Para Mamá

 Había estado evitando hablar sobre esto o escribir sobre esto, pero es algo que tengo pendiente desde que supe que ya no íbamos a vivir en la casa de Ale, así que aquí va. Carta a mi mamá

Mamá:

Desde tu divorcio han cambiado muchas cosas en nuestra vida cotidiana que hemos tenido que adaptarnos ambos a todos estos cambios, y que conforme ha pasado el tiempo solo seguimos cambiando y cambiando. 

Desde el principio supe que todo era para bien y que todos los cambios que se avecinaban iban a ser para crecer y trabajar en nosotros por todo el daño que sufrimos a causa de mi padre. No te voy a negar que tuve algo de miedo cuando me hablaste aquella vez para decirme que querías irte de la casa y separarte de mi padre; miedo porque no sabíamos cómo iba a reaccionar mi padre y miedo de que nos encontrara y fuera a estallar algo en él mucho peor de lo que ya sabíamos que era capaz. Por mucho tiempo sentí culpa de lo que sucedió en tu matrimonio por todo lo que paso cuando mi papá se enteró de mí y de Ale, y vaya que en terapia he trabajado mucho en eso. Ahora sé que yo no tengo nada de culpa en las decisiones que ustedes tomaron y en dado caso de que haya que culpar a alguien sé que mi padre se lleva el premio mayor y es algo que constantemente me repito porque todos estos cambios me han afectado. 

El hecho de que te fueras a vivir conmigo me causo un gran impacto porque sabía que por fin ibas a poder ser libre y feliz como yo lo fui cuando corté comunicación con mi padre. Eso sí, más que ponerme triste o estar enojado, me alegre porque, algo que tuve muy en claro cuando acepte mi homosexualidad, fue que no quería tener que vivir escondiendo lo que realmente soy y sabía que podía causar muchos cambios en nuestra familia, pero no quiera vivir una mentira como sé que muchos que forman parte de la comunidad LGBT lo hacen. Ale me ayudo en el proceso y yo quería que tu encontraras el apoyo emocional como yo lo hice con él para que tu empezaras de nuevo tu nueva vida, pero sabía que el proceso no iba a ser fácil y sabía que tal vez necesitabas de apoyo; alguien que te escuchara por lo menos. Por un tiempo te viste muy triste, pero poco después cambió y empezaste a brillar y no solo eso, si no que tú me llenaste de tu brillo. Y ahora que pronto nos vamos a empezar a mover de casa quiero que sepas algo: nos ayudaste demasiado en el hogar con la limpieza y la cocina, es algo que hasta la fecha siempre estaré infinitamente agradecido contigo. Por ayudarnos en limpiar y recoger la casa cuando nosotros estamos trabajando, por hacer de comer, por ir a comprar el mandado, pagar recibos. En verdad muchas gracias por todo y por tanto que has hecho. No tengo manera de agradecerte mamá todo eso que has hecho por nosotros desde que llegaste. Es algo que de cierta manera me conflictuaba mucho también porque sentía que me deslindaba de la responsabilidad propia de cocinar o hacer las compras y no solo eso si no también de darte para que compraras super porque sé que después tu ponías una parte de tu propio dinero para pagar esos gastos. Me hubiera gustado mucho haberte dado la calidad de vida que te mereces. Si pudiera te daba hasta una casa porque eso te mereces y más, me hubiera gustado haberte dado más dinero y ayudarte más con tus gastos, como con el carro porque al final yo también lo uso, haber sido más considerado en recoger y lavar platos sucios o ayudarte un poco en la limpieza de la casa, lavar baños, sacar basura, algo. Sé que no hay excusa para no hacerlo, pero siempre supe que estabas aquí para hacerlo por nosotros y no me preocupaba porque al final del día sabía que cuando menos lo esperaba, ya estaba todo hecho. Y aunque hubo momentos en lo que no sabía cómo decirte algunas cosas porque Ale puede ser a veces muy metódico en cómo le gusta tener las cosas en la casa siempre estaré muy muy agradecido contigo. 

Me parte en el alma ver como tienes que andar batallando en donde quedarte desde tu divorcio. Ver como se te despojo de tu casa y tu comodidad, ver como no puedes tener un espacio que sea tuyo propio sin pensar en los demás, con tus reglas y tus gustos. Me duele escuchar como mis tías y mi abuela siempre andan al pendiente de ti cuando vas a Parras por miedo a que te vuelvas a ir o a recaer en una relación mala y no te den tu privacidad como te gustaría, como tienes que buscar donde vivir una vez que nos mudemos de la mansión Foster. Quisiera poder ayudarte mucho más porque tú me lo has dado todo sin tener mucho. Gracias.

Por otro lado, también me asusta mucho el hecho de tener que mudarnos porque yo ya no voy a poder estar ahí al pendiente de ti. Sin saber cómo estas, si estas bien, si te tratan bien. Creo que antes podía estar tranquilo porque como quiera sabía que mi papá no se atrevería a hacer mucho porque alguien de mis hermanos o yo estaba presente pero ahora ya no más. Sé que Miguel es buena persona y me tranquiliza mucho que me digas que es bueno contigo. Imagino que las condiciones hicieron que tuvieras que encontrar la felicidad de otra manera porque por un buen tiempo recuerdo que me decías que no te gustaría irte con él. Espero que en verdad así sea y puedas encontrar la felicidad a donde sea que vayas, pero por mi lado sabes que siempre estaré disponible para lo que sea que me necesites. Espero que una vez nos hagamos con los nuevos cambios y nos mudemos definitivamente podamos empezar de nuevo y poder continuar en formar a nuestra pequeña familia. 

Desde de un tiempo para acá siento que en vez de unirme con mis hermanos y contigo me he distanciado mucho y me duele ver como a ellos pareciera no importarles ver como estas siquiera. He tratado de hablar con Beto por lo menos pero realmente no pasa más de un hola y ver cómo nos compartimos videos o cosas de videojuegos. Agradezco y ahora valoro un poco más la manera en la que siempre has tratado de mantener comunicación invitándolos a comer o a cenar o a hacer algo para convivir, pero por otro lado me da coraje saber que es por ti que eso sucede porque pareciera ser que ellos no tienen mucho interés en ver como estas siquiera. No quiero que suene a reclamo, pero no puedo evitar pensar en su manera de ser y de cómo se parecen a mi padre. Es algo que también he estado trabajando en terapia. 

En fin, sé que aún nos quedan pocas semanas de vivir juntos, pero es algo que necesitaba decirte porque no sabía cómo hacerlo y por eso decidí escribirlo. Eres una persona increíble y una mamá excepcional, gracias otra vez por todo y sabes que para lo que me llegases a necesitar, aquí estaré con los brazos abiertos.