años que no venía Lady Gaga a México. Le explique no quería ir, aunque si me guste su música y la escuché en spotify, no soy tan fan como él, por lo que no tuve problema en hacerselo saber, no me importaba que hubiera ido, justo por como dijo él: es un evento especial. No quería arrebatarle el lugar a un verdadero fan que hubiera disfrutado muchísimo más el concierto que yo, pero no pude ganarle y termine aceptando en ir. En parte porque, como mencionó, si me gusta su música, pero sobre todo porque sería la primera vez que ambos fueramos de viaje a CDMX a un concierto juntos. 

Cuando aceptamos que ambos teníamos que ir, conseguimos prestado dinero de mercado libre y pudimos comprar boletos, lo que esto llevo a un estrés y ansiedad constante ya que teníamos el dinero contado. Mi ansiedad empezó a empeorar porque llegamos a la conclusión de que tenia que pedir si o si prestado de mi trabajo, cosa que quise tratar de evitar todo lo que pude. Sin mucho éxito, acepte a pedir prestado y con un poco de alivio pudimos solventar los gastos fuertes, pero para mi sorpresa, cinco días antes que ibamos a partir para CDMX, Ale se quedó sin trabajo. Eso hizo que me preocupara de sobre manera empezara mi ansiedad a estar presente 24/7. Sin embargo, trate de no darle mucha importancia (sin mucho éxito) porque lo habían liquidado bien y porque se venía el día de marcharnos.
Gran parte de esa ansiedad se debia a que esta no era la primera vez que lo corrían de un trabajo y sé lo que se venía, por mucho dinero que le hubieran dado, sabía que tarde o temprano se lo iba a terminar sin haber hecho buen uso de él. Durante todos los trabajos que ha pasado, en el inter que se queda sin trabajar y busca uno nuevo, pasa por los mismos patrones que hacen que la tome en contra de él, al estar en casa todo el día, quiere siempre estar comprando comida sin hacerse nada, esta procrastinando todo el día y la casa esta sucia y empieza extra cariñoso conmigo queriendo siempre que me salga de mi trabajo antes de tiempo o pidiendome comer porque él no ha comido en todo el día. Son detalles que no son tan molestos y trato de verdad de ver el esfuerzo que hace por conseguir trabajo rápido, no le quito su merito de ser movido y trabajador, pero este patrón ya me está cansando. En verdad pensé que en su anterior trabajo se iba a quedar más tiempo, por lo menos un año y resultó que no duro ni medio año. 

 Ahora bien, del viaje no quiero escribir mucho porque quiero escribir una entrada completa de la experiencia, pero una vez regresamos, mis pensamientos sobre dejarlo han sido más y más profundos. Si, no será el más cuerdo para mantener un trabajo, pero tiene muchas buenas cualidades que amo y me siguen sorprendiendo, es solo que cuando pienso en mi, siento que falta mucho más por vivir, salir y dar el paso a seguir conociendo gente y seguir recolectando otras experiencias, no quiero que solo se basen en él. Tal vez es en parte porque tampoco tenemos sexo como soliamos hacerlo y que ya mencioné en otra entrada de este blog, pero un sentir que me carcome y me deja pensando si hacerlo o no, ¿Sería capaz de dejarlo solo porque no puede un mantener un trabajo más de la cuenta?, ¿es esa la razón siquiera por la que en verdad lo estoy considerando?, ¿o solo será porque no cogemos? No cabe duda de que pasión entre ambos no hay, habrá afecto, pero no siento que sea el mismo. ¿seré yo que mi paz mental es más importante para mi que todo lo que hemos hecho juntos?

Supongo que es porque pienso mucho en él hubiera. ¿Qué hubiera sido si no estuviera con él? ¿Tendria más dinero? ¿una casa? ¿un carro? ¿Fumaria mota como lo hago hoy en día? ¿sería en general, más exitoso? todo eso y más me cuestiono todos los días y es por eso que me da una ansiedad nunca poder averiguarlo, solo sé que si puedo cambiar mi futuro con las acciones que haga en mi presente. 

Vida de casados

 A pesar de no estar casados, Ale y yo hemos tenido ya más de cinco años para conocernos muy bien durante todo este tiempo. Conozco sus hábitos, sus gustos, su manera de pensar, su espontaneidad y personalidad contagiosa que todo mundo adora. Ha sido un desafío vivir con él y compartir todo con él, creo que siempre lo digo así, porque es cierto, ha sido todo un completo y cansado, emocionante, excitante, aburrido, enojado, abrumado y ansioso desafio estar con él. Hemos compartidos muchos buenos momentos y la mayoría han sido buenos días que hemos pasado juntos pero últimamente, desde que a él lo despidieron de su trabajo, he estado muy enojado con él y confundido con la relación. 

También ya he escrito de esto y creo que si he mencionado que de TODAS las cosas que podrán molestarme o abrumarme más de todo lo que hace, el que se quede sin trabajo es una de las que más me molesta. En primera porque Ale le gusta mucho gastar y no le gusta cocinar o comer en casa, y otra es que tiene un carácter extraño cuando no trabaja. Se la pasa sin hacer mucho en casa y pareciera que se la pasa procrastinando la mayoría del tiempo, y tal vez sea cierto, pero aun así siempre se las ingenia para conseguir trabajo tarde o temprano. El problema es que desde que se quedó sin trabajo una semana antes de que salieramos a CDMX para un concierto, empecé a tener mis dudas sobre mi relación, pero por el viaje trate de dejarlo de lado y enfocarme en el viaje, pero una vez que regresamos han sido más y más las cosas que siento que no anda bien, puedo escribir bastamente sobre como ya no siento el mismo afecto como antes, ya no me da tanta risa como antes y la espontaniedad que consideraba divertida y entretenida, se me hace cada vez más sin chiste y un poco agobiante pero, siento que más allá de lo que siento, es sobre todo porque ya no tenemos sexo. De primero era todos los días y repetidas veces, seguidas o salteadas en el día, luego empezamos a hacerlo solo una vez en el día y a la misma hora como marcado por un horario o rutina, luego empezamos a tener menos y menos en la semana, luego al mes. Hoy en día tengo desde como noviembre o diciembre del año pasado que lo hicimos y eso no puedo recordar exactamente cuándo lo hicimos de tan lejano que fue. Esto me ha provocado que esté buscando en grindr con quien hacerlo, aunque al final no pueda concretar nada por el lugar y el tiempo. 

Por supuesto que aún lo amo y estoy muy agradecido por darme una oportunidad de tener libertad y paz mental cuando mi vida se sentía de cabeza, pero fue gracias a todo el inicio de esta relación que sucedieron todos los acontecimientos fuertes con mi padre y luego con mi familia. A veces, no dejo de pensar que incluso Ale lo quiso así para tener a alguien quien le hiciera de comer y ayudara con quehaceres del hogar porque sé que no es el más movido cuando se trata de hacerlo. También sé que ha influido mucho pero mucho mucho el hecho de que fumemos los dos mota, recientemente he tenido la sensación de que estoy más apegado a la hierba como antes, me puedo dar toques todo el día y no cansarme. De hecho, me gusta mucho porque relaja y me deja en la cabeza pensamientos más despreocupantes que los que he tenido sobre este tema, pero el problema es que deberíamos ser más conscientes de todo lo que gastamos y empezar a ser adultos, pero Ale no me lo pone fácil. No sé qué sería mejor, decirle como me siento y tratar de arreglarnos o tener el valor para cortar y separarnos. Tal vez necesite pensar en todo lo que conlleva separarnos ahora por todo lo que hemos hecho juntos, no será facil pero la idea me tienta demasiado. 

Gaymer y Streamer

 Durante los 3 años pasados que he tenido laptop para jugar video juegos y empecé a hacer videos para youtube, he tenido este sentimiento constante de que sé que muy probablemente mi canal nunca despegue y menos siendo que no le tomo el debido tiempo y dedicación a mis videos. 

Durante todos estos años he sido intermitente en la creación de contenido subiendo a destiempo videos de lo que se me ocurre y de la manera más sencilla de editarlos. Siento que me perjudica porque mis videos no llaman demasiado la atención y casi nadie los ve completos, tan solo los primeros treinta segundos a un minuto, por lo que, si tuviera el tiempo suficiente para jugar a mi manera y editar videos, lo haría.

Muchas de las veces cuando tengo tiempo libre y, tengo ganas de jugar, suelo ahora hacer streamings en twitch y youtube, ya que es muchísimo más fácil solo jugar y poner cámara, juego, micrófono en el momento y ponerme a hacer el en vivo sin necesidad de preocuparme por la edición después, ya que todo se queda subido al finalizarlos. Desde que me empezó a llamar la atención eso de los streamings he priorizado este formato porque me permite simplemente jugar videojuegos y compartir un poco de lo que hago en internet. Sobre todo, cuando empecé a ver que tenía una clara obsesión con mis axilas que tengo que mostrarlas siempre en estos streamings, y que no estoy a gusto si no me doy un toque en el proceso. Es como un vicio el verme con mis brazos descubiertos, alzándolos para que se me vean las axilas y dejar ver los vellos que sobresalen de estas, de alguna manera incluso me excitan y no puedo dejar de pensar en ello cuando estoy en estos en vivos.

Me he tratado de convencer que es simplemente mi marca personal, porque a lo mejor habrá algunos que también les guste, así como hay otros streamers (con mucho más público que en mis en vivos) que tienen alguna clase de marca personal en como hacen sus videos, hay un tipo que conocí que los hace vistiendo solo un moño en el cuello, dejando ver todo el torso desnudo, sin siquiera estar seguro si usa algo debajo de la cintura por que la cámara solo le llega hasta ahí y no estoy seguro si tenga siquiera ropa debajo. Este tipo desde que lo vi hizo que cada vez más tenga esta obsesión con verme en camara, ya que pensé que yo también puedo hacerlo. Y es que mi cuerpo es algo que me gusta y aunque no es el más bello o perfecto, estoy feliz con el cómo nunca lo he estado, en esta etapa de mi vida he sabido a quererme tal como soy y hacer caso omiso a los mensajes de odio o gordo fóbicos que luego son inevitables, sobre todo si me subo constantemente al internet dejando ver todos esos atributos. Eso me tiene sin cuidado, porque es mi decisión hacerlo así y simplemente sé que tarde o temprano puede pegar como marca personal ser el chico que usa tanktops o playeras sin mangas, o el que deja ver sus axilas. 

Por otro lado, me encantaría acumular más números y tener una comunidad que me apoye y vea mi contenido, pero sé que para eso me va a tomar más tiempo del que tengo para esto, si quiero simplemente un tiempo para jugar a mis anchas. Soy consciente que mucho del fracaso de estos es por lo que mencione anteriormente y que está en mi cambiar, pero prefiero por ahora dedicarme a eso a mi manera y a mi gusto, que dedicarle tiempo extra a la edición o creación especifico de contenido. Hay juegos como el sims 4 que batallo mucho para volver a jugar, pero que cuando lo hago es justo para tratar de hacer más contenido variado para mis canales y redes. Sin duda, es un trabajo arduo y díficil si se hace debidamente con la afinidad de generar más números, personas que te vean y comenten, pero al tener un trabajo de tiempo completo, es muy complicado y no dejare de hacerlo a mi manera. Por lo pronto lo tomo más como pasatiempo, que, como trabajo, aunque mi sueño es tener una comunidad grande en twitch y youtube. Ser autentico, constante y creativo creo que es lo que más me interesa por el momento al seguir haciendo esto, claro que no negare que sería genial poder vivir de esto, pero por lo pronto me conformo con dejar todo tal como está porque sé que para ello hay que dedicarle extra de tiempo al grabar, editar y confeccionar nuevos videos, y no solo eso, si no sobre llevar otras redes como tik tok o instagram y estar constantemente publicando para darme a conocer es algo que aún me falta mucho por perfeccionar. 

Todas estas imágenes son capturas de pantalla de mis streamings recientes de no más de una semana en donde claramente se puede observar cómo en todos tengo tank tops y dejo ver mis axilas de manera constante, e incluso de adrede, mis pezones, me estiro de más la playera en veces porque tengo calor, otras por querer sentirme sexy, guapo y confiado.

Procuro usar solo los primeros minutos que empieza el stream para esto, ya que tomo de excusa que estoy cargando el juego y aprovecho mientras se carga este o la partida para darme toques y verme en la camara. Luego, una vez que ya el juego está listo y cargado, cambio la imagen para poner el juego en pantalla y empezar a jugar.

Muchas de estas veces, también me estiro o me agarro el cabello solo para tener una excusa más para que se vean mis axilas con pelos y seguirme viendo en camara. A veces hasta hago poses y caras a la cámara por el simple placer de verme de esa manera. No sé si realmente esto este perjudicando a mi canal y aunque ha habido un par de comentarios groseros al respecto, no me ha importado en absoluto dejar de mostrarme así e incluso, los que aún me ven y siguen en redes, parece no importarles, ya que hago esto en todos y cada de mis streams y aun así, aunque sean pocos, me ven con todo y mis obsesiones, claro que la mayoría llega ya después de unos minutos cuando ya tengo puesto el juego, pero hay unos pocos que me saludan y sacan platica durante esos primeros minutos que estoy haciendo esto. Hubo una vez hace tiempo cuando recien empezaba, que una persona me puso en el chat de twitch mientras intentaba grabar un video, mientras hacia stream que: "qué ricos se me veían los pelos de las arcas". Tal vez lo hizo en broma y yo lo tome como un cumplido de verdad, pero eso no ha evitado que esa persona siga suscrita a mi canal y de repente se pase a saludar en mis stream, supongo que todo es cuestión de gustos y de hacer lo que te gusta. Mi lema para no hacerme ilusiones es que siempre trataré de hacerlo de forma gustosa porque es así como disfruto, el punto es divertirse siempre con lo que hago. Así que seguiré haciéndolo hasta que decida ir por un enfoque nuevo o algo nuevo pasé o sé me ocurra, por lo pronto solo me queda decir:

Adiós